Цыганские анекдоты и анекдоты о цыганах. Сеприя-2.

Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. - У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! - И ты дал? - Дал. - И много? - Не много. Но операцию ему теперь делать придется.

2. Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской - обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к ней цыганка и говорит: - А позолоти ручку!

3. - Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?! - Я погоду предсказываю. - На фига нам твоя погода! Что нам светит? - Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!

4. Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед - блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган по два сразу. Фермер не выдержал: - Что ты все по два, да по два? Цыган: - А что мне, по три задавиться что ли?

5. Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган. - Охотник говорит: - Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс! Рыбак: - Фи! А я вот, по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы! Но мне на неё наплевать, мне главное тоже процесс! Цыган ухмыльнулся и говорит: - Хм! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам процесс!!!

6. Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.

7. - С цыганами невозможно играть в шахматы! - Почему? - Да они тут же воруют коней!

8. Идёт чувак по базару. Вдруг слышит: - Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит: - Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек! Чувак: - Это что, по линиям видно!? Цыганка: - Нет, золотой, по мозолям…!

9. К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!- Ах да, я ж перчатку не снял…

10. Вчера на вокзале гипнотизер Сидоров и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

11. - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за пятьсот рублей я узнал, что я лох.

12. - Надо снять порчу с компьютера, - сказала цыганка, запустив DrWeb.

13. - Это висит у цыгана на шее и очень ему идет. Что это? - Доберман.

14. Цыганская национальная кухня. Страница первая. - Сначала украдите кастрюлю!!!

15. Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми. Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.

16. Работающие родители! Дети, не умеющие просить подаяние! ПОЗОР ЦЫГАНСКОЙ СЕМЬИ!!!

17. Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому: - Эй, красавец, дай 100 рублей, и узнаешь что с тобой будет! - Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

18. Молодая цыганка гадает парню: - Вижу возле тебя девушку… ох и разведет она тебя на бабки…! Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит: - Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

19. - Почему у цыган много детей? - Легче новых завести, чем старых отмыть.

20. Цыганка хватает прохожего за руку: - Мужчина, а мужчина! - Ну, чего тебе? - Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!