510.Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Коротко, но понятно: Полковник. (Начальнику столовой): - Ну, когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца? - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! - Склад твой, походу, грабанули! Старость - ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты. Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо - значит, пора спать. - Скажите, вы из Бердичева - значит вы еврей?- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь? Хочешь любить всех - напейся, хочешь, чтобы все тебя любили - напои всех.

2) Блондинка возмущается: - Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!

3) Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, все еще размышляя о своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает: - Так мы вообще-то поедем или как? Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос: - Коля, это вообще кто такая?!

4) Одна блондинка жалуется другой: - Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон! - Вера, не силикон, а лексикон!

5) Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота: - Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковер тоже. - Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс… - У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

6) "Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой". Ох уж эти немки…

7) Россия - страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

8) - Кем быть круче: администратором форума или Богом? - Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.

9) Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает: "Ваш пароль неправильный".

10) В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьешь. Важны друзья, музыка и кокаин.

11) - Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет. - А что это за тесто - "на беременность"?

12) Путин: В Америке каждые четыре-восемь лет меняется президент, а политический курс один и тот же. Значит ли это, что президент никак не влияет на ситуацию в вашей стране? Трамп: В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс, а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента?

13) Человек может все. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.

14) Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

15) - А верите ли вы, что русские хакеры вмешались в работу компьютеров, управляющих сливом воды на дамбе в Калифорнии? - Нет, не верю! Но я знаю, что они организовали дождь!

16) Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!

17) В России если в конце каждого сообщения дописывать - "А товарищ майор может идти в жопу", в конце концов получаешь письмо - "Сам пошел, козел".

18) Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

19) Теща - зятю: - Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь. Зять: - Подсадить, мама?

20) Армянское радио спросили: Как изменилась Россия после прихода к власти В.В. Путина? Армянское радио ответило: До Путина было ООО, а после прихода к власти Путина стало ИП!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.