Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.
2) - Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно - общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно - настроил ей ноутбук. - А винду не переставлял? - Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!
3) - Сарочка, а ты слышала последнюю новость? В России больше нет олигархов! - Шо, неужели все, таки передохли? - Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами!
4) - Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"? - Это про Помпею? - Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
5) - Ну, что я могу сказать! Давать 10 атмосфер для прочистки системного блок было плохой идеей. - Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера!
6) - Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником? - Зато по химии я всегда был отличником!
7) В России женщины выходят на пенсию на пять лет раньше мужчин, а живут, в среднем, на десять лет дольше. Возможно, это взаимосвязано?
8) - А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? - Потому что в предыдущие разы ему не удавалось ее соблюсти!
9) Вот все думаю, поставить 1000 на то, что сборная России по футболу обыграет сборную Германии в финале ЧМ-2018, со счетом 3:0. Сто лямов очень нужны!
10) Акция в алкомаркете. Приведи друга и получи второго совершенно бесплатно!
11) Абрам уговаривает Сару сходить к косметологу и сделать эпиляцию над верхней губой, где у нее начали расти черные усики: - Сарочка, ну ты же женщина, это же неприлично, в конце концов! Их уже видно издалека. Это совсем не больно и я даже дам тебе немножко денег на эту процедуру. - Абрам, отстань от меня, я боюсь, это адски больно! Ты же знаешь, как я переношу боль. Будешь мне тр*хать мозги, я уйду к другому мужчине! - Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!
12) - Ты за мной будешь, как за каменной стеной! - Как в тюрьме?
13) Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите". Имея в виду: "Не про*би щит".
14) Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все ее желания.
15) Хорошо, что наша сборная по футболу показывает очень яркую игру. Плохо, что ярко коричневого цвета.
16) Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге). Мама: - А давай тебе еще комплект белья красивого купим? Дочь: - Да ладно, я же не невеста! Мама: - Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было!
17) - Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик! А нет, она просто выходила за почтой.
18) Вот сторонницы 100%-ного феминизма говорят, что к женщинам всегда надо относиться, как к равным мужчинам. А вот если пожарные при пожаре будут в первую очередь спасать из горящего здания женщин, а не мужчин, эти феминистки тоже назовут пожарных грязными сексистами и подадут на них в суд?
19) - Да-а-а, с тобой каши не сваришь! - Почему это? - Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы!
20) Директор говорит драматургу: - Публике не нравится ваша пьеса. - Откуда вы знаете, зал то ведь пустой.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 9 человек
21 кармы