Эээх, разгуляй!..

В прихожей погасили свет, закрыли металлическую дверь и щёлкнули замком. Лёгкое цоканье каблуков и размеренный шаг добротных мужских ботинок постепенно удалялись, пока совсем не исчезли.

- Та-тара-та-тара-та!

Домовой, самый старинный житель квартиры в сталинке, лунной походкой вышел из-за дверного косяка. Звеня поллитровочкой мартини, честно стыренной у хозяев, он прошелся по гостиной, остановился у дрыхнущего кота и звонко шлёпнул его по заднице:
- Вставай, блохастый, кутить желаю!

Кот, подпрыгнув от неожиданности (после ночного тыгыдыка, как после заводской смены, одно желание - поспать), непонимающе уставился на Домового:
- Чё те надо, сплю я! И вообще я такое не пью!
- Всё продумано. Вот твоя мята, специально лазил на клумбу, соседская собака меня пасла от и до, чуть не сожрала. А вот валерьяночки пузырик  -  из аптечки хозяйской спёр!
Кот сфокусировал сонные глаза и принюхался. Пахло праздником, блаженством и безнаказанностью.
- А что за праздник?
- Да вот Бабай в отпуск едет, надо же встретить по-человечески, не каждую сотню лет приезжает. У них на севере с отпусками как?
- Как?
- Вот и я говорю, что надо посидеть, выпить, побазарить. Тем более наши ушли в какой-то театр, придут не скоро и впечатленные. Можем и мы себе позволить, ващета, крепостное право давно отменили.

Кот не хотел пить с Домовым. Обычно это заканчивалось хаосом в квартире, а попадало почему-то только коту. Но повод был существенным, Бабая кот не видел, только был наслышан от Домового.

В дверь постучали, причём по децибелам орудие было похоже не меньше, чем на армейский сапог, укрепленный железом. Кот съежился и тут же ощутил затрещину по маковке. С вполне справедливым  "мяу! бля!" он обернулся, чтобы дать сдачу вообще офигевшему Домовому, но уткнулся во что-то большое, меховое и теплое. Очень захотелось в туалет и к маме. Но Кот мужественно поднял глаза на источник тиранства и деспотизма.

- Профилактическая обработка! – Хохотнуло чудище и швырнуло чемодан на котовью лежанку. Лежанка слетела с подставки, попутно уронив горшок с коллекционным цветком, гордостью хозяйки, на пол. «9 тыщ за цветок,- подумал кот. – Мне звиздец».

Навстречу чудищу уже летел счастливый Домовой:
- Другаааан! Я вижу, вы уже и подружились!
- Да вот смотрю, ты себе скотинку завёл, молодца. Всё одному не так грустно, да есть об кого ноги погреть в период без отопления.

Кот уже было хотел открыть рот, чтоб наконец рассказать, кто же здесь хозяин, но предусмотрительный Домовой тут же сунул ему пучок мяты. «Подожду пока, - решил тот, - на конфликт пойти всегда успеется».

Застолье протекало своим чередом. Вспомнили зеленую юность и грехи молодости, посмеялись и даже пару раз пустили скупую мужскую слезу. Кроме кота, в жизни которого ничего криминального и слезоточивого обнаружено не было. Пока.
- А помнишь, Бабай, ты к сыну хозяина пришел, чтоб он спать лёг наконец, а тот тебе тапком в глаз запузырил?
- Да погоди, это же он тебе наподдал за то, что ты его дневник с тремя двойками матери подсунул!
- Хошь сказать, у меня амнезия?
- Пить меньше надо! (Здесь впервые Кот был согласен с Бабайкой, потому что алкоголизм домового к хорошему никогда не приводил).
- Ах ты козёл нечесаный! (Здесь кот был согласен уже с Домовым, потому что Бабай действительно выглядел неухоженно).

Друзья вцепились друг другу в космы и покатились кубарем по комнате. Кот закрыл глаза. Он понял, что вечер обещает переставать быть томным. За очередной бардак хозяева снова отберут любимую игрушку и на неделю лишат палочек из ягнёнка. Он взволнованно переступал с лапы и лапу, не замечая, что топчется по хозяйскому телефону, случайно забытому на столике.

Иногда даже самое маленькое движение может стать судьбоносным. Передвинь кот лапу чуть левее, и все могло бы ещё обойтись. Но цифры 1 и 2 были рядом, и кот, сам того не подозревая, помог прогрессу ворваться в свою размеренную жизнь.
- Служба спасения, здравствуйте, что случилось?
Нет, кот слышал, что кто-то разговаривает, но в потоке общего шума не придал этому значения. Между тем счастливые друзья катались по полу с визгами:
- Я убью тебя!!
- Да ты мне ухо оторвал!!
- Да я тебя испепелю сейчас!!
В трубке на секунду замешкались и крикнули:
- Вас поняла, отправляю службы!

Через пару минут изрядно помятые, Домовой и Бабай разливали остатки мартини в кружки.
- Традиция такая, - извиняющимся тоном и пряча глаза, пропищал Домовой. – сначала деремся, потом не помним, из-за чего.
- За это надо выпить!

Кот оглядел квартиру. Вещи были ровным слоем раскиданы по всей площади пола. Невообразимая тоска поднялась в душе кота...

И тут раздался щелчок в двери. Все 33 триллиона ворсинок на теле кота поднялись от ужаса предстоящей экзекуции:
- Ого-го, Барсик, вот это ты поразвлекся…

«Это не йааа!!!» хотел крикнуть кот, но окна гостиной вдребезги рассыпались и, спускаясь по верёвке, в комнату влетели люди в чёрном камуфляже:
- Всем стоять, лежать, молчать, бояться!!!

Хозяева упали, кот попытался зашхериться под диван, но там уже расположился Бабай, чуть выставив мягкое место. «Укусить бы тебя прямо сюда, сволочь!», подумал кот, но древние животные инстинкты пересилили и на полусогнутых и короткими перебежками он утек под комод, чтобы встретиться там с Домовым.

Тем временем подоспевшая полиция уже осматривала помещение, врачи скорой помощи отпаивали сердечными каплями хозяйку, а хозяин всучивал пожарным 3 банки маринованных огурцов в знак извинений.

- Ещё раз ты, гад, приведешь кого-то без моего разрешения, пеняй на себя!

И кот с удовольствием залепил домовому затрещину, о которой мечтал всю свою 9-ярусную кошачью жизнь . А потом вышел, потерся об ноги дрожащей хозяйки и получил двойную порцию палочек из ягнёнка под причитания «Барсинька нашёлся!».

©️  Ольга Кудеярова