263. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

1. Детский садик. Воспитательница: - Вовочка, а у тебя, когда день рождения? – Седьмого мая. - А какого года? - Каждого.

2. - Солдат ребенка не обидит! - кричал Вовочка, бросая камни в десантников на День ВДВ.

3. Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе.

4. Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку: - Да? - Алло, Машеньку можно? - Нет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит. Вешает трубку, и говорит: - Не туда попали.

5. Мама зовет сынишку с балкона: - Вовочка! Поpа домой! - Мама, ну можно еще чуть-чуть? - Hу ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!

6. Прибегает заплаканная учительница к директору и говорит: - Всё,больше не могу работать в 6 "г". Они матерятся, дерутся, срывают уроки. Директор: - Ну, ничего успокойтесь. Учительница: - А ещё, Вовочка обещал меня изнасиловать! Директор: - Ну-у-у, если этот обещал, то обязательно вые*ет!

7. Учительница спрашивает Вовочку: - Что экспортирует в нашу страну Индия? Вовочка: - Не знаю. Учительница: - Ну, подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: - Что, неужели рассол?!

8. Вовочка пришел в 1-й класс, и говорит: - Марьванна, можно мне сразу в третий?! Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку: - Трижды три? - Девять! - Пятью шесть? - Тридцать! - Дважды семь? - Четырнадцать! Директор доволен: - Можно сразу в третий! Марь Иванна говорит: - Постойте, давайте я его на логику проверю. Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две? - Ноги! - Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет? - Карманы! Директор не выдержал: - Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.

9. В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка: - Иду я, значит, мимо реки - а там, на льду, справляют свою нужду волки. - Фу, Вовочка, как неудобно! - Конечно, неудобно – ноги-то разъезжаются!

10. Учительница: - Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по английскому языку? - Ja! Naturlich!

11. Вовочка: - Папа, я булочку хочу! Папа: - Знал бы ты Вовочка, как я хочу! Но хватит только на водку!

12. Вовочка спрашивает у соседки по парте: - Групповуха с двумя П? - Я за. - Дура, пишется как?

13. Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

14. Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

15. - Объясни мне, Вовочка, почему тебе в школе достаются только двойки и единицы? - Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.

16. Вовочка отвечает на уроке зоологии: - Длина крокодила от головы до хвоста - 5 метров, а от хвоста до головы - 7 метров! - Подумай, что ты говоришь, - перебивает Вовочку учитель. - Разве так бывает? - Бывает, - отвечает Вовочка. - Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!

17. Мама говорит Вовочке: - Вовочка вставай, а то в школу опоздаешь. - Ничего, школа каждый день работает.

18. Дочка спрашивает у мамы? - Мам, а я откуда взялась? - Мы с папой нашли тебя в капусте. - Мам, а братика Вовочку тоже в капусте нашли? - Нет. Его нашли в свекле. - Мам, тебя че, по всему огороду таскали что ли?

19. На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

20. Учительница: - Дети, скажите, откуда на траве берётся роса? Вовочка: - Это трава потеет!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!