Пять минут хорошего настроения - 196

- Что делали рыцари, которые на турнире побеждали своих соперников?
- Ну не знаю. Может быть на металлолом сдавали...

Вся суть футбола: двадцать два миллионера катают туда-сюда мячик. А миллионы небогатых людей за это платят.

- Рождённый ползать - летать не может.

- Ещё как может. Посмотри на почти любое насекомое. И летает, и ползает.

Женщина пришла к диетологу:
- Доктор, я поправилась!
- Итак, я разработал для вас новый рацион питания. В меню будут присутствовать кефир, бананы и небольшое количество постных продуктов.
- Всё это до еды или после?

- Кто такие однополчане?
- Думаю что это лица одного пола.

- Как правильно поставить ударение  -  творОг  или  твОрог?
- Правильно ударение на  "о".

Девушке снится, что она в тёмном безлюдном месте. И за ней увязался какой-то мужик. Она пытается от него убежать, но он не отстаёт.
- Что вам от меня надо? - кричит девушка.
- Откуда я знаю, - кричит мужик в ответ. - Это же твой сон.

Баян. Один человек посылает телеграмму домой, чтобы встретили. Приезжает, долго и безуспешно ждёт на вокзале, потом своим ходом едет домой. Открывает дверь своими ключами и застаёт жену с любовником в постели. Скандал. Расстроенный уходит к соседу с бутылкой, предлагает выпить с ним с горя. На расспросы соседа объясняет суть дела.
Выпивают. После того, как бутылка опустела, сосед ему и говорит:
— Сосед, а может твоя жена вовсе и не виновата, может просто телеграмма не дошла?

Когда гостишь у родителей, то у бати претензия, что я разжирел. А у мамы, что я ничего не ем.

Влюблённый мужчина говорит своей избраннице: "Ты всё что у меня есть"
"Опять нищий поклонник", подумала она.

- Что ты подарил жене на День рождения?
- Путёвку в Турцию на неделю.
- А она тебе?
- А она тоже сделала мне прекрасный подарок. Улетела.

Когда-то давно, в детстве я чистил лук. И бабушка говорила так:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Прекрасный совет. Он мне до сих пор помогает в отношениях.

- Вы наверно учитель?
- Как вы определили?
- Перед тем как сесть, вы внимательно осмотрели стул.

Безопасный секс по-американски  -  это секс в презервативе в присутствии адвоката. И в отсутствии девушки.

— Сынок, у вас рыба свежая?
— Разумеется, бабушка, свежая. Она же живая.
— Я тоже вроде живая...

Предложили дочери богатого человека написать сочинение на произвольную тему. Она вернулась домой и погрузилась в размышления. Потом села за компьютер, и начала так: «Жила-была бедная семья. И родители были бедные, и дети, и даже шофер и садовник были очень бедны...»

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Придумай что-нибудь торжественное, ведь сегодня праздник!?
- Картошка в парадном мундире, товарищ Генерал!

Новые реалии!
На одежде человека можно увидеть жёлтый круг с тремя чёрными пятнами внутри — это знак, который говорит о том, что он не слышит.
В руках у человека белая трость — это означает, что он не видит.
Человек держит смартфон - он слепоглухонемой! Ничего не видит, никого не слышит и не находится в этом мире.

- На что жалуетесь?
- Уважаемый доктор, когда я выполняю следующие действия: наклоняюсь, вытягиваю руки вниз, поднимаю одну ногу, опускаю, затем поднимаю другую ногу, опускаю, выпрямляюсь и поднимаю руки до уровня пояса, слегка подпрыгивая, — у меня возникает резкая боль в области спины.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- Что вы, доктор, какие упражнения?!! Это я утром надеваю брюки.

Кто в пробках постоял, тот не смеётся над самокатчиками, а завидует.

Телефонный разговор.
- Привет, это я!
- Ну, привет, «я».

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо у неё новая любовь, потому что муж её не ценил.

Норвежский Нобелевский комитет решил вернуться к своим истокам. И премию за укрепление мира теперь планирует выдавать в тротиловом эквиваленте.

Британские учёные закончили работу по созданию суперклея. И теперь они работают над проблемой: как открыть тюбик?

Я мечтала избавиться от живота. Мне помогли только в отделении акушерства и гинекологии. Но и то, на это ушло 9 месяцев...

Почему в армии отменили портянки? Да просто никто из нынешних призывников их не может освоить.

— Предлагаю приготовить окрошку на пиве!
— Отличная идея! Но без добавления овощей, колбасы и яиц.

Я ещё помню времена, когда каналы переключались плоскогубцами, а пультом от телевизора был самый младший в семье.

- А где вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Как интересно. А вы можете мне составить гироскоп?

- Ваше лицо мне кажется знакомым. Кажется, я вас уже где-то видел.
- Вполне вероятно, я там провожу много времени.

Проверка в столовой военного подразделения. Инспектор, полковник, обращается к сержанту, который работает на кухне:
— Почему вы не добавляете лавровый лист в суп?
— Мы пробовали, но солдаты его не едят, товарищ полковник!

В стройбате рыжим и конопатым бойцам деды лопаты не дают. На всякий случай...

- Вот раньше люди мечтали о всяких летающих устройствах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если бы это все еще и летало?!
- Ещё как представляю. Дроны развиваются семимильными шагами...

Клининг-служба. Услуга удалённая. Мастер рассказывает по телефону как правильно убирать квартиру. Недорого.

- Мужики, оказывается, мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто же еще?
- Как кто? А женщины!
- Ну ты, мужик, загнул!..

— Девчонки, а я своего из армии не дождалась.
— Так он же у тебя только позавчера ушел в армию!
— Так сильно устала ждать, что не дождалась...

- Как правильно укладывать асфальт на улицах?
- Его надо укладывать гладкой стороной наверх.

Два приятеля разговаривают по телефону:
«Привет. Чем занят?»
«Да ничем, работаю».

Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль. Водитель:
— Я не мог нарушить скоростной режим!
— Почему же?
— Потому что к тёще еду.

Многие люди, устраиваясь на работу, думают так: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду». Наивные.

Дача, бабушка и внучка наслаждаются чаепитием. На столе красуется варенье, к которому с разных сторон приближаются муравьи. Девочка, не теряя времени, раздавила одного из них. Бабушка пытается вызвать у ребёнка сочувствие:
— Лизонька, как же так можно? Муравьи тоже живые существа, им больно! У них есть дети! Подумай только: они сидят дома и ждут свою маму, а она не придёт.
Лиза (давя пальчиком очередного муравья):
— И папа тоже не придет!

«Я к людям отношусь достаточно толерантно! У меня даже некоторые друзья — люди!»

В СССР йогурт изготавливали прямо на дому. Смешивая кефир и варенье. Также на дому делали конфеты из какао-порошка, масла и детской смеси "Здоровье". И кто скажет, что в СССР ничего не было? Было, но не в магазине.

Президент США Дональд Трамп ввёл против Швейцарии пошлины 39%. Швейцарцы поняли, что хронический дефицит торгового баланса между Швейцарией и США в сумме 39 млрд дал Трампу нужную цифру. "Хорошо, что дефицит не 100 миллиардов, а то пошлина была бы все 100%

— Мужчина! Вы выходите на этой остановке?
— Нет, я еду дальше.
— Ну и зря. Очень рекомендую. Отличная остановка!

Нынешнее поколение молодых мужчин это поколение Питера Пэна. Они и в 40 лет всё ещё мальчики.

В нашей деревне открылся бар. Коктейли бармен делает, смешивая в разных пропорциях варенье с самогоном.

Кто сказал, что у нынешних компьютеров нельзя выиграть в шахматы? Я вот выиграл на десятом ходу, просто выдернув шнур из розетки.

Из школьного сочинения: "Робин Гуд грабил богатых и отдавал награбленное бедным. А потом, когда все жители превратились в людей со средним достатком, он потерял мотивацию."

Экзамен. Профессор и студент:
— Назовите нам, пожалуйста, имена трёх выдающихся изобретателей.
— Архимед!
— И что же он изобрёл?
— Закон Архимеда!
— Замечательно! А ещё кто?
— Ом!
— А он что изобрёл?
— Закон Ома!
— Превосходно. И последнее имя.
— Буравчик!
— Кто это?
— Изобретатель "правила буравчика".

- Смотри, какой классный скворечник я сделал!
- А где отверстие для входа? Как туда попадет скворец?
- А он уже внутри...

- Какой род войск доминирует во время военных действий?
- Диванные войска.

Самец божьей коровки, по идее, должен называться «Божий бык».

— Дорогой, наша интимная жизнь стала слишком предсказуемой, тебе не кажется?
— Мы ведь уже не молоды.
— Но это не повод отказываться от экспериментов. Я недавно видела в кино: Женщина намазывается чем-то сладким, а мужчина её очень нежно облизывает. Может, попробуем?
— Как хочешь.
— Ну как ощущения?
— Потрясающе! Принеси ещё того, чем ты намазалась!

В России есть живучая традиция: наступать на одни и те же грабли и каждый год отдыхать в Абхазии.

- Как вы можете себя охарактеризовать. Расскажите о себе.
- Ленивый.
- А подробнее?
- Лень.

Армия. Разговаривают два офицера:
- Какой необычный призывник поступил к нам в часть.
- Почему ты так решил?
- После каждого занятия по стрельбе он тщательно удаляет отпечатки пальцев со своего оружия.

— О, Малыш, я самый больной Карлсон на свете! Скажи, нет ли у тебя дома баночки варенья?
— Конечно, конечно есть.
— А дрожжи?! Дрожжи есть?! — оживляясь, спросил Карлсон.

- Почему золотая рыбка удовлетворяла желания других, хотя могла бы с лёгкостью осуществить свои собственные желания?
- Да потому, что свои желания ей уже наскучили.

Девушки во время секса охают. А девушки из Вологды во время секса окают.

Аэропорты сегодня работают с перебоями. Есть предложение переименовать авиакомпании в одну под брендом "Поезд и точка".

- У нас дома всё решает папа.
- А мама?
- А мама решает, кто в нашем доме папа.

Парень и девушка:
- Я тебя обожаю!
- Помнишь, как в детстве мы с тобой вдвоём умяли целую банку варенья?
- Помню конечно!
- Помнишь, как нам попало за это?
- Помню.
- Так вот, я не сплю с кем попало!

- Вас беспокоит служба безопасности банка.
- Чей Крым?
- Да ваш он, ваш, Крым этот...

Когда мы поженились, то жена взяла себе мою фамилию. Теперь она зовёт меня просто Вася.

«Там, где ВТБ, нам делать нечего», — с грустью произнёс Воланд. Понял, что не выдержит конкуренции.

Рабинович посетил публичный дом. Хозяйка заведения вывела к нему девушек и предложила выбрать.
— Я выберу ту, которая подарит мне любовь по-еврейски, — заявил Рабинович.
Все удивлённо переглянулись.
— Нет, мы умеем только по-французски, по-обычному, а по-еврейски — нет.
— Тогда я, пожалуй, пойду.
Вдруг одна из девушек сказала:
— Я умею по-еврейски.
Они уединились в комнате, и девушка призналась:
— Знаете, Рабинович, я вам солгала. Я не умею дарить любовь по-еврейски. Но сейчас трудные времена, клиентов мало, конкуренция... Я сделаю вам обычную любовь за полцены.
— Ах, моя птичка! Так это и есть любовь по-еврейски!

Если вы чувствуете, что ваша жизнь ускоряется, не спешите радоваться — возможно, она просто пошла под откос.

«Ты у меня землю жрать будешь!» — сказала жена и вылила пол-литра на грядку.

— Доктор, как здоровье моей тёщи?
— Ситуация сложная. Больная нуждается в вашем уходе.
— Ухожу, ухожу...

Одиссей двадцать лет добирался домой из-под стен Трои. И причиной тому, конечно же, были боги, которые всячески мешали ему. По крайней мере, так он говорил своей жене.