Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорит правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Бог: - Не возжелай жены ближнего своего, это грех. Апостол Петр: - А разве ты сам не заделал ребенка чужой жене? Бог: - Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.
2. - Не трогай, это на новый год. - Но это же алкоголь. - А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
3. - Как называется беседа двоих? - Диалог. - А разговор мужа и жены? - Монолог.
4. Новогодняя туалетная бумага "ZEVA мандарин". Даже жопа в Новый год пахнет мандаринами.
5. Жена нового русского спрашивает мужа: - А ты мне на новый год елочку поставишь, серебристую такую? - Нет проблем. - А может сосну? - А если соснешь, то может и золотистую.
6. - Какая еда самая некалорийная? - Которую едят глазами.
7. Врач говорит мужу пациентки: - Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет! - А что будет со мной?!
8. Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет. - Раздевайтесь, - говорит врач дочке. - Но это я больна, - замечает мать. - Тогда покажите язык!!!
9. Больной жалуется врачу: - У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь? - Долги?
10. Звонок в реанимационное отделение: - Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока? - Пока нет!!!
11. Встречаются двое. - Нет, нет, не может быть, - говорит один. - На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все - конец! - Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!
12. Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач: - Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете? - Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.
13. В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай Бог, помрете!
14. Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное пустяки.
15. Не странно ли: - Девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
16. Существует два вида страусов - серые и голубые. - Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут.
17. - Папа, арёл это такой большой птица, да? - Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!
18. - Как отважен наш русский Иван! Вчера боролся с медведем и не только отбил у него берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!
19. Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски: - А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? - С верхней полки мрачный голос: - Два стакана водки!
20. Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной - просто олень.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 15 человек
37 кармы