Армейские байки.ПВО, Пиджак, Мужская слеза, Инструктор, Прапорщик

ПВО

Середина 1970х годов, Моонзундский архипелаг, Северо-западный ТВД.

Идущий вдоль границы СССР "гость" вдруг посылает сигнал бедствия и просит посадки. Принимать?!

По инструкциям -- не дай Бог!

"Чужого" сажать кроме как на военные аэродромы некуда. Офицер наведения решается на... должностное преступление.

"Высвечивает" аэродром, пусть будет, Пярну. "Гость" делает заход, другой, все, конечно, фотографирует, что ему интересно, и... "Неисправность устранена, спасибо."

Ага, сейчас! По-тихому, за спиной "гостя", заранее подняли пару перехватчиков и они "как любимую" прижали "непрошеного" к земле -- принудили к посадке.

Пилотов встретили радушно, пригласили в офицерскую столовую отобедать. "Аппарат" никто и пальцем не тронул. Прокатили бочку с изотопами под корпусом, все фотоматериалы засветили в ноль. Пилоты улетели, а офицер наведения стал ждать. Чего? Последствий.

Через некоторое время в округ пришла бумага с гербом и тиснением "оттуда". Благодарили за "понимание, гуманизм, и воинское братство, не смотря на видимую вражду между странами." УвАжили. ☺ Источник 

ПИДЖАК

Для начала, кто такие пиджаки? Пиджак - офицер, попавший в армию после гражданского ВУЗа. Отношение к ним кадровых офицеров, сами понимаете, какое. Легкое презрение ощущается уже в самом прозвище - пиджак. И надо справедливости ради отметить, наш брат-пиджак такое отношение старательно оправдывает. Баек про нас ходит превеликое множество. Всего не упомнить, но есть просто не забываемое.

Командует как-то недавно прибывший лейтенант разводом суточного наряда.

- Караул напра... во! - и, вспомнив, что в строю не только караул, - Остальные то... же!

Или вот, еще история. Пиджак с карманАми Опять же в наряде, укладываясь спать на положенные четыре часа, некий молодой лейтенант зачем-то достал свой ПМ, передернул затвор, снял пистолет с предохранителя, засунул под подушку и уснул. Дневальный только плечами пожал - чудит пиджак, ну и хрен с ним, может, ему так спится спокойнее. Мало-помалу задремал и дневальный. Можно только догадываться, что приснилось лейтенанту, но дневальному чуть не приснился п&#%$#ц, когда лейтенант вдруг ни с того ни с сего вскочил, выхватил из под подушки пистолет и с криком: "Не возьмете гады!" - принялся, не открывая глаз, остервенело жать на курок. Дневальный остался жив только чудом. Пули прошли как раз в том месте, где должна была бы быть его голова, если бы он не спал. После этой истории у нас в части оружие пиджакам несколько лет вообще не выдавали.

Хотя в положении пиджака есть и свои приятные моменты. В любой момент можно "включить дурака", и, сославшись на свою полную бестолковость, уйти практически от любой ответственности. Характерный пример.

Как-то приехавший в часть инспектор прицепился ко мне с какими-то идиотскими вопросами по уставу, кажется. Я, естественно, ни в зуб ногой. Инспектор багровеет от ярости; бедный начальник уже и не знает куда деваться, а я, мило улыбаясь, несу белиберду. "Вы, товарищ лейтенант, какое училище заканчивали?" - орет инспектор. "А никакое!" - гордо отвечаю - "Я Московский Физико-Технический Институт заканчивал!" Больше ко мне вопросов не было. Чего с ... пиджака спрашивать.

"Приснилось мне, что я майора получил. Стою и обалдело на звездочку между двух просветов на своем плече таращусь. И вдруг доходит до меня, это что же - я теперь старше ротного? Ну я ему покажу! Прихожу в роту:

- Кто ответственный?

- Ротный - докладывает дневальный. Ага-а-а!

- Ну и где он?

- Отдыхает, Товарищ Майор. - Ла-а-дно!

 Подхожу, сдергиваю одеяло. Ротный матерится - я ему пинка. Вскочил, вытаращился, рот разевает, а сказать ничего не может. 

- Вот как Вы, товарищ капитан, службу несете! Доложите расход личного состава!

 Тут он видимо окончательно голову потерял:

- Ты че, совсем охренел лейтенант!" - орет. 

Я на свои погоны глядь - %@#$%#$ - опять лейтенантские! Тут я и проснулся, слава Богу. А то бы он меня точно убил."

Не знаю, что бы сказал папаша Фрейд, а я тогда тихо порадовался, что открутился в свое время от, считавшейся синекурой, должности ротного замполита, на которую в итоге влип автор вышепересказанного сна.

Любой гражданский человек, если его одеть в военную форму, будет представлять необычайно комичное зрелище для каждого, кто прослужил хотя бы полгода. Грешно, конечно, потешаться над молодыми, но... Судите сами.

Как-то, будучи дежурным по автопарку, отправил я дневальных из последнего призыва поразмятся на свежий весений воздух. Лед с крыльца отдалбливать. Полчаса гаврики честно долбили, потом утихли. Я вышел посмотреть, чем они там занимаются. Ясно дело, курят. Пришлось напустить на себя строгий вид.

- Кто разрешил перекур, ни хрена не сделали и уже курить?

- Това-арищ лейтенант, - жалобно затянули дневальные - лед какой-то тведрдый, как бетон.

Присмотрелся я к результатам их бурной деятельности - е-мое, они уже сантиметров пятьдесят от бетонного крыльца отфигачили. Дятлы.☺ Источник

СКУПАЯ МУЖСКАЯ СЛЕЗА

Каждый уважающий себя военначальник просто обязан денно и ночно неусыпно следить, что бы подчиненные не расслаблялись. И военачальники бдят. Вот только методы внезапных проверок у них... мягко говоря... разнообразные. И иногда, в силу своей внезапности, даже опасные. Причем для самих ретивых командиров. 

В некой части ПВО некий комбат всячески придерживался уставного порядка и  боевые дежурства заставлял весь дежурный расчет брать с собой противогазы. Причем хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был один дурной прикол для проверки наличия противогазов: в КУНГ (вагончик в котором находится аппарутура и дежурные бойцы) забрасывалась "синеглазка" - хлорпикриновая (слезоточивая) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК в "лабораторных" условиях. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было - тот рыдал и плакал.

Но, как говорится, отольются кошке мышкины слезы.

Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. С заподлянским выражением лица, поигрывая "синеглазкой" по позиции идет комбат. Заметив непозволительно открытую дверь КУНГа, он решает примерно наказать разгильдяев своим любимым способом. Зажженная шашка летит внутрь кунга, а дверь немедленно подпирается снаружи грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами, бальзамом пролившиеся на страдающее от безалаберности починенных сердце комбата. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь, и на него в облаках хлорпикрина вываливаются на карачках и в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой (За что, кстати, и пострадали. Могли ведь и комбата предупредить).

Комбату было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его майорские погоны капитанскими.

А наученные горьким опытом бойцы были, как обычно, в противогазах. И противогазы свои никому не отдали... Индивидуальное средство защиты как-никак.☺ Источник

ИНСТРУКТОР

Процесс обучения курсантов авиационных училищ летному делу - процесс яркий, творческий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций с другой.

А история, собственно, вот какая. Одному инструктору попался в группу курсантик, весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор сам недавно пришел из истребителей и преподавал первый год. Самолет для него был новый, и в кабине он еще не обвыкся. А уж этот день явно был "не его", да и курсант достал... Так что за лексикой инструктор уже не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки.

Hадо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков есть две рядом расположеные кнопки: одна для радиосвязи с руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, слышно только экипажу. А прочая говорильня, типа "разрешите взлет", "первый я 300-й" и т.д., - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель, а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась. Плюс на столе и в машине у командира полка, у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.

Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):

Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю. 

Курсант (К): - 645-й, понял, выполняю.

Инструктор (И): - Твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе.

РП: - 645-й, не путайте кнопки!

И: - Прощенья просим.

К: - 645-й, на четвертом.

РП: - Выполняйте.

И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?

РП: - Hе путайте кнопки!

И: - Вот бПядь...

К: - 645-й к посадке готов.

РП: - Посадку разрешаю.

К: - Понял.

И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!

РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!

И: - ...

Тут уж то ли РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:

И: - Откуда ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!

... Аэродром умирает от смеха...

И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#ить твою мать!

К: - 645-й, исполнительный.

РП: (со вздохом): - Разрешаю.

И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...

К: - 645-й, к взлету готов.

РП: - 645-й, взлет разрешаю.

... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины...

РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...

...Пауза... И обвал:

И: - @б твою мать, пехота е@#ная, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!

...Занавес... ☺Источник 

ПРАПОРЩИК

Данная байка была опубликована в журнале "Ваше право" в номере 3 за 1999 г. Автор К. Михайлов. Здесь байка публикуется с сокращениями.

Служил некий прапорщик в отдалённом гарнизоне на станции раннего обнаружения баллистических ракет. И хотя эта станция считается наиболее работоспособной, но и она попала под нож сокращения. А поскольку печорская тундра не Сочи, то здесь оставались служить только самые преданные делу специалисты. Жалко командиру выбрасывать их за ворота, но приказ есть приказ. И тогда он решил дать каждому по отдельности кандидату на "вышибание" какую-нибудь заведомо невыполнимую работу.

Самое "завальное" задание досталось уже знакомому нам прапорщику. Он командовал взводом связистов, и командир поручил его взводу вырыть траншею и протянуть по её дну секретный кабель связи длиною восемь километров. А станция находится в районе вечной мерзлоты, да и вдобавок окружена болотами. И с малосильной строительной техникой, что была на станции, и лопатами солдат тут делать нечего.

И вот тогда-то прапорщик вспомнил про американцев... Как раз неподалёку от станции расположился лагерь американских геологов-исследователей. День и ночь они с помощью специальной сверхмощной техники выкапывали грунт и самосвалами вывозили его на аэродром. По слухам, искали алмазы и другие полезные ископаемые. Дорога, по которой иностранные геологи вывозили породу, тянулась между болот и была в этом месте единственной.

Осознав полную зависимость американцев от данного фактора, прапорщик приказал своим солдатам соорудить на единственной дороге шлагбаум...

Когда очередная колонна американских машин двинулась с грузом в сторону аэродрома, неожиданно перед ними закрылся шлагбаум и из свежевыкрашенной полосатой будки появились два солдата с автоматами. На изумлённый вопрос "что случилось?" прапорщик с металлическими интонациями в голосе ответил: "Командование части и особый отдел запретили проезд по этой дороге, так как объект секретный." Геологи заволновались: простой самолётов, срыв графиков... Как быть? "Стройте свою дорогу", - сказал им прапорщик.

В условиях вечной мерзлоты дорогу за месяцы не построишь. Геологи взмолились - они готовы платить сколько угодно, лишь бы перед ними открывали шлагбаум. Прапорщик покуражился для вида и согласился сделать им одолжение - пойти и поговорить с командиром части. Вернувшись сообщил, что командир готов открыть дорогу, но с условием: в течение нескольких дней иностранцы должны прорыть восьмикилометровую траншею и уложить в неё медный кабель.

Двое суток специальное американское оборудование на воздушных подушках вкалывало на Российские вооружённые силы. Причём, по требованию прапорщика, кабель иностранцам пришлось укладывать свой, специально привезённый для этого из США.

Когда прапорщик доложил командиру о выполненном задании, тот был буквально потрясён сверхоперативностью подчинённого. Не вдаваясь в расспросы, вычеркнул его фамилию из списка кандидатов на увольнение.

Однако ж прапорщикна этом не успокоился. Выделенный ему в части кабель он припрятал. И через несколько дней после завершения американцами ударного труда на благо России приехал в пункт приёма цветных металлов и предложил купить у него восемь километров медного кабеля. Испугавшись таких объёмов, хозяева пункта стукнули в милицию, а милиция - в ФСБ. Тут-то и всплыла эта история с американцами. Хотя как выяснилось, геологи ни к кому претензий не имеют. Есть, оказывается, у компаний, работающих в России, необлагаемая налогом статья расходов: "дань русской мафии"!

Сейчас прапорщик даёт показания следователям военной прокуратуры. А друзьям с гордостью говорит, что страдает за свои политические взгляды. И за то, что показал "трусливому начальству", как надо вести себя с американцами.

СПАСИБО ЗА ПРОСМОТР!