Одним из украшений нашей кафедры был (и, надеюсь, есть, дай ему боги здоровья) профессор Степан Андреевич Штольц, чистокровнейший баварец, внезапно на Фестивале 1957 года влюбившийся в Москву - вернее, чего уж там, в москвичку - с таким треском и энергией, что в 1960-м он уже вел на ломаном русском теорию машин и механизмов в нашем прославленном вузе. Нерастворимый немецкий акцент, вкупе с царственной осанкой и огненным взором, и поныне придает его лекциям особенный аристократический шарм.
Защита диплома. Комиссия. Две студентки на группу. По традиции - дамы вперед. Первая, синий чулочек в свитере и хвостике, отбомбилась предсказуемо без сучка и задоринки и, после перерыва, на сцене появилась вторая. Льняная грива на полметра ниже юбки, каблучищи, визаж - ну в общем, вы поняли. Создание, постреливая глазками, порхает у досок с указкой и достаточно толково излагает сопроводительную.
В тишине звонко раздается щелчок языком и возглас:
- Нефертити!
Польщенная красавица удваивает шарм и неспешно, виляя талией, движется по теме.
- Ах, Нефертити!!!
Мне показалось, дипломантка даже смутилась и заколебалась на секунду, не совершить ли книксен. Но длина юбки... В общем, заминки считай не было.
- Никитина!!! - вскочил наконец герр Штольц. - Я фас нижайше умоляю! Пошалуйста, не фертите бедрами! Фы радикально отвлекаете нас всех (орлиный взор поверх академических лысин) от того, зачем мы сдесь фсе собрались.
Отер свою сверкающую маковку белоснежным платком и чинно уселся на место.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
- А сто этто у нас Иванова бесдела???
- Да я вообще молчала....
- Поччему вы не делаете ниссего?? (В эстонском ВУЗе на лабораторке)
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Звоню на счет билетов в Эстониан Эйр (земля ему пухом) :
- Добрый день! Я заказывал четыре билета на экипаж Таллинн - Ливерпуль...
- Тааа... пиллетты котовы... Но они пездааты...
- Бизнес класс что ли ( медленно покрываюсь потом прикидывая, что начальству говорить и чем объяснять такую роскошь, экипаж понятно что не против) ???
-Неее.. Просто пездааты...
Облегчение испытал конечно же...
- У аварийного выхода???
- Та неее... Пездааты...
- У окна????
- Датта вылета не стоит... Пеззз Дааты...
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Пятидесятые года 20-го века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты. На трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
— Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
— Не колдоёбины, выбоины!
— Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил виебан на старой военно-грузинской дорог!
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Так я и не зыграл Флэша Гордона (героя старых американских комиксов). Прикошу я к Дино де Лаурентису, кофорю: «Фот я, Шварценеггер».
Этот итальянец кофорит: «Ктоооо? Што за дуряцкий фамилья?! Мышцы корёший, но как ты моджьет игрят Горьдон, когда у тя такой аччент! Горьдон нэт аччент!»
Ну, мне што терять, я ему кофорю: «Was? У коко акцент? У МЕНЯ акцент?! Што ты несёш? Тепя я таше понять не моку!».
Он кришит: «Вооооооооооооооон!!!!» Арнольд Шварценеггер
Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)".
Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк...
Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: - 100 (СТО)
УРА!!!
Истории найдены в просторах интернета( первоисточников не нашел - простите).
Видобонус: Признание в любви( учитесь как надо ☺☺☺)
Спасибо за просмотр! Хорошего настроения!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 146 человек
185 кармы