Серия народных, но пошлых анекдотов! № 25.

Простите читатели деда, но ведь и это тоже жизнь!

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала!!!

2. На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

3. Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

4. Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

5. Муж с женой ночью в постели. Жена: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - Хочешь? Муж, возбуждаясь: - Хочу! - Тогда спи...

6. Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

7. Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё*ывай. На следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный нед*ёб составляет 42 км 345 м. Или доё*ывай или уё*ывай!

8. Молодая негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит. Минуту молчит, вторую, десятую... Потом резко бьёт по столу рукой: - ВСЁ. РЕШЕНО! - Что решено, доктор? - Беру себе чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном!

9. Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

10. Мужик вслух читает обьявление на столбе: «ПРОПАЛА СОБАКА, БАЛОНКА, ПУШИСТАЯ, С ЗЕЛЕНЫМИ ГЛАЗАМИ,С КРАСНЫМ ОШЕЙНИКОМ, СУКА» Мужик: - ПАДЛО, БЛ*ДЬ, КАК МОЖНО ЖИТЬ В ЭТОЙ СТРАНЕ!!!

11. Купил мужик петуха. В первый день он всех кур трахнул, на второй - всех гусей. Мужик думает - пиздец петуху прийдет если и дальше всех так трахать будет. На третий день мужик видит, что лежит петух по среди двора а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: Ах, ты петух, так я и знал, что здуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит: Сука, спугнешь ворон я тебя вы*бу!

12. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

13. - Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора! - Она этого пока не заметила.

14. - Мама, мама, кто такой мазила? - Это твой отец! Хотел в жопку, получился ты!

15. Хорошее настроение это когда ссышь пританцовывая!!!

16. Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орёт: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела, что у него ширинка расстёгнута, но чтобы не выражаться сказала: У вас окно открыто! Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг!

17. Идут парень с девушкой, он покупает ей одну рафаэлку. Девушка обиженно смотрит на него: - Возьми мне столько, сколько раз занимались с тобой любовью. Парень заходит в магазин, обдумывает... – Мне, пожалуйста пять рафаэлок, три чупа-чупса и... одну шоколадку!!!

18. На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Еб*т же её кто-то! Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? – Ну, я бы не отказался! - Так я щас позвоню, он и тебя вы*бет!!!

19. Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: - Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку. Одна поднимает руку. - Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку, кто держал член в руках. Другая монахиня подняла руку. - Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена. Голос из толпы: - А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл!!!

20. - До нового года мы не потрахаемся. - Фу, как грубо!!! - Ой, сорри! До дня, когда шумный декабрь сменяет похмельный январь мой нефритовый стержень не потревожит твою пещеру наслаждений!!!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!