Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
1. - Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? – Ну, шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
2. - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
3. Абрамович заявил, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов». - Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».
4. В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.
5. Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту. - Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после дружеских объятий. - Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту. - Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту? - Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!
6. Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И всё? – Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И всё? - Hу, если все удачно сложится..! - Да, совсем удачно!!! - Hу, по максимуму, к концу жизни - архиепископом. - И всё? - Hу, может быть, стану Патриархом! - И всё? - А что еще? Hе Богом же?!!! Еврей, помолчав: - Hу один из наших мальчиков таки выбился!!!
7. В местечке построили баню. Один еврей приходит к ребе и говорит: - Ребе, надо красить пол в бане, иначе еврей может занозить себе ногу. - Вы правы. Тогда другой еврей говорит: - Пол красить не надо, иначе еврей поскользнется, упадет и сломает себе голову. - И вы правы, - отвечает ребе.
Тогда третий говорит: - Ребе, но так не может быть, чтобы этот был прав и этот был прав! - И вы правы.
8. Ругаются две еврейки: - Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! - Ядовито говорит одна. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав от каких людей моя дочь получает алименты!
9. Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд... Специалист советует: - 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты - и обстреливай арабов. - Почему?!! - удивляется счастливчик. - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают...
10. Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. - Ну, сало есть, а где кот?
11. Раввин читает в синагоге проповедь: — Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас: — Ну наконец—то вспомнил, где я оставил свои галоши!
12. Один старый-престарый еврей год добивался встречи с Папой Римским. Наконец ему дали аудиенцию. При встрече Папа с удивлением спросил дряхлого еврея, что же ему может быть нужно от понтифика. Еврей ответил вопросом на вопрос. Показывая на картину Леонардо да Винчи «Тайная вечеря», он произнес: - Скажите, это ваши люди изображены на картине? - Наши. - Они не заплатили за ужин.
13. Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие? - Мы? Родственники со стороны жениха!
14. Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос: - А зачем три? - Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!
15. Гой спрашивает еврея: - Что это вы, евреи, все время отвечаете вопросом на вопрос? - Ой, кто вам сказал такую чушь?
16. Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка: - Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
17. Еврейская семья в гостях. Мама сыночку: - Моня, этого не кушай, это у нас дома есть!
18. Сара приходит домой из магазина и жалуется мужу: - Абрам, меня сегодня в супер маге обозвали дурой! Абрам: - Ой, Сара! Сколько раз тебе говорить - не ходи там где тебя знают.
19. - Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина. - Кутузов. - А английского одноглазого адмирала? - Нельсон. - А как зовут этого еврея одноглазого? - Даян. - А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
20. Много лет после войны. Автобус с туристами забуксовал в одной немецкой деревеньке неподалеку от Аушвиц, бывшего конц.лагеря. Гид забегает в первый попавшийся дом: - Мужик, выручай, у меня тут полный автобус евреев, ехали в Аушвиц, да застряли. - Дак.. чо.. это самое, у меня только микроволновка!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 18 человек
47 кармы