«Образцово-показательная» мама

Кире 35, и до недавнего времени она считала виноватым в своем нерадостном детстве и нынешних проблемах преимущественно отца - в прошлом запойного алкоголика. И лишь недавно она поняла, что все эти годы видела ситуацию в мерцающем свете газовых рожков, которые по своему усмотрению подкручивала ее "образцово-показательная" и "разбивающаяся ради семьи в лепешку" мать...

Рассказывает Кира:

“Я родилась, когда моей маме было 18, а отцу 23. Она была москвичкой, а он приехал из провинциального городка, и как гласит семейная легенда, потерял голову. Мать рассказывала, что поначалу он ее очень любил, они не могли дождаться, когда ей исполнится 18, чтобы расписаться. Отец мой был красавец – высокий голубоглазый брюнет, который, когда ему надо, становится дико обаятельным и галантным. Со стороны казалось, что они просто образцовая пара.

Отца я как-то спросила про его жизнь, и он мне начал очень радостно рассказывать о том, как он жил до приезда в Москву, а как дошло дело до знакомства с мамой – его взгляд потух. Как будто на этом его жизнь закончилась.

Опять же со слов матери я знаю, что поначалу он ее очень любил, каждый день забирал с работы, ухаживал, а потом «начал пить». И начались скандалы. Когда мне было три года, они развелись, но потом, со слов матери, отец бросил пить, стал умолять начать все сначала, и они расписались снова.

В детстве я много времени проводила с бабушкой и дедушкой. Я класса до пятого была такой заводилой, веселой, открытой и радостной. Все изменилось, когда мы получили квартиру и уехали от бабушки с дедом. Начался черный период. Постоянные скандалы, отец пил, где-то пропадал, как я сейчас понимаю, лишь бы не находиться дома. Мать упивалась выяснениями отношений, она постоянно упрекала отца, винила его во всех грехах, и я это постоянно слышала. И я тоже его обвиняла и ненавидела. До 25 лет я с ним вообще не разговаривала, потом начала работать с психологами и поняла что мне нужно его простить.

Я помню, что было страшно приходить домой, отец мог валяться пьяный голый на полу, стекла разбиты, везде вонь перегара. И так продолжалось неделями. Мать отнимала у него деньги, выливала водку, вызывала врача, чтобы он снимал запой, а через пару дней отец снова напивался. Конечно, я его ненавидела. Позже, когда я где-то сталкивалась в кино или в жизни других людей с хорошими отцами, у меня наворачивались слёзы от боли.

Тогда я обвиняла отца в том, что все так плохо. Сейчас я понимаю что это был мощный газлайтинг со стороны матери. А она вела себя образцово-показательно. Она работала, вылизывала квартиру до пылинки - но помимо работы и уборки-готовки у нее не было больше никаких интересов. У нее не было друзей. Т.е она создавала такой образ образцово-показательной жены, которой всегда найдется, в чем упрекнуть мужа.

Доставалось не только отцу, но и мне. Вообще, в те периоды, когда отец не пил, все упреки летели в мой адрес. Из-за крошек на полу, невымытой чашки раздувался скандал. Потом я прочитала, что такое нездоровое пристрастие к порядку – один из признаков деструктивной личности.

В общем, скандалы мать устраивала постоянно, и виновниками выходили попеременно то я, то отец. У меня начала ломаться психика, от отца я поддержки не получала, мать постоянно была злая и раздраженная, ищущая повод, чтобы сорваться. Я начала заикаться.

Вообще, заикание у меня с детства. И вот, когда меня перевели в новую школу, это был большой стресс: новый коллектив, дома - ад, и заикание мое сильно прогрессировало. Я не могла без ужаса представить выход к доске, у меня началась бессонница и паника. Я пошла сама к врачу, т.к. дома ни с кем контакта не было, и там уже врач диагностировал невроз и настоял на том, чтобы поговорить с родителями. Позже я сама же нашла логопеда и с ним занималась. Был большой прогресс. И сейчас до сих пор с этим работаю.

Лет в 13 я сама ходила к психиатру. Мне назначили полный покой, но, само собой, скандалы дома не прекратились. Вообще, бессонница - моя верная подруга. Протекает волнообразно, становится то легче, то тяжелее. Спасаюсь снотворными препаратами.

Хороших периодов в нашей семье почти не было. Происходило так: Скандал - Молчанка - Разговоры сквозь зубы - Сброс напряжения - Скандал – и все сначала. Такое чувство, что матери просто некомфортно было находиться в ситуации, когда все хорошо, и она из ничего устраивала бурю в стакане воды. При этом внешне поддерживая образцово-показательный образ заботливой жены и матери, которая с ног сбивается, чтобы ее муж и дочь ни в чем не нуждались, а мы этого не ценим. Знакомо, правда?

При этом мать совершенно не интересовалась моей жизнью – а я уже к тому времени заканчивала школу и готовилась поступать в институт. Отец, как я понимаю, хотел только одного – сбежать, но не знал куда и как, и поэтому сбегал в алкоголь. При случае мать его пугала тем, что позвонит его родителям и расскажет, что он тут вытворяет. Не удивлюсь, если именно из-за этого он не уходил. Для него очень значимо понятие долга. Он старший в ребенок в семье, у него еще четыре младших брата и сестры. Вообще, для него семья много значила, он периодически летал на родину, за что от матери получал град обвинений, что он вместо того, чтобы деньги отдать семье, тратит их на полеты.

Был период особенно тяжелый, когда я, неосознанно следуя примеру отца и желая сбежать или отключить мозг, увлеклась употреблением наркотиков. Ничего такого серьезного, но помню такой момент. Мы проводили время с подругой и ее другом, и она описывала наши приключения в дневнике. Ее мать прочитала дневник и запретила ей со мной общаться. И якобы позвонила моей матери предупредить. Так вот, моя мать мне ни сказала ни слова! Я не знаю, о чем у них был разговор, но она, видимо, тут же о нем забыла. Сделала вид, что звонка не было. Ей было абсолютно на меня наплевать.

Я становилась взрослее, могла сутками где-то пропадать, но никого не интересовало, где я, с кем и что со мной. В общем, мы жили, как соседи, стараясь поменьше попадать друг другу на глаза, чтобы не нарываться на очередной скандал. В нашей семье не было никогда таких понятий, как тепло или нежность, не помню, чтобы родители хоть раз меня обнимали или говорили теплые слова. И чтобы обнимались сами.

Все их общение представляло собой либо стеб/издевки, кто побольнее заденет, либо молчаливое игнорирование, либо скандал. Мать стебала отца на тему что он – деревня, а он – когда она совсем уже его доставала – мог сказать: ну и дура!

Мать всегда была очень жадная и старалась на всем экономить. Так вот, она любила носить мои вещи. И носила намеренно неаккуратно. Вещи растягивались и портились. Я могла купить новый свитер, повесить его в шкаф, а через какое-то время обнаружить его вытянутым и полинявшим.

Когда я это обнаруживала, мать делала лицо «а че такого?» и начинала сыпать упреками «ах тебе для матери жалко? Мать для тебя убивается! Стирает! Готовит! А она кофту пожалела!» Я начинала беситься и просить ее не стирать и не готовить, и не носить мои вещи – она обещала «больше так не делать». И у меня за спиной продолжала делать так, как ей нравится.

Мне кажется, ей доставляет удовольствие надевать мои вещи, зная, как мне это неприятно. Допустим я покупала какую-то вещь на выход, и она у меня висела год в шкафу, я ее берегла, ждала повода нарядиться. А потом я ее доставала - а она вся изношена. Мне кажется, это делалось мне назло, из какой-то иррациональной мести.

У меня вообще ощущение что мать воспринимает нас всех как врагов, которые против нее что-то замышляют, ее ненавидят и хотят ей навредить, и она внешне создает образ заботливой мамочки, а подсознательно ненавидя всех, мстит всякими такими мелкими гадостями.

Она без зазрения совести лазит у меня кошельке и таскает деньги. Я давно приучилась не держать у себя наличку. Если я садилась на диету, она тут же начинала готовить жирные блюда и, устраивая сахарные шоу, пичкать ими.

В посте «Мой перверзный папаша» героиня писала, что ее отцу нужно было пройти тест на вменяемость, и он его не прошел, и я подумала: а моя мать прошла бы его? У меня большие подозрения, что нет. А до этого я никогда не воспринимала мать, как неадекватного и психически нездорового человека. Я считала ее несчастной жертвой – как она сама про себя транслировала. 

Я никогда не думала о матери в том ключе, что она нарцисс или психопат, спасибо Тане, что ее блог натолкнул меня на эту мысль. Я стала анализировать, и паззл сложился. Если бы не вся эта информация, не все эти истории из жизни, я бы по-прежнему считала, что мама меня любит, но вот не может показать. Не умеет. Она же не может меня не любить. Она же мама.

И я все это время подсознательно пыталась от нее эту любовь получить. Все недоданное. По тем крохам, что она выдавала. Любовь, за которые я принимала ее «сахарные шоу». Мы, дети, выросшие у нарциссичных родителей, воспринимаем такое отношение к себе – все это, простите, говно - как любовь. И когда мы встречаем такого холодного нарцисса в жизни – в его дерьмовом отношении к себе мы видим «любовь». Да, он любит меня. Просто не может показать. Так же, как мама.

И начинаем его, такого несчастного, жалеть. И поэтому так сложно из этих отношений вырваться. Кажется, что он любит, просто ему плохо, и он не может показать, он обижен, он злится, ну а мы сейчас все выясним – и все будет хорошо. И мы наконец-то сможем получить всю недополученную любовь.

И только после прочтения этого блога я поняла, что этого не будет никогда. От таких людей любовь получить невозможно. И благодаря Тане и всем героиням, написавшим свою историю, я наконец-то смогла продраться сквозь газлайтинг и морально готовлюсь к побегу!

Дело в том, что после нескольких лет жизни отдельно мне пришлось вернуться домой. У меня маленький ребенок, и одна бы я просто не справилась. Мы снова живем все вместе. Отец бросил пить и даже курить несколько лет назад. С матерью они практически не общаются, вообще стараются пересекаться как можно меньше. 80% их общения - молчанка. Которая периодически переходит в разборки и потом опять в обиженную молчанку. Отец старается поменьше проводить времени дома.

Таня спросила меня, почему я не вижу абьюзера в отце. А он мне сейчас рисуется жертвой. Он очень такой забитый закомплексованный человек, который боится лишний раз высунуться. Он старается избегать любого общения и любых конфликтов с посторонними людьми. Например, нас затопили - нужно идти к соседям и выяснять, в чем дело. Для отца это адский стресс - разговаривать с малознакомыми людьми и на чем-то настаивать. В общем, если никакой возможности не будет избежать подобной ситуации - он нечеловеческим образом пересилит себя и пойдет. При этом у него есть принципы и честь.

Я знаю, что если он что-то пообещает - то он выполнит. Тогда как мать обещает только для того, чтобы от нее отстали. И никаких гарантий, что за ее обещаниями последует дело.

Отец мне периодически помогает с какими-то текущими делами. Он не жадный. Он не манипулирует. Как я вижу, его основная проблема - это сложности в общении + огромная неуверенность в себе. Мать же - его полная противоположность. Она любит скандалить и "давить". Давить именно такими хамским, хабальским образом.

Я заметила, что каждый раз, приезжая из отпуска, я прихожу в ужас от мысли, как невыносима давящая атмосфера в нашем доме при внешнем "благополучии". Свербит мысль о том, что надо бежать, что так жить нельзя, но потом эта псевдозабота затягивает, дурманит, лишает воли... и появляются мысли, что, может, это как-то само собой разрешится, сейчас не время, как я справлюсь, нет денег и прочее... и я вязну и остаюсь тут жить дальше.

До того, как я наткнулась на блог, я пыталась как-то улучшить наши семейные отношения. Мне казалось - если не я, то кто? Я — как самая осознанная, понимающая, буду потихоньку вносить свой вклад, то и они потихонечку подтянутся и будут стараться соответствовать. И у нас будет счастливая и любящая семья. ХА-ХА-ХА.

Вот пример. У нас в семье не было принято дарить подарки. И я, поддавшись этому порыву нести добро, захотела одарить родителей. Звоню маме, спрашиваю, что она хочет, покупаю подарки.

И она чувствует обязанность в ответ тоже что-то подарить. И спрашивает у меня про крем, вот мол, посмотри, я купила себе, тебе нравится? Я ответила, что мне такой не подходит, я им пользоваться не буду. И что если она имеет в виду подарок, то лучше пусть подарит мне шампунь. Какой же был для меня шок, когда на Новый Год мать с самым невинным выражением лица дарит мне тот крем!

Мои отношения с матерью сейчас. Ситуация сильно изменилась. Раньше, когда она уходила в бойкот, я старалась ей угодить, чтобы она наконец-то стала «хорошей». Но чем больше я старалась, тем хуже становилось, тем сильнее она цеплялась и придиралась, пока я не начинала реветь от обиды, за что со мной так. На что она говорила: "обиженную из себя не строй!" с такой издевкой в голосе. Т.е., она меня затыкала и стыдила тем, что я показываю, как мне больно. Мне и до сих пор очень стыдно плакать, и я могу расплакаться по совершенно банальнейшим случаям и всегда ужасно стыжусь этого.

Но я больше не ведусь на бойкоты. Ни с ней, ни с мужчинами. А раньше, когда мужчины бойкотировали, я готова была на стенку лезть, ломала себе голову - что же я сделала не так, и делала все возможное, лишь бы они прекратили молчанку.Сейчас, как только мать показывает козью морду, я начинаю сама жестко наезжать на нее и придираться - и о, чудо! это срабатывает! Она пугается, происходит сбой в программе, и она отстает от меня. Сейчас я вообще думаю, что она пришла к выводу, что ко мне лучше не лезть - себе дороже будет.

Интересен такой факт. Как только я сама начинаю жестить (это мое ноу-хау), она тут же включает сахарное шоу и начинает ходить по струнке. Т.е. нормальная реакция нормального человека была бы обидеться: за что, мол? А она не обижается! Она как будто знает, за что, типа "спалилась", и тут же начинает "подлизываться".

Я так понимаю, у нее основная цель - это власть. Контроль надо мной, над отцом, сейчас особенно - над моим ребенком. Сейчас он самое слабое звено. Она душит его своей гиперзаботой и с нарциссическим удовольствием заставляет его делать то, что он не хочет. Если он не подчиняется - она его бойкотирует или пугает, например, тем, что сдаст в детдом. (это я совсем недавно узнала, ребенок рассказал).

Я 100 раз просила ее не давать конфет ребенку, она говорит мне "я не даю", но стоит мне выйти из дома - она тут же начинает пичкать ими ребенка, а потом, если я ее уличаю, говорит: он сам у меня выпрашивает конфетку! И так во всем! Она полностью игнорирует все мои просьбы и требования, говоря "ой, я забыла". Бесконечное вранье всегда и во всем.

Теперь о том, как складывалась моя жизнь. В школе я всегда была очень способная, учеба мне давалась легко, мне вообще не приходилось напрягаться. Учителя говорили, что к моему уму добавить бы усердия и каких-то стремлений - цены бы мне не было. Но стремлений у меня не было. Всем было на меня наплевать, да и мне на себя тоже. Я даже выигрывала какие-то олимпиады, куда меня отправляли учителя, и я не уверена, а знают ли вообще мои родители об этом?

Потом переходный возраст. Первые мальчики, первый алкоголь, лихие 90-е. Каким-то чудом я тогда все-таки не пошла по кривой дорожке - хотя меня сильно туда тянуло.

Я поступила в институт. На 3-м курсе начала работать. В плане карьеры у меня все удачно складывалось, но не было ощущения, что мне вообще все это нужно. Я просто жила "как надо". Жила во сне и все свободное время проводила по принципу "секс, наркотики, рок-н-ролл". Не вылезая из депрессии. В череде деструктивных отношений разной продолжительности. Все мои подруги тех лет - полное отражение меня самой, с порушенной психикой и проблемами в межличностном плане.

Алкоголь/наркотики/беспорядочные связи - так прошла моя молодость. Сейчас все это страшно вспоминать. Так жалко те потерянные годы... Сейчас я ничего не употребляю, даже не курю уже года два, могу только вина выпить с друзьями пару раз в месяц. С мужчинами не встречаюсь уже несколько лет.

Я не замужем и никогда не была. Лет до 33 я и замуж не хотела, вообще, мне семья не представлялась тем, к чему стоит стремиться. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что было достаточно достойных мужчин, которые за мной ухаживали, но я их ни во что не ставила. Меня притягивали недоступные и загадочные.

С одним мы встречались 2 года, и это была просто классика жанра он меня очаровывал, обольщал, и как только я обольщалась - он разочаровывался и бросал. И так раз 10 в течении двух лет. Потом я начала работать над собой с психологом, посещать семинары - и нашла в себе силы закончить эти "отношения" и поставить точку. Он потом в течение нескольких лет еще пинговал меня, но я не отвечала.

Иногда мне кажется, что и во мне самой проглядывает что-то нарциссическое. У меня были отношения, когда я сама мужчин ни во что не ставила и не самым корректным образом себя с ними вела. Я бы даже сказала - было много таких ситуаций. Происходит это, когда партнер сам не устанавливает границ, не говорит: вот то-то и то-то для меня неприемлемо. Я это воспринимаю так, что его все устраивает. Но меня такое поведение отталкивает, и я сама теряю уважение к таким мужчинам. Т.е. получается либо мужчины со мной жестят, либо я с ними. И я не знаю, смогу ли я вообще создать нормальные, здоровые отношения с адекватным мужчиной.

Мне вообще сложно строить близкие отношения, я в каждом вижу какие-то недостатки, и в женщинах, и в мужчинах. Я не хочу больше никакого деструктива и в результате нахожусь практически в полной изоляции. У меня много знакомых, с которыми я могу провести вечерок-другой, сходить в кино, поболтать, но близких отношений нет ни с кем. Но все же я надеюсь, что когда-нибудь переменю свою жизнь. После того, как окончательно смогу уйти от матери...

http://matveychev-oleg.livejou...