489. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Разговор отца с сыном Вовочкой! - Сынок, не увлекайся в столице девочками. Вовочка: - Ну, что ты, папа, как можно! Отец: - Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

2. Маленький Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а пап, а откуда появляются дети? Отец сердито: - Ну я же тебе уже говорил, их аист приносит. Вовочка, чуть не плача: - Это я знаю, но кто же Аиста трахает?

3. Маленький Вовочка спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

4. Папа с маленьким сыном Вовочкой отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю, как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

5. - Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. – Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не заметила.

6. Вовочка: - Мама, мам, а кто такой мазила? Мать: - Это твой отец! Хотел спереди, попал сзади, ты получился!

7. У Маши в школе начались месячные. Она спросила у учителя что это такое. Учительница ответила: - Иди домой. Родители тебе всё объяснят. Маша пошла домой. В подъезде она встретила Вовочку и спросила у него. Он ответил: - Я конечно ничего в женских делах не понимаю, но по моему, у тебя яйца отлетели!

8. Вовочка: - Папа, пап, а если сигареты подорожают ты станешь меньше курить? Отец: - Нет сынок, ты станешь меньше есть!!!

9. Прохожий спрашивает Вовочку: - Мальчик, как тебя зовут? Вовочка: - Дядя, а Вы слова рифмуете? - Нет. – Тогда, к примеру, Антон! А вас как зовут: Прохожий: - Скажем – Тарас! Вовочка: - В жопу раз?! Догнать его не удалось!!!

10. Вовочка: - Мам, я вчера первый раз поцеловал девочку в губы! - Да? И что она тебе сказала? - Я не слышал: она мне ногами уши закрыла!

11. Вовочка: - Мам, я во двор, Машку с пацанами трахать будем! Мать: - Причешись, к девушке все таки идешь!

12. На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку? Вовочка: - В этой истории еще рано ставить точку!

13. Вовочка в в зоопарке: – Мам, купи слона! – А чем мы его кормить будем? – Ничем. Тут же написано: кормить слона строго запрещается!

14. Вовочка в зоопарке, возбуждённо тыча пальцем в клетку с обезьянами, кричит: – Мама! Мам! Смотри – программисты! Мать: – Почему ты так решил? – Они, как папа, – немытые, лохматые и мозоль на жопе!

15. Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев. – Папа, – говорит Вовочка, – а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?

16. Отец повел сына Вовочку в зоопарк: – Вот это – страус, это – жираф, а это – слон! – А что это у него между ног такое? – Э-э-э… Это у него что попало! Через пару недель Вовочка там же с матерью: – Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало. – Кто тебе это сказал? – Папа! – Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!

17. Будущее. Внук Вовочка спрашивает: - Деда, а как вы с бабушкой познакомились? Дед: - Ну, это было еще до Первого Обнуления!!!

18. Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

19. Перед сном муж с шестилетним ребенком Вовочкой мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена: - Ну что вы орете, как дебилы? - Муж: - Я не ору! Вовочка: - А я - не дебил!

20. Вовочка: – Мама! В молоко мышь упала! – Ты её вытащил? – Нет, я засунул туда кошку.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!