Уважаемые читатели! Не воспринимайте всерьёз – это юмор! Параграф № 78.

Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!

1) Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. – Я сейчас быстренько в туалет и обратно! – Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: – А туалетная бумага есть?

2) Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке. Играл мелодию из "Титаника", т.к. умею пока играть только ее. Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик: – Когда же ты, с*ка, потонешь?!

3) Самый целеустремлённый человек – это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: Я описался, потому что: – не было времени сходить в туалет.– я был слишком уставший.– потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.– ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.– я слишком глуп, чтобы это сделать.– я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.– это явно не для меня.– я постучался в туалет – но мне не открыли.– мне не хватило мотивации.– у меня была депрессия.– у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!– решил сходить завтра.

4) Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра: – Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли! – А что здесь воровать-то?

5) Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит: – То-то, я смотрю, меня весь день еб*ли, а мне все поф*г.

6) Сёма, мне сказали, что ты вчера был на ипподроме. Ну и как впечатление? Знаешь, Абрам, когда я там был, у меня развязался шнурок на ботинке. Ну и что? Ну, как только я нагнулся, чтобы его завязать, я почувствовал, что у меня седло на спине! И что? Я пришёл вторым!

7) – Можно я у вас в туалет схожу? – Понимаете, у нас счетчики на воду… – Да я не буду смывать!

8) – Жора, а почему ты такой желтый? – Да моча в голову ударила. – А почему синяк под глазом? – А ты чё думал, горшок мимо пролетел?

9) – Скорее! Сколько стоит вход в ваш туалет?! – 1 доллар. – Пустите на 20 центов, облегчиться! С остальным - до дома добегу!

10) – Что самое главное в лесу? – Туалетная бумага. Особенно в хвойном…

11) Ночью потек бочек унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту, чтобы прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меня не менее испугано и говорит: – Я не пойду! Я не хочу, чтоб на меня напало то, что там лакает!

12) – Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! – А зачем же ты привела детей в душ?

13) Заходит мужик в туалет… садится… и слышит голос из соседней кабинки: – Привет! Мужик наклоняется и говорит: – Ну здравствуй! – Как дела? Мужик: – Нормально, а у тебя? Голос: – Я тебе позже перезвоню, со мной какой-то д*бил в туалете разговаривает.

14) Буратино очень любил быть на природе и шашлыки… Но всегда, когда заканчивались дрова – он прыгал в реку и кричал: – Я сырой, я сырой!

15) По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

16) Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Буратино. Она повалила его на землю, села на его лицо и кричит: – Ну, обними манн, обними!

17) Жена говорит Карабасу-Барабасу: – Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? – Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать – тем лучше коньяк получится!

18) – Папа Карло! А у тебя природное чувство юмора есть? – Было, пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино!

19) Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит Мальвине, которая его провожает: – Ты будешь по мне скучать? – Конечно, буду, – отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный в лесу сучок.

20) В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: – Буратино! Гадина! Опять наср*л?!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!