Пять минут хорошего настроения - 178

Сотрудники ГИБДД остановили водителя мотоцикла, который зигзагами ехал по дороге:
— Водитель, вы же на ногах не стоите. Как вы смогли сесть за руль в таком состоянии?
— Сам бы я не смог. Друзья помогли...

- Чем можно  "посадить" печень?  Может быть плохо отфильтрованным пивом?
- Плохо отфильтрованным базаром.

- Простите, вы не видели моего брата?  Мы близнецы.
- Опять вы. Вы меня уже об этом спрашивали.

Клиент обращается за услугами к адвокату:
— Этот следователь пытается обвинить меня в серии краж из квартир, хотя я не имею к ним никакого отношения.
— Ясно. А денежные средства у вас есть?
— Наличных нет, но я готов предоставить в качестве оплаты золото, бытовую технику в хорошем состоянии и слегка поношенную, но годную одежду.

Однажды муж вернулся домой после рабочего дня в плохом настроении. Жена заботливо поинтересовалась:
— Опять проблемы на работе? Директор не даёт работать?
— Нет, не он — ответил муж.
— Может быть, его заместитель?
— Тоже нет.
— А может быть, секретарша директора?
— Да! — воскликнул муж. — Она. Секретарша, секретарша не даёт!

Расплата за прямохождение:
Позвоночник человека — это настоящая проблема.
Если вы работаете на должности, где требуется много стоять, то, скорее всего, вы испытываете боли в спине.
Если вы работаете на должности, где требуется много сидеть, то, скорее всего, вы испытываете боли в спине.
Вы просто живёте обычной жизнью? Если да, то вы точно будете испытывать боли в спине.

Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Но нехорошо, что при её работе мысли внутри громко тикают.

Сходил в стоматологию, узнал цены за протезирование зубов. Иду покупать блендер и мясорубку.

Еврей едет на мотоцикле, его останавливает полицейский и интересуется:
— Почему без шлема?
Мотоциклист оглядывается и отвечает:
— Действительно, Шлёма ведь сзади сидел!

Мой сын-школьник разобрал домашний проводной телефонный аппарат.
— Чего ты там с ним делаешь?
— Пытаюсь понять, как здесь симка меняется.

Мотоциклист на дороге — словно вампир в реальной жизни. В зеркалах его не видно...

Девочка из интеллигентной семьи написала в сочинении: «Хочу сидеть у камина в своём шале».
Учительница поставила тройку, написав, что слово «шаль» женского рода и надо было писать «сидела в своей шали».

Капитан предстал перед судом.
— Почему вы, вместо того чтобы следовать инструкциям, покинули тонущий корабль первым?
— Я идентифицировал себя как крыса, — ответил капитан.

Хорошо когда у вас есть настоящая подруга! Вчера после вечеринки Машка затащила меня домой на пятый этаж и передала меня с рук на руки мужу! Огромное ей спасибо. До этого я жила на первом этаже и не была замужем.

Сегодня я читала своему ребёнку сказку «Красная Шапочка». И вот что меня поразило: как волк мог съесть бабушку, а потом надеть её одежду? Значит, он сначала раздел бабушку? От этой мысли мне стало не по себе, и я решил больше эту сказку ребёнку не читать.

В процессе семейной жизни мужчины начинают думать по-разному:
— Как это я так промахнулся?
— Вот это я попал!

Население Иордании, Сирии и Ирака вечерами собирается на открытых местах и наблюдает в небе шоу летающих над ними в обе стороны ракет и дронов.

— Когда мне было 18 лет, меня похитили зеленые человечки, и я жил среди них, сам выглядел также, как они. Целый год это продолжалось, а потом они меня вернули домой.
— Что, не сумел откосить?

Три парашютиста сидели на вышке. Один решил прыгнуть. Сколько осталось парашютистов?
Правильный ответ — трое. Решить прыгнуть и прыгнуть — это разные вещи.

Пьяный мужчина лежит на улице, к нему подбегает маленькая девочка. Она нажимает ему на нос и произносит «би-би!», после чего убегает. Мужчина продолжает лежать. Девочка снова приближается к нему, снова нажимает на нос и снова произносит «би-би!», а затем убегает. Мужчина с трудом встаёт и несколько раз нажимает себе на нос.
— Не бибикает! Сломала!

Баян.
Умер раввин и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного Мукачево.

Я хорошо подготовился к летнему сезону, когда приобрёл водонагреватель. Однако коммунальные службы не привыкли сдаваться и нанесли ответный удар. Они отключили не только горячую, но и холодную воду.

Израиль атаковал Иран, и в качестве причины его руководство выдвинуло вот такие аргументы:
- По нашей информации, в распоряжении Ирана может быть около двух тысяч ракет, способных достичь нашей территории. Задача этой операции — лишить Иран этих ракет.
- Однако Иран выпустил по нам две тысячи ракет!
- Именно так. Теперь у него нет этих ракет, чего мы и хотели достичь.

Служба на подводной лодке имеет свои плюсы. Можно не бояться дождя, града, метели и сильного ветра. И обгореть на солнце тоже можно не бояться.

— Мойша, нашему сыну нечего носить!
— Сара, успокойся пожалуйста, он же носит мою фамилию!

— Что тут творится?
— Ничего особенного!
— Тогда почему здесь столько людей?
— Каждый хочет убедиться в этом лично!

— А где покупали одежду для вас родители в детстве?
— В магазине с названием «Мы не печатаем деньги, будешь донашивать за братом».

Прошло много лет. Старый Малыш собирается в полёт на старом Карлсоне. Карлсон спрашивает:
- Ты варенье взял?
- Взял!
- А инсулин к нему не забыл?
- Забыл.
- Иди бери. И лекарство от склероза не забудь.

В ответ на неспровоцированное и полномасштабное нападение на Иран, Международный олимпийский комитет собирается принять решение отстранить израильских спортсменов от участия в лыжных соревнованиях.

Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, у меня проблема! Моя девушка беременна!
Отец молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и празднует это событие с друзьями на даче отца.
На следующий день сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, у меня проблемы! Я спалил дачу!
Отец молча отсчитывает деньги и добавляет:
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

Когда Карлсон случайно съел забродившее варенье, он совершенно новым взглядом стал смотреть на Фрекен Бок.

В мире не случилось бы ничего плохого, если бы при администрации Байдена у власти был бы президент Трамп.

Клиент:
— Это бельевая верёвка?
Продавец:
— Если вы повесите на неё бельё, то она станет бельевой!

Учительница с маленькой зарплатой плачет каждый раз, когда пишет на доске  "Классная работа".

– Итак, мы разделим всё имущество, включая мебель и личные вещи, поровну и без конфликтов. Ты согласна с этим?
– Разумеется.
– И давай договоримся поддерживать дружеские отношения. При встрече будем здороваться.
– Безусловно.
– И во время развода будем вести себя достойно, без оскорблений и обвинений. Договорились?
– Договорились.
– Отлично. Теперь нужно решить, на какую дату мы назначим нашу свадьбу.

Пандемия ковида: "Мужики! Не стоит подвергать себя опасности. Если жена чихнула, отправляйтесь на несколько недель к любовнице."

Когда у меня появился свой ребенок я понял, что сонный час в детских садах проводится не для детей, а для воспитателей.

Учёные изобрели вакцину от тупости, и она бы обязательно сработала. Но тут вмешались антипрививочники и запретили вакцинацию.

Недалёкое будущее.
Человек, живущий на последнем этаже самого высокого небоскрёба, смотрит в окно.
— Не могу понять, идёт ли дождь на улице. Сверху солнце, снизу тучи. Непонятно, как одеваться на прогулку.

Сын-старшеклассник просит отца:
— Папа, дай ключи от машины. Хочу со своей девушкой провести вечер.
— Бери, только там бензина нет.
— Бензин нам без надобности.

Вода крайне необходима для жизни людей. Об этом ещё в Библии говорилось.
- Как?
- Если бы не было воды, то Иисус не превратил бы её в вино. Кто бы тогда согласился принять христианство?

Богомол-муж приходит домой с работы. Жена отказалась от ужина и не стала его есть. «Изменяет», — радостно подумал богомол.

— Здравствуйте! Меня зовут Василий, и я страдаю от алкогольной зависимости. Я выбираю водку.
— Добрый день! Моё имя — Николай, и я также не могу побороть свою тягу к алкоголю. Моё предпочтение — виски.
— Рад знакомству! Моё имя — Вячеслав, и я тоже борюсь с алкогольной зависимостью. Мой напиток — текила.
— Здравствуйте! Меня зовут Иван, и я здесь работаю барменом. Заказы приняты. Ожидайте.

Поехали с женой и тещей на дачу. По дороге остановился, мотор заглушил. Когда собрался продолжить путь, не смог завести мотор — сел аккумулятор. Звоню приятелю — можешь ли приехать? Он, конечно, спрашивает (по громкой связи): «Крокодилы есть?» Я отвечаю: «Да, есть».
Полчаса объяснял жене и теще, что речь шла о  «крокодилах»  для прикуривания. Стало ещё хуже. Не верят, что не о них мы с приятелем говорили.

В полиции допрашивают женщину:
- Когда к вам стал приставать этот мужчина, вы применили газовый баллончик?
- Всё верно, товарищ офицер, я треснула его по голове огнетушителем.

Мой родственник долгое время жил в ЮАР. Нам он любил говорить так:
— Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»

- Прежде чем сделать предложение девушке, обратите внимание на её мать. Если она не замужем, выглядит молодо и привлекательно, заботится о своей внешности, хорошо готовит, а её квартира всегда сияет чистотой, и при этом она имеет высокооплачиваемую работу, то, может, ну её, эту девушку?
- Почему??
- Может быть, стоит сделать предложение её матери?

История создания известной картины «Чёрный супрематический квадрат». Оказывается, Казимир Малевич начал рисовать шахматную доску. Но что-то его отвлекло...

Женщина рассказывает подругам причины, по которой она недавно развелась с мужем:
— ...А ещё мы не сошлись в религиозных взглядах.
— ???
— Он не признавал, что я богиня!

Двое холостых приятелей сидят дома у одного из них.
— Что это за скрежет и грохот у тебя в стиральной машине?
— Я наконец-то собрался и закинул в стирку свои грязные носки.

Ресторан. За одним из столов расположился молодой человек, который наслаждается ужином и попивает чай. В этот момент к нему подходит официант, держащий на руках младенца, и произносит:
— Это вам передаёт подарок вон та женщина, которая сидит за столиком у окна.

Когда я был ребёнком, все взрослые мне казались очень умными. Теперь я сам взрослый, и мне тоже кажется что я очень умный.

Каждому человеку всегда хватает денег. Их должно хватить на всю жизнь и даже на то, чтобы оставить наследство. Главное правило: не тратить их на покупки.

Почему в фильмах пришельцы постоянно атакуют американские города? А может быть для того, чтобы защитить Землю от этой страны?

https://dzen.ru/a/aD6QMd02MAJcZOma