Одесса – мама!!!!! Еврейские выражения – многим на память. Рубрика 473.

Рубрика № 473. Одесса – мама!!!!!!

Ах, Одесса, жемчужина у моря!

Ты, Одесса, видала много горя!

Ты, Одесса, весёлый милый край!

Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

1. Рабинович звонит из Одессы жене: - Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди! - Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле!!!

2. - Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Откуда у меня могут быть дети? Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...!!!

3. - Соня, я этих мужиков терпеть не могу! - Что это с тобой Сара? - Я как увижу симпатичного мужика, так и терпеть не могу!

4. - Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа ослом. – Ваша честь, простите, а кто из них жалуется?

5. Приезжий говорит одесситу: - Мне так нравится ваш одесский юмор! - Я вас умоляю, какой юмор? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

6. Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. Хозяин: - Кто там? - Да не бойтесь! Не гости!

7. На новогоднем корпоративе. - Сёма, отстань, ты не в моём вкусе! - Люсенька, ты только попробуй!

8. - Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге - гости. - Вы хотя бы предупредили, - говорит Рабинович. - Да хотелось вас дома застать.

9. Пользуясь случаем, хочу передать Саре Соломоновне свой привет и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что!!!

10. Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Одессы: - Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль? - Все отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, все время тепло, светит солнце, дешевые фрукты, и мы каждый день купаемся в море! - Сволочь ты, Яша, и там устроился!

11. Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

12. Мойша сдает вступительные экзамены в институт. Профессор его спрашивает: - Какова форма Земли? Мойша: - Круглая. - Как вы можете это доказать? - Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?

13. Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему: - Сема,здравствуй,ти шо сидишь? - Сижу.... - И как тебе тут живется? - Ой,плохо... - И что тебе дают здесь кушать? - Черный хлеб и воду... - Адиет,ты шо не мог это кушать дома?

14. Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

15. На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. - Кто из них виноват? - Виноваты, конечно, евреи.

16. Богатый старый еврей проснулся посреди ночи. Он перевернулся и толкнул свою жену, которая лежала рядом с ним. Он с удивлением обнаружил, что она холодная, намного холоднее, чем обычно. Удивлённый, он включил свет и обнаружил, что она мертва. Он выключил свет и сказал про себя: - О, Боже мой, каким печальным я буду завтра!

17. Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает. - За что? - За то, что Христа нашего распяли! - Но ведь это было 2000 лет назад! - Ну и что? Я только вчера узнал!

18. Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

19. Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: - Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке... Сынок: - На цыганке-то зачем?! Мама: - Но. как они хоронят, как хоронят!!!

20. Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк: - Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений - это для нас слишком! - Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!! - Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу: - Папа, это Сара! Ну, скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО! И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит: - Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!