Пять минут хорошего настроения - 190

Разбогатевшая девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.

Новости короткие, без подробностей: В школах Британии девочкам запретили носить юбки.

Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое.
— Я могу вынести из этого магазина любую вещь, — говорит один.
— Да ну?
— Спорим на 10 тысяч?
— Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через пять минут выносит набор ложек и говорит второму, ну, мол, давай деньги.
Второй отказывается и предъявляет полицейский значок.
— Я тебя арестую за воровство.
— Не арестуешь, — отвечает второй. — Это мой магазин.

Когда у тебя куча денег, ты легче переносишь тот факт, что не в деньгах счастье.

- Мама, а кто такие ангелы?
- Ангелы сынок, это такие маленькие, с прозрачными крылышками. Летают возле людей.
- Понятно, комары значит.

- Я ищу работу у вас. Касательно позиции специалиста по информационной безопасности.
- Пришлите нам на почту ваше резюме.
- Оно у вас в компьютере, в папочке "Мои документы".

В такси грузится нетрезвый мужчина. На вопрос водителя об оплате он отвечает, что у него нет денег.
— А на водку-то были? — интересуется водитель.
— Друг угостил, — оправдывается мужчина.
— А почему на дорогу не дал?
— Да как же не дал? Вот, пожалуйста! — мужчина достаёт из-за пазухи бутылку водки. - Куда вам налить за проезд?

Девушки! Если на сайте знакомств вам пишет красивый, молодой, богатый и умный мужчина,  то  сперва  прочитайте  ещё  раз  ВАШ профиль.

Собака  -  друг человека.  Но  только  если  этот  человек  является  её хозяином. Поэтому правильнее говорить так: "Собака - друг хозяина"

- Товарищ полковник, скажите что-нибудь сильное такое, по-мужски!
- Стоять! Смирно!
- Нет, лучше другое. Что-нибудь ласковое, нежное.
- Вольно. Разойдись.

– Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью?
-  Это в сказках бывает, в реальной жизни это невозможно.
- Нет, не в сказках. Когда папа уходил на работу, ты сказала: «Возвращайся скорее, мой голубь». А когда он вернулся поздно, ты кричала: «Вот свинья, опять напился!»

Дед закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Она его спрашивает:
– Ты из сказки Пушкина?
– Да.
– Старуха твоя жива?
– Да
– Тогда лучше зажарь сразу.

- Девушка. Вы так молодо выглядите. В чём секрет вашей молодости?
- В возрасте, дядя. Мне 16 лет.

— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пять тысяч рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Спасибо, все живы, здоровы. Тётя Сара на пенсию вышла.

Если вас ударило током, то ищите в этом не только минус, но и плюс.

Сотрудник поделился историей о своём недавнем визите в деревню к родным. Все присутствующие были заинтригованы уже с самого начала рассказа. Рассказ он начал так:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Может встретимся как-нибудь, в телефонах посидим. Как тебе такая идея?

Я очень предусмотрительный. Сегодня написал коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал неожиданно. А у меня тут как тут  -  копия письма.

Лайфхак: у службы доставки можно предусмотреть дополнительную платную услугу. Она должна называться так: «После доставки мы вынесем ваш мусор».

Британские учёные доказали, что подозрительный человек - тот, кто ведёт себя подозрительно.

Муж пристаёт к жене:
— Маша, у меня к тебе критический вопрос.
— Нет, ещё не кончились, — отвечает жена.

Во время конфетно-букетного периода отношений девушки делают вид, что они ни в чём не разбираются, и просят своего молодого человека всё объяснить. Став жёнами, они внезапно начинают разбираться во всём лучше, чем муж, и начинают сами ему всё объяснять.

Новости: Пожарные потушили здание налоговой. Потушили быстро, но только на 13%.

Всем известную сказку написал иностранец Шарль Перро. «Красная Шапочка» — иностранная сказка. У нас обычно внуки с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

Люди опасаются, что их могут подвергнуть процедуре вживления чипа, но при этом годами принимают активированный уголь, не задумываясь о том, кто и с какой целью его активировал...

В ответ на вопрос ребёнка:
— Дедушка Мороз, а ты настоящий?
— Безусловно! Сейчас я это докажу.
И после этих слов Дед Мороз продемонстрировал ребёнку различные документы: сертификаты, справку из налоговой инспекции, лицензию и временную регистрацию в Москве.

Британские учёные доказали, что чем дольше люди живут, тем больше у них вероятность умереть.

-  Ты не объяснишь мне, как работает алгоритм Яндекса, когда мы набираем вопрос в поисковой строке?
-  Элементарно. Он  гуглит,  а потом переводит на русский.

Моя черта бедности: из морепродуктов могу позволить себе соль.

Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.

Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж (про себя):
- Мне, может быть, тоже хочется другую, но я молчу.

https://dzen.ru/a/aHQUL6VXhXmNHbn4