311. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Вовочка: – Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках. – Почему? – Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

2. – Вовочка, сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу. – Да ложил х*й я на эту школу! – Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

3. – Вовочка, сынок, ты что в кустах делаешь? – Таньку еб*. – Смотри, не кури.

4. Вовочка пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут. Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. Вовочка достает из кармана сотовый и говорит деду: – А вам вот ваш телефон.

5. Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном Вовочкой смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. Вовочка: – Это мама разбила тарелку. – Откуда ты знаешь? – Потому что она ничего не говорит!

6. Вовочка: – Папа, а ты пионером был? – Да, был. – А октябрёнком был? – Ну, был. – Так значит и сранцем был? – Ты это о чём? – Да вот училка сегодня сказала, что пионеры и октябрята ходили в школу сранцами.

7. Вовочка: – Скажи, пап, я приёмный? Отец: – Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого д*била?

8. Вовочка: – Пап, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? – Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

9. – Сынок, Вовочка, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? – 1000 рублей. – Верно, сынок!

10. Отец заводит сына Вовочку в туалет: – О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама – "Сагу о Форсайтах", дедушка – "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит? – О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

11. Вовочка подходит к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает: – Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее. Вовочка все понял и пошел в свою спальню. Ночью он проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мать очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели со своим отцом. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Вовочка идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает: – Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения? – Понял. – Расскажи-ка нам своими словами! – Очень просто. Капитализм тр*хает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в д*рьме!

12. Вовочка: - Батя, я пойду с собакой погуляю! Отец: – Ты с этой "собакой" уже нагулял – сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.

13. Отец: – Вовочка, сынок, почему в квартире беспорядок? – Вечеринка была с друзьями. – А пианино где? – Дал послушать.

14. – Вовочка, не надо набивать татуировку на живот! – Почему? – Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет! – Ну, значит, я набью себе гармонь.

15. Мать с Вовочкой решают задачу: «В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день – на 2 стакана меньше, а на третий день – сколько в первый и во второй вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?». Вовочка сидит, решает, ворчит!!! Мать: – Чего ворчишь? Вовочка: – Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня было растягивать!

16. Маленький Вовочка потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют: – Надо было держаться за мамину юбку. Вовочка: – Я пытался, но не смог достать!

17. – Вовочка, ты кого больше слушаешь: маму или папу? – Маму. – Почему? – Она говорит больше, дольше и чаще!

18. Маша: – Вовочка, давай встретимся в зоопарке? Вовочка: – Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

19. Преподавательница: – Терпеть не могу тупых людей! Вовочка: – Зря. Себя надо любить.

20. Вовочка: – Юль, а как тебя дразнили в детстве? – Юлька-кастрюлька. – Потому что кипятилась часто? – Потому что крышечка, иногда, съезжала. – Вовочка: - О, так ты ещё в детстве!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!