Узбекские анекдоты и анекдоты про узбеков. Серии № 1.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковер.

2. Когда гастарбайтер (разнорабочий) из Узбекистана купил себе на обед банку шпрот, то понял, что в квартире поместится еще 16 родственников.

3. Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой: - Ну как вам новая школа? - Очень хорошая, только русских много!!!

4. В магазине узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: - Его мама где?

5. Едет узбек на ишаке. Его останавливает гаишник: - Вы почему бьете ишака? Животные - наши меньшие братья. А ну проси прощенья! - Ишак, прости! Не знал, что твой брат в ГАИ работает.

6. На строевом смотре в военной части проверяющий подходит к одному узбеку и спрашивает: - Как служба? Тот молчит. - Я спрашиваю, как командир к тебе относится? - Командир плохо - чурка, твою мать, по морде. - А как замполит, ну, политрук? - Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет - отпуск поедешь!

7. Едут в купе трое - русский, украинец и узбек. Русский говорит: - Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич. - Мыкола, запорожец. - Абдурахман, красный Nexia.

8. Дубляж фильма "17 мгновений весны" на узбекский: - Салямалейкум, Гитляр-ака! - Салям, салям, Штирлиц-батыр.

9. На базаре. Узбек-старик продаёт персики, а сам страшно как хочет в туалет. Подходит женщина и начинает торговаться: - Сколько стоят персики? - Узбек: - 250 рублей! - Женщина: - 200 рублей Узбек соглашается и торопится: - А ладно хорошо! Бери! Бери! Сестра! На здоровье! Женщина в раж входит: - 150 рублей! Узбек соглашается (ему не в моготу): - Хорошо! Бери! Бери! Сестра! Женщина продолжает сбивать цену: - 100 рублей! Узбек соглашается (он уже не может): - Да! Бери! Быстрей! Женщина: - 50 рублей! Узбек (уже не торопится, штаны мокрые): - Нет, женщина, 300 рублей килограмм!

10. Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана.

11. С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

12. Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

13. Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков.

14. Скоро появится новый блокбастер, созданный на известнейшей киностудии "Узбектелефильм". Главным героем выступает - ШРЭК! Смысл таков: ШРЭК идёт по улице и его переезжает дорожный каток! Скоро, смотрите во всех кинотеатрах лучший фильм года "Зеленая миля - 2".

15. Запретили на стройке разговаривать по-узбекски и вся стройка встала.

16. В узбекской семье говорят родители сыну: - Пора тебе сынок жениться. Вот, к примеру, соседка наша Нергизка, хорошая девушка. - Не нравится она мне. Не хочу. - А Гюзелька? Очень хорошая девушка. - Она тоже не нравится мне. Не буду. - А кто же тебе нравится? - Васька, мой однокурсник, мне нравится. - Да, ты что! Как тебе такое только в голову пришло?! Он же русский!

17. Узбекские колхозники. 80-е годы: Как вы живете? 90-е годы: Как вы? Живете? 2000-е годы: Как? Вы живете?

18. Линия фронта. По сторону фашистов. Немец стоит за деревом и вспоминает имена, известные ему. - Алеша! - кричит он. Тут из окопа вылезает русский солдат по имени «Алеша» и смотрит, кто его позвал. Немец его и подстрелил. Опять вспоминает: "Как же, блин, их там зовут то?" - Петя, Петя! Из окопа вылезает Петя и смотрит, кто его позвал. Немец и его подстрелил. В окопе сидит узбек, сжимая голову руками, и думает: "Хоть бы не позвал Алшымбая".

19. Узбекские физики-ядерщики работают над созданием ядерного топлива. Пока получается только гашиш!!!

20. Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.

- Как красиво загореть и не опозорить семью.

- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.

- Перекись водорода и другие секреты красоты.

- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.

- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не украли.

- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!