Уважаемые читатели! Не воспринимайте всерьёз – это юмор! Параграф № 253.

Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!

1) Английская королева возмущена: – Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все женщины продажны. – Да, ваше величество. – Значит, и я продажна? Лорд молчит. – А сколько бы вы за меня дали? – Три фунта стерлингов, ваше величество. – Так мало?! – Ну, вот, видите, вы уже торгуетесь.

2) Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13:32? – Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.

3) Что нужно обязательно сделать в жизни: – Нанять двух сыщиков следить друг за другом. – Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. – Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. – Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". – Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. – Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" – Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

4) На 1 апреля Обаму достали шутками: – Мужчина, у вас весь дом – Белый.

5) Только что зашел к нам в контору знакомый. Одет он в черную куртку, спинная и плечевая часть которой живописно перемазана чем-то белым – не то белилами, не то известкой. Прислонился, видимо, где-то неудачно. – Олег, у тебя вся спина белая! – Да отстаньте вы уже от меня! Все как будто сговорились. Неужели трудно придумать более креативный первоапрельский розыгрыш?! Пришлось подвести к зеркалу.

6) Ватсон говорит Холмсу: – Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? – Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась. Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись, спускается вниз. – Холмс, но ее там нет. – С 1 апреля, доктор! Она висит в подвале.

7) Америка. Идет заседание суда. Ответчица – 86-летняя старушенция. Рассказывает: – Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг, подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: – Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! Но тут он вскочил и крикнул: – С первым апреля вас, бабуля! – Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

8) Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? – Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. – В каких? – Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

9) Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка! – Давайте! Ути-пути, какой карапуз! Девушка кричит: – Пап! Мам! Вот он – отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына! – Да вы чего девушка! С ума сошли! – Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее.

10) Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок? – Дырка в презервативе!

11) Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь: – Афиняне! – вскричал он. – Победа! Возрадуйтесь! Мы одержали победу! Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник. Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос: – С первым апреля!

12) Как прошло 1 апреля на работе? – Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.

13) 1 апреля в больнице. – Доктор, а у вас вся спина черная! – А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.

14) 1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов: – Михаил! Мы рады вам сообщить – это была программа "Розыгрыш"!

15) Решил как–то Штирлиц 1–ого апреля разыграть Мюллера, подходит к нему и говорит: – А знаете ли вы, Мюллер, что я русский разведчик? – Нет, не знаю, – в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

16) Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? – Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство. – И что это за обстоятельство? – Это произошло первого апреля.

17) Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! – Заделать можно? – Нет! – Готовьте спасательные шлюпки! – Капитан, шлюпок нет! – Готовьте спасательные жилеты! – Капитан, но он только один! – Да? – говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. – Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Бл*н, чтоже мы скажем на земле. – Бл*н! Какая пробоина, какая ватерлиния? – стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета.

18) С 1–го апреля на всю оптику следует иметь лицензию, как на составную часть оружия. – Попали, очкарики…

19) Объявление в одесском суде 1 апреля: – Все решения, постановления и определения суда, принятые сегодня, могут быть отменены в порядке апелляции в любом другом суде по любым, даже самым смешным основаниям.

20) Из Мухосранских новостей: «Вчера Госдума приняла досрочно в последнем чтении сборник новых Законов о труде. В том числе: «О повышении втрое пенсий российским пенсионерам», «О четырёхкратном увеличении зарплат российским бюджетникам», «О понижении налогов в два с половиной раза», «О двукратном увеличении продолжительности отпусков» и ещё многое–многое другое. Примечание. Все Законы вступают в силу незамедлительно с 1 апреля 2050 года».

Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.