Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите апельсины бочками!!!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. - Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне! - За такое время мог бы и в Швейцарию привести!
2. 80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для выезда в Израиль. - Почему вы хотите уехать? - Меня зовёт земля моих предков. - А где проживают ваши родственники? - Один брат строит социализм в Венгрии, другой - в Болгарии. - Надеемся, что в Израиле вы тем же будете заниматься? - Что вы, у себя-то на родине?!
3. Сара приходит домой и жалуется Абраму: - Надоело всё: налоги, экология, кризис, проститутки! - О, точно! - Что? - А, не ничего! Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.
4. - Моня, ви слышали, какое пугало Абрам Натанович поставил у себя на огороде? - Таки нет, но дюже любопытно какое? - До того страшное, шо вороны ему вернули урожай за прошлый год!
5. 80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолет на Вену. По радио объявляют: - В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается. Еще через час: - Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС. Рабинович говорит приятелю: - Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
6. Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты - по одному. - Так русский ленивый. - Как это? - Ему лень лишний раз сходить.
7. - Слухай, Мойша! А чи то правду кажуть, що Христос теж був вашого жидовського роду? - А то як же ж!
8. - Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету? - Теперь он в банке. - Вы таки получаете с него проценты?
9. В старое время в Белоруссии было много дождей и размытые грунтовые дороги. Один балагула договорился с богатым евреем из местечка привести ему мебель из города за определенную плату. По дороге в грязи сломалась ось в телеге и балагула нанял местного кузнеца, разгрузили мебель, подчинили ось, нагрузили обратно. Это балагуле стоило хорошую копеечку. Поздно вечером он привез мебель в местечко и рассказал хозяину мебели, что случилось и просил добавить. Но хозяин мебели сказал, заплатит как договорились и не больше. Решили попросить местного рэбе помочь. Ребэ начал листать Ветхий завет и сказал, что Ветхий Завет говорит надо платить всегда как договорились. - А где была святая книга дана Мойсею богом? - спросил балагула. - В Cинайской пустыне. - А много там дождей идет? - Там дождей не бывает. - О!
10. ХАЙЛЬ ГИТЛЕР! - Тише Фима, тише! Немцы могут услышать!
11. Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают: - Вы что тут намереваетесь делать эти три дня? Он отвечает: - Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: «Израиль: вчера, сегодня, завтра».
12. - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали - и бл*дей - тоже.
13. Небольшой эстрадный оркестр пригласили на еврейскую свадьбу. Перед торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только музыканты собрались начать, она неожиданно выскочила на сцену и набросилась на контрабасиста с вопросом: - Чем это вы занимаетесь? - Настраиваю инструмент, мадам, - ответил он. - Я сделала заказ полгода назад, а вы до сих пор не удосужились его настроить?
14. У Рабиновича спрашивают: - Это правда, что Одесса - интернациональный город? - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы!!!
15. На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки: - Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги. - Зачем же их в таком случае было приглашать? - Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!
16. - Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли? - Папа, так сочинение, в школе задали! - Запомни сынок, краткость - сестра таланта! - Как это понять? - Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!
17. О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет!
18. Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
19. Еврейский мальчик с феноменальной регенерацией тканей в конце концов принял христианство.
20. ШУТКИ ИЗРАИЛЬСКОГО КВН-а.
- В детстве у нас не было памперсов. А теперь вот у меня малыш - плакал-плакал, пока я ему памперс не приладил. Теперь не плачет. А может и плачет. Но через памперс не слышно.
- Странное дело: в России всем не нравится, а в Израиле - только евреям.
- Кстати, о политике. Главное в жизни - секс. Главное в сексе - поза. Вы снизу. Правительство сверху. Оно держит вас за руки, за ноги, и иногда говорит ласковые слова.
- Почему Щаранский ушел из Сионистского Форума в Кнессет? - Он ушел в Кнессет потому, что сидеть в Иерусалиме с поднятой рукой приятнее, чем стоять в Вашингтоне с протянутой.
- Иерусалиму - три тысячи лет. - Правда? - Правда. - А Америке - триста лет. Правда? - Правда. - А как же тогда евреи без американской помощи обходились?!
- Чтобы стало больше евреев. - Нет! Чтобы стало меньше гоев.
- Приветствие на тему «Здравствуйте, я ваша тетя»: - К нам едет американская тетя. С инспекцией. Чтобы мы показали, куда идут ее американские деньги. - А у нее есть медицинское образование? - Зачем? - Потому что это место можно показывать только врачу.
- На открытии Олимпиады израильская команда долго не появлялась на стадионе, потому что после делегаций Ирака и Ирана, должна была пройти команда саперов.
- Под эту музыку я первый раз целовался... - Странно, я тоже. - Так это был ты?!
- Выпьем за КВН, как за лучшее, что было создано в результате октябрьской революции!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 20 человек
47 кармы