Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное
дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка на весь магазин: - Ну, давай, расх*ячь тут все!
2. Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя поцелую! Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
3. Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. Вовочка: - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Вовочка, пойди-ка еще погуляй!».
4. Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери: - Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого потом не может заснуть. Он всю ночь повторяет: «Неужели были такие времена?!».
5. Учительница 1″А» класса,принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос. - Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке? - Фигура. - Молодец, Васечкин, садись, пять! - Петров, а тебе? - Груди. - Петров, выйди из класса. - Вовочка, ну а тебе что нравиться? - Ухожу, МарьИванна, ухожу…!!!
6. Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: - А ты чего в школьном платье пришла? - Так ведь завтра в школу…!!!
7. На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой.
8. Учитель биологии спрашивает у Вовочки: - Какие зубы появляются у человека последними? - Искусственные
9. Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок? - Потому что боится, что из него сделают яичницу!
10. На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
11. Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: - «Власть - это когда делаешь людям добро!» - ага, хорошо. «Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!» - хорошо. «Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!» - Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши. Вовочка пишет: - Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.
12. Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками!!! Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
13. В школе проводили викторину. - Кто написал сказку: Стойкий оловянный солдатик? - Андерсон. - А полное имя автора? Вовочка: «Памелла Андерсон!»
14. На уроке сексологии. - Дети, как вы можете объяснить - что такое переходный возраст? Вовочка: - Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости!!!
15. - Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Чё, опять родителей в школу вести?!
16. Говорят дети в садике. - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната. - Нас у мамы трое и у каждого есть велосипед. Вовочка: - А нас у мамы пятеро и у каждого есть свой папа!!!
17. - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. – Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
18. Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мать: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться!!!
19. Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды!!!
20. Hа уpоке биологии учитель спpашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у паpней яйца к низу тянут. Учительница сердито: - Почему же тогда взpослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают выpасти титьки, а они-то гоpаздо тяжелее, чем яйца у паpней.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 19 человек
49 кармы