Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
1. Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка!
2. Ничто так не смешит, как фраза «всё, тихо, не смеёмся»
3. Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди! Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами!!! Охранник: - Да давай я сниму! - Кассирша: - Не, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Очередь забилась в предсмертной конвульсии!
4. Не бывает сорокалетней женщины, бывает восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем.
5. Идеального мужчину можно встретить на каждом углу - сказал Бог и создал Землю круглой!!!
6. Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому то снишься. Я не пойму, кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
7. Гаишник тормозит ДЖИП. - Аптечка есть? - Родимый, а те чё, ХРЕНОВО?!
8. Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
9. Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить! Я буду звонить! Не бери трубку! Не нарывайся!
10. Самая болтливая баба - это пьяный мужик!
11. Я поймала золотую рыбку! Рыбка посмотрела мне в глаза, и сказала: «Жарь»!
12. Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну! Повернулась на другой бок - зачем в природу вторгаться, пусть стоят!
13. -Ты изменяла? - Ну, было разок, с соседом! - Я спрашиваю: ты пароль для входа в контакт изменяла?
14. Женщина многому может научиться: зарабатывать деньги, растить детей, водить машину, сажать деревья. Главное - выйти замуж за мудака.
15. Сегодня стала подумывать о том, что нужно начать удалять с мобильника номера телефонов бывших. А все после того как мама из кухни закричала «Беги скорей, тебе хуйло звонит».
16. Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!
17. Войско баранов, возглавляемое львом всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном. (Наполеон Бонапарт).
18. Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
19. Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!
20. - А мне тут замуж предложили выйти. - Поздравляю, а кто? – Родители!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 13 человек
38 кармы