Серия 1242. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

461) - Вы обладаете какими-нибудь сверхспособностями? - Да. Вокруг меня не существует вечер пятницы, суббота и первая половина воскресенья.

462) Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.

463) - Как провел лето? - Ловко. - Может хорошо? - Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.

464) Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там тренируют убивать.

465) Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк совсем такой маленький, что мужик решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит: - Петрович они же могли меня съесть!!!

466) Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет! С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и стал передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. Да х*ли толку!

467) Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как, абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

468) Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьезное (разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

469) На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так, значит, ты и ты! Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

470) Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

471) Что нужно обязательно сделать в жизни: - Нанять двух сыщиков следить друг за другом. - Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. - Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Бл*дь". Наблюдать за реакцией. - Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". - Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. - Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" - Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

472) Летит самолёт, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир: - Дайте, дайте, я сделаю. Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури, ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают: - Вы экстрасенс? - Да ну что вы, я лифтёр!

473) Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

474) Так как Рада не хочет принимать новый закон о выборах, народ вдруг заметил, что депутаты очень похожи на покрышки.

475) Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть! Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

476) Интересуюсь утром у сына: - Сынок, а у Вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят!!

477) Меня всегда смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка? "Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и у таблетки. А я изначально целая!".

478) Заткнуть меня можно только фразой "расскажи о себе", потому, что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое них*я в голове.

479) Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы объяснить, почему ему не понравился товар.

480) Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.