Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит: - Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит. - Ну, это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!
2. Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали: - Двадцать. - Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось. Пошел к соседям: - Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось! - И у нас шесть осталось.
3. - А ты правда из Москвы? - Правда. - А скажи что-нибудь по-московски. - Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30!
4. Только что в прямом эфире CNN ведущая объяснила, почему до сих пор нет фотографий с баз в Ираке: “Мы ждём, когда там рассветёт, чтобы определить, какова ситуация” (В Штатах-то понятно ещё темно). Это все, что нужно знать об уровне американской журналистики.
5. Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться. Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?! Она: Нет, ты ему понравился. Он: - Как мастер спорта по бегу на длинные дистанции?!
6. В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицировал себя, как Зубная фея.
7. Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?!
8. После того, как прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000: - О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним!!!
9. Я хотел бы оставить своё тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.
10. Не всё так плохо, мужики: курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно!
11. Поручик Ржевский рассказывает корнету Оболенскому, что лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашённую даму: - А перед тем как поросёнка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве украшения засунуть в каждое ухо по пучку петрушки, а в пасть свежее яблоко! - Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!
12. Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган, и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку, из которой вылез джинн: - Ну, загадывайте желание. Один мужик говорит: - Хочу, чтобы было море пива! - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез. И тут вся вода в море превратилась в пиво. Второй мужик берет первого за грудки: - Это ты хорошо придумал, а ссать и срать теперь в лодку да?
13. - А давайте напишем что-нибудь про охоту! - Причём тут охота? - Ну... как бы весна... всем охота... - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. - А причём тут рыбалка? - Ну как же, весна, откопай своего червячка!
14. От одного негра все время пахло дерьмом. Однажды он тщательно помылся хвойным шампунем и пригласил любовницу. - Милочка, а как сегодня от меня пахнет? - Хорошо! Лес! Ёлочка! А вот под ней кто-то насрал!
15. Некрасивая дама нанимает извозчика и спрашивает: - А ваша лошадь не понесёт, она не пугливая? - Не волнуйтесь сударыня, садитесь, она не оглядывается.
16. Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрёпанную и невыспавшуюся Снегурочку. - Что с тобою, Снегурочка? - А ты помнишь, что вчера сказал? - Что я сказал? - Мужики, я с подарком к вам пришёл. И что ты думаешь, они посчитали подарком?
17. Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги. - Завёл любовницу, бывает. - Нет, хуже! Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит!!!
18. Два сотрудника: - А ведь наш новый бухгалтер - обманщик, но справедливый! - Как это? - Так он обманывает без исключения всех подряд!
19. - А можно в вашей сауне всех девчонок посмотреть? - А чего смотреть, только одна и осталась. - Ну вот, хотел отдохнуть, а у вас как у меня дома!
20. Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок заключённому: - Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором. - Ничего, я не в обиде, можете засчитать их в следующий раз.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 16 человек
41 кармы