Пять минут хорошего настроения - 191

Наши родители умели и любили читать. В школе прочитали классическую литературу в виде печатных изданий.
Мы: читать умеем, но не любим. Предпочитаем слушать и смотреть. В школе прослушивали некоторые классические произведения в виде аудиокниг.
Наши дети: Читать не умеют. Смотрят видео. В школе прослушали краткие сюжеты классической литературы в изложении голосового помощника.

Муж говорит жене:
— Дорогая, я осознал, что пришло время радикально пересмотреть свой подход к жизни!
— И что теперь? Сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Пляжи Анаты очистили, всё готово к пляжному сезону. Но на всякий случай курить в море запретили.

Я разговариваю со своей сестрой, делюсь с ней своими болевыми ощущениями в области груди, и она говорит, что испытывает похожие симптомы. Рядом сидит её муж и выдаёт: «Вся партия бракованная...»

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне женщины не дают!.....
Пациент начинает плакать. Врач подзывает медсестру и просит её:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Люди! Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того, как попил кофе, поел и подремал?

— А я без проблем хожу налево. Сообщаю жене, что отправляюсь на рыбалку. Она не препятствует. Интересно, почему?
— Скажи ей, что отправляешься на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.

Из школьного сочинения: «Во время Великой Отечественной войны русские вместе с москвичами сражались против фашистов».

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаёшь только в туалет или поесть. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Бологое - город мультикультурный. В нём продают и шаурму, и шаверму.

У меня проблема. Меня постоянно просят не шуметь. А я не могу, потому что я  -  камыш.

Мужик поступает в травматологию. Доктор приступает к опросу:
- Как это случилось?
- Доктор, понимаете, меня жена бросила!
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 4-го этажа!
- Я не прыгал!..

Росстат сообщил о снижении уровня бедности. Причина - увеличение уровня смертности.

Магазин. Супруг, наблюдая за тем, как его жена закупает косметику, решил узнать, для чего ей все эти средства.
Жена объяснила:
— Сначала я умываюсь пенкой, затем использую скраб. После этого наношу тоник, крем, основу для макияжа, тональный крем и, наконец, пудру.
— А для чего всё это нужно? — спросил муж.
— Чтобы получился естественный цвет лица.

Женщины и мужчины различаются в том числе своими отношениями к темам. Например давайте попробуем заговорить о  "подтяжках"

В ходе встречи руководитель обращается к одному из подчинённых:
— Хотелось бы узнать твоё видение ситуации.
— Я убеждён, что моё мнение полностью соответствует тому, которое от меня вы ожидаете услышать.

Два мужчины ведут беседу.
— А я ведь с ней за одной партой сидел, — говорит один из них. — Потом мы поженились, детей родили.
— А что дальше? — спрашивает собеседник.
— Дальше? — переспрашивает первый. — А дальше - рассадили нас.

Какие женщины обходятся мужчинам дороже всего? Непродажные женщины. А всё потому, что неизвестно в какую цену они себя оценивают.

Мне сложно расстаться с деньгами. Но ещё сложнее мне с ними встретиться.

- Не все состояния наживаются нечестным путем!
- А какие же наживаются честным трудом?
- Состояние усталости например. Или состояние безысходности.

Будет дальше лучше или хуже мы не знаем. Потому что не знаем, будет ли вообще  "дальше"...

На собеседовании:
— Пожалуйста, расскажите о своём самом негативном качестве.
— Я слишком прямолинеен.
— Странно, мне кажется, это хорошо.
— Мне всё равно, что тебе там кажется!

— И, выходит, после перерождения у меня появится новая печень?
— Да, всё верно.
— Любопытная у вас религия - буддизм!
— Но это может быть печень трески...

На злобу дня. Когда на Украине людоловы тащат в бусик уклонистов, никто из них не кричит «Слава Украине».

В детстве нам родители часто говорили: «Вырастешь — поймешь».
Хоть кто-нибудь помнит, о чем мы спрашивали в детстве?

Мы решили наквасить капусты. Купили три кочана. Начали квасить. Квасим уже неделю. Пытаемся вспомнить, зачем мы покупали капусту.

Туристическая лавка. Под отшлифованным камешком надпись: «Амулет, приносящий нам деньги. Цена 1000 рублей». Продавец:
— Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
— Откуда приносящий?
— Вы ещё спросите  "кому"...

Чтобы у меня всё устаканилось как можно быстрее, я принял сразу два стакана.

Почему женщины живут дольше чем мужчины? Да потому что у них нет жён!!!

Мы не вымираем - мы демонстрируем отрицательную скорость размножения.

Если вы едите слишком много, то излишки откладываются в виде жира. Если же вы едите мало, то организм воспринимает это как сигнал о том, что наступают тяжёлые времена, и начинает запасать жир. И это без вариантов!

Баян времён СССР:
Какую женщину больше всех любят мужчины?
— Её зовут Галина.
— Откуда вы это взяли?
— Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё:  для  галочки.

Что такое статистика? Это если сосед ест мясо, а я ем капусту. Но все вместе, в среднем, мы едим голубцы.

- Это вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Вы ведь плиточник? Или нет?

Мы с женой живём в согласии. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Эх. Мне бы такую!"

Сын обращается к отцу с вопросом:
— Папа, а в школе ты влюблялся в учительницу?
— Разумеется!
— И что было потом?
— Потом твоя мама об этом узнала и закатила скандал.

Сотрудник правоохранительных органов:
— О личности преступника нет никаких данных, кроме того, что он работает в сфере образования. К слову, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!

- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего это вы взяли?
- Да потому, что почти каждый, кто сидит в тюрьме - преступник.

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и всё.
- Да и парню тоже легко привлечь к себе внимание.
- Как?
-Тоже надеть короткую юбку.

Парень с девушкой на свидании:
- Ты была замужем два раза?
- Да.
- Дети?
- Нет, оба взрослые мужчины старше меня.

Жена ругает мужа:
- Подлец. Ты и сегодня мне всю жизнь испортил!

Кто такой «преданный друг»?
Это Иисус по отношению к Иуде.

В этих часах можно плавать?
- Можно, но только тем, кто умеет плавать и без часов.

До революции в наших домах потрескивал камин, а сейчас потрескивает клавиатура.

— Как настроение?
— Посмотри вверх. Вон видишь, там высоко-высоко...
— Что там??
— ...возвышается плинтус.

- Привет, что сегодня делать собираешься?
- Ничего делать не буду.
- Ты, вроде, и вчера ничего не делал.
- Я не доделал!

https://dzen.ru/a/aHfaolQW1WOtsLNX