282. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

2. Отец будит утpом Вовочку: - Вовочка, вставай. - А я еще спать хочу. - Кто pано встает, тому Бог подает. - Неужели так бывает?- Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов. – Hо, ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!

3. Отец: - Сынок, Вовочка! Как экзамены? - Подорожали, папа!!!

4. Мать: - Сына, Вовочка! Брось каку! - Мааам, ну сколько можно говорить - она моя жена!!!

5. Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев. – Папа, – говорит Вовочка, – а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?

6. Вовочка: – Пап, а где наш котик? – В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!!!

7. Вовочка: - Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас? - А сейчас еще и вместо мяса сою добавляют.

8. Вовочка: - Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился? - Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает! - Как коронавирус, что ли?

9. - Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть! Вовочка: - Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.

10. Вовочка: - Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил? - Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.

11. Вовочка: - Папа, а свиную колбасу из свиней делают? - Да, сынок. - А говяжью - из говна? - Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют!!!

12. - Вовочка, ты уже школьник? - Нет, я садист… Я в садик хожу!

13. На Новый год Вовочка загадал желание: - Хочу чтобы каждый день был Новый год! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

14. - Солдат ребенка не обидит! - кричал Вовочка, бросая камни в десантников на День ВДВ.

15. Отец, швыряя дневник на стол: - И в кого ты такой тупой!? Вовочка: - В тебя! Мать: - Не груби отцу. Он-то тут при чем?

16. - Дети приведите пример многочлена. - Правительство. - Вовочка обоснуй. - Там у них один глава, а остальные все члены… много членов!!!

17. - Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея? - Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!

18. Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе. - Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.

19. Семилетний Вовочка с мамой у директора школы: - Пойдем, мама. Если директор говорит, что все классы переполнены, не надо настаивать!!!

20. Мама перед выходом из дома спрашивает сына: - Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень? - И так, и так. - Как это? - Не очень хорошо!!!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!