Анекдоты политические и не только - 4

Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?

Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"

В израильско-иранской войне объявлено перемирие, так что Израиль снова будет обстреливать только Палестину, Ливан, Сирию и Йемен, а бывшие россияне снова будут жить в стране, не воюющей с соседями.

Трамп заявил, что прикажет разбомбить Нобелевский комитет, если ему не дадут премию мира

Запад не загниёт до тех пор, пока российские коррупционеры не перестанут иметь там счета, бизнес и недвижимость.

Жутко бесит героиня сказки "Морозко"  -  Настенька!
Сидит такая под ёлкой, хлопает глазами и нагло врёт, что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать. В итоге, ей и жениха, и деньги, почёт в деревне.
Марфа  -  полная  противоположность:  глядя  в  глаза,  режет  правду-матку: "Да, хочу замуж. Да, знаю, что деньги тут дед раздаёт, и жопу уже отморозила". И что? С позором отправлена домой. Но она же сказала правду, чёрт побери!
Какой вывод я должен сделать?! Ведь я-то считаю, что сила в правде...

В детском саду появился новенький мальчик.
- Ну и как он? - спрашивает мама у дочери.
- Классный, его зовут Славик. Мы с ним целовались.
- Но у тебя же есть Тимур!
- Мамочка, ты ничего не понимаешь. Тимур - это жених. А со Славиком я просто целуюсь.

У чиновников, пересевших на отечественные автомобили, со временем появляется лёгкий китайский акцент.

Я считаю, что человек, захотевший шубу, должен сам сразиться со зверем, из которого он её хочет.

Прикиньте, тётя Валя против трёх рысей (на неё из одной рыси шубу не сшить).
Это шоу было бы лучше, чем ММА.
Лично я поставил бы на хвостатых.

Руководство Ирана решило присвоить ядерному объекту в Фордо имя великого физика Шрёдингера.
Потому что непонятно  -  его таки разбомбили или нет?

Ушедший на покой экс-глава МОК Томас Бах признался, что за 12 лет пребывания в должности так и не научился отличать мужчину от женщины.

- Петрович, хватит включать охотника!
- В смысле?
- Ты опять несёшь дичь!

Вася никак не мог понять: и чего это его выгнали из рекламного агентства?
Нормальные же слоганы:
"Наши насосы не подкачают!"
"Наша клиника избавит от алкоголизма - как пить дать!"
"С нашими тормозными системами ваши дела пойдут как по маслу!"

Есть у человечества свобода воли, или мы обречены всё делать так, как предсказал Жириновский?!

Законопослушные живут по правилам, которые устанавливают непослушные.

Моя дочь, как и многие другие студенты, сдает экзамены с помощью нейросети. В медицинском колледже. Может тогда за медицинскими назначениями лучше напрямую к нейросетям обращаться? Без посредников. Там же заодно и гроб можно подобрать. Красивый.

- Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
- Репетиция... выпускного...

Ничто так не способствует целомудрию и супружеской верности, как почтенный возраст, артрит и простатит.
Хотя пузо, кариес и целлюлит тоже нельзя сбрасывать со счетов.

- Кстати, какой у тебя рост?
- В этом году никакого.

Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.
Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон - для всех.

- Все мужики  -  козлы.
- Да! Но мой  -  вожак стада!

- У здания мэрии Киева прошла акция протеста против коррупции.
- Протестующих задержали за подрыв государственных устоев.

- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.

Мирный атом по подвалам не прячется!

Скороговорка: Арон нанес урон урану Ирана.

- Вчера посмотрел  "Ярмарку тщеславия".
- Выпускной бал, что ли?

В мире назревает новая проблема: Трамп тушит конфликты с такой скоростью, что люди не успевают начинать новые.

Разведка сообщила будущему нобелевскому лауреату, что ядерные объекты персов уцелели. В соцсети миротворец написал: "Иран, нам надо еще вас немного побомбить. Нет-нет, на перемирие это никак не повлияет!"

"Иран договорился с Израилем о прекращении огня!" - пафосно заявил Дональд Трамп. После чего с хитрой ухмылкой тихонько добавил "А с нами-то нет..."  и  уе*ал по Ирану ещё раз.

- Работай без передышки, чтобы иметь деньги для своей семьи и возможность интересно проводить с ней время.
- Работаешь без передышки, поэтому у тебя нет времени, чтобы проводить его с семьей.

Нужно переименовать сайты  "Вконтакте"  и  "Одноклассники"  в  сайт "На работе".  Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.

Слово  "Ловелас"  образовано из слов love и lace, что можно перевести как  "любовное кружево"  или  "кружево любви".  "Красиво, черт возьми!"  -  думала Кая Каллас.

Знаете эти секс-домики, ну, маленькие такие, с дырками для члена, которые ещё вешают на деревья? Оказывается, они для птиц!

В этом эссе мы рассмотрим понятия «мгновение» и «бесконечность».
Мгновение — это краткий отрезок времени, который длится от момента, когда загорелся зелёный свет светофора, до того, как какой то ко,зёл сзади начинает тебе сигналить.
Бесконечность — это временной промежуток, который проходит от момента, когда загорелся зелёный свет, до того, как впереди стоящий автомобиль с чудаком внутри изволит начать движение.

Муж двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей. Комары на него уже не садятся...

Анестезиолог в операционной говорит медсестре перед операцией:
– Катюша! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

Три женщины, находящиеся в состоянии алкогольного опьянения, попали в автомобильную аварию. Умерли и предстали перед Страшным Судом.
Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой в кабинет входит брюнетка. На столе лежит массивный том.
Святой Пётр обращается к ней:
— В этой книге записаны все твои прегрешения. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я позволю тебе попасть в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет, то отправишься в ад. Таковы наши правила.
Святой Пётр берёт книгу. Раздаётся удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается и, шатаясь, выходит из кабинета.
Следующей в кабинет входит шатенка. Раздаётся удар, и она выползает из кабинета.
Затем заходит блондинка. Брюнетка и шатенка переглядываются: «Ну, эта точно не выдержит».
В кабинете воцаряется тишина. Наконец, блондинка выходит из кабинета, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с удивлением спрашивают:
— А что, святой Пётр не ударил тебя книгой?
— Ха! Да он даже поднять её не смог!

Вчера вечером я тусовался с пацанами в баре, и вдруг забегает моя жена, глаза бешеные и сразу орет: «Ну-ка быстро домой!». Я ей так отвечаю: «Я никуда не пойду!». А она мне: «Я вообще не с тобой разговариваю, а с детьми!»

Сестрица Алёнушка:
— Не пей из лужи, братец Иванушка.
— Почему?
— Потому что это тебе на утро!

Купил батут для своего физического развития, поставил его в квартире. Пару раз подпрыгнул. Понял, что в своем физическом развитии достиг потолка...

Школа:  Дети, сейчас я вам расскажу что такое плохая экология. Все сидим тихо, слушаем всеми тремя ушами. Хвостами не вилять!

Дети в садике меряются сами знаете чем:
— Да ты хоть знаешь, кто мой дядя??!
— Кто?
— Мой дядя — брат моей мамы!
— Фигня! Вот мой дядя теперь муж моей мамы— он теперь мой новый папа!

Муж с женой сидят в баре. К мужу подходит девушка, даёт ему пощёчину и убегает.
Возмущённая жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, отстань, — отвечает муж. — Мне и так придётся долго думать, чтобы объяснить ей, кто ты такая.

В магазине мужчина спрашивает у продавца-консультанта:
— Мне нужно приобрести сумку в качестве подарка для моей возлюбленной.
— Какого фасона? Какого оттенка?
— Да можно любую, она всё равно придёт её менять.

Часть мужчин с удовольствием вспоминают ошибки молодости. Некоторым за них стыдно. А небольшая часть мужчин до сих пор живут с ними и спят в одной кровати...