Уважаемые читатели! Не воспринимайте всерьёз – это юмор! Параграф № 124.

Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!

1) В кабинет врача заходит красивая девушка. Доктор: – Раздевайтесь! Девушка начинает снимать одежду. Доктор: – Ну что же Вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!

2) Пришла на приём к врачу 75-летняя женщина. Он осмотрел её и говорит: – В общем, у Вас всё в норме. – Доктор, а вот для тонуса что Вы порекомендуете? – Можно секс, три раза в неделю. – Ой, Вы поговорите об этом с мужем – он в коридоре сидит. Муж выслушал врача и говорит: – А по каким дням? – Ну, не знаю, пусть во вторник, четверг и субботу.– Не, в субботу не получится. – Почему? – У Вас здесь такие очереди по субботам, полдня в коридоре просидишь.

3) – Здравствуйте! – Здравствуйте, доктор! – Ну что же, приступим. Курите? – Не совсем! – Не совсем? Как это? – Ну, я пассивный курильщик! Другие курят, а я дышу! – А, понимаю. Так, дальше! Алкоголем злоупотребляете? - Не совсем, другие пьют, а я наблюдаю! Сексом занимаетесь? – Не совсем! Жена еб*тся, а я смотрю!

4) Мужик пришел к врачу: – Доктор, у меня серьезная проблема, но Вы должны мне пообещать не смеяться. Док: – Ну, что Вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический чл*н, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: – Этого больше не повторится. Так в чем Ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: – Чл*н то распух!

5) Приводит мама мальчика к врачу и говорит: – Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: – Т-а-к, с этого момента писю называем чл*ном и начинаем лечить сифилис.

6) Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу: – Здравствуйте, а Ивана можно? - Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать? - Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т.е. заглатывание воздуха. Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей: – Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"

7) На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. – П-п-п-педро П-п-п-перес. – Вы заика? – Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

8) Сидит мужик в приемной у врача и причитает: – Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным. – Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так плохо!

9) Две подруги. -Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. – Да ты что! И что дальше? – Что дальше, что дальше… Принес!

10) – Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! – Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! – Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

11) – Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся? – Ну, в общем, да – расширятся! – Значит, соответственно, давление снизится? – Ну, снизится, конечно! – Доктор, именно это мне и нужно! – Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! – Доктор, а вот этого я уже не допущу!

12) – Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей! -Пейте на ночь стакан касторки! – И я буду хорошо спать? – Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

13) – Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? – Ну, все когда-нибудь умрут. – Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

14) Голос в операционной: – Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: – Все в порядке, мы его приняли.

15) Пациентка говорит своему психологу: -Доктор, мы никогда не ссоримся с мужем! Странно, – отвечает тот. – Значит, Вы не созданы друг для друга!

16) – Ты был у врача? – Вчера вечером. – Он нашел у тебя что-нибудь? – Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

17) Женщина приходит к врачу и говорит: -Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? – Конечно, раздевайтесь. – Что? – Если Вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов!

18) – Доктор, доктор, как это называется? - Что как называется? - Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз! – П*здеж это называется

19) Врач – пациенту: – Курите? – ДА! – Пьете? – ДА! – Ну, так чего же Вы хотите после этого? – Поеб*ться!

20) Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: – Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там! В общем, я очень волнуюсь. - Да зря Вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему Вашему сыну во врача не поиграть? – Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует.