Одесса – мама!!!!! Еврейские выражения – многим на память. Рубрика 274.

Рубрика № 274. Одесса – мама!!!!!!

Ах, Одесса, жемчужина у моря!

Ты, Одесса, видала много горя!

Ты, Одесса, весёлый милый край!

Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорит правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. - Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

2. Приходит еврей в конструкторское бюро: - Здравствуйте,мне нужен ватман. - Тихо. Ватман под следствием. - Да Вы не поняли. Мне для кульмана. - Тише. Кульман давно сидит. - Да Вы не поняли. Я дизайнер. - Мы видим, что не Иванов.

3. Разговор двух евреев: - Вы знаете, Рабиновича расстреляли! - Да ви что? Опять? - Тише! Вон он идет!

4. - Сара Исааковна, вы еврейка? - Нет, а шо? - Но ведь вашего отца звали Икааком. - Тогда, по вашему, Исаакиевский Собор является синагогой?

5. - Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов? - До конца своих дней помнить буду!

6. - Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали? - Два. - Чего два? - Два раза.

7. - Сема, а что вы подарили молодым на свадьбу? - Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя? - А я - ситечко для чая на 88 персон!

8. - Почему русские не продают родину? - Потому, что такую родину только евреи продать могут!!!

9. Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает: - Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает - десять рублей. - Абрам - скока? - Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? - Дай этому товарищу рубль, пусть он тебе даст полтинник сдачи.

10. Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль: - Что вам угодно? - спрашивает ювелир. - Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! - отвечает красный командир. - Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается. - Ну?! Что ответила Ваша жена? - спрашивает командир - Сарочка сказала, нету денег - так не стройте!!!

11. Рабинович спрашивает племянника: - Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева? - Помню, конечно. - Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер. - Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает. - Но самое интересное, что сегодня с АТС счёт пришёл переговоры с Бердичевом!!!

12. Районный военкомат объявляет рекламную акцию: - Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен! Евреи стали приходить по 25 человек!!!

13. - Моня, ты слышал, что Черновецкий таки подарил жене Довгого миллион долларов! С чего бы такая неслыханная щедрость! - Я себе думаю, Изя, что Голливуд предложил ему два миллиона долларов за участие в сиквеле "Непристойное предложение-2"!!!

14. В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь: - Мне, пожалуйста, стакан газировки. - Вам с клубничным или с вишнёвым? - Без сиропа! - Без какого?

15. Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: - А все свои деньги я завещаю синагоге. - Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз. - Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

16. - Сёма, дай 100 рублей до зарплаты. - Так ты же не работаешь! - Но ты-то работаешь!

17. Сара с Абрамом спят. Вдруг Абрам будит Сару: - Сара! Мне плохо! - Ой, спи Абрам, сейчас всем плохо! Через час. - Сара, мне очень плохо! - Ой, спи Абрам! Сейчас всем очень плохо! Через час. - Сара! Мне совсем плохо!!! - Ой, спи Абрам! Сейчас всем совсем плохо! Наутро Сара просыпается, а Абрам умер. - Ой, Абра-а-а-а-м!!! Что ж ты не сказал, что тебе хуже все-е-е-е-х!!!

18. Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: - Мама, меня назвали жидовской мордой! - Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре. Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

19. Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН! - Можно подумать, если бы они написали: - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, здесь таки стояла очередь.

20. - Хаим, ты бы мне хоть цветов купил. - Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!