Уважаемые читатели! Не воспринимайте всерьёз – это юмор! Параграф № 477.

Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!!!

1) Казино. Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: – Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность – мне везет, когда я играю в обнаженном виде! Можно? – Конечно, – просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку! – Уррааа! Дорогие, мои, хорошие, – целует она крупье, забирает фишки и уходит. – А что выпало? – *пт! А на что она ставила?

2) Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: – Сосед, ты чего это расшумелся? – Да 3D-телевизор купил и разбил его нах*р! – Зачем? – спрашивает удивленно мужик. – Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!

3) Девушка мучилась с насморком. Подруги начали подсказывать средства. Одна говорит: – Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: – Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

4) Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: – Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься. – Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. – А он также женщин удовлетворять может? – Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу вы*бал, так она ему до сих пор малину приносит.

5) – Слово из трёх букв, которого не любят мужчины? – Ещё!

6) – Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? – Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.

7) Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и удивленно его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: – Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? – Нет, а что это такое? – Что, у вас в деревне не тр*хаются, что ли? – Тр*хаются, конечно. Но так, чтобы кожа слезала!

8) Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись. – Ну, как ты поживаешь? – спрашивают первую. – Неплохо. У меня муж генерал. – А сколько лет? – 65. – А как же интимная жизнь? – У него есть адъютанты, молодые офицеры. – А ты как поживаешь? – спросили другую. – Отлично! У меня муж профессор. – Сколько ему лет? – 70. – А как же ты обходишься? – Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. – Ну, а ты как? – спрашивают третью. – Я тоже бл*дь, только не замужем.

9) Парень приходит в церковь. – Отец, мне надо исповедоваться! – Ну, давай, сынок, облегчи свою душу! – Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!". Ну я остался и ее тр*хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр*хнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали – и дождь пошел… Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились и я его тр*хнул. Что мне делать, отец? – Иди нах*й отсюда, пока дождь не пошел!

10) – Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь? – Да я хочу, чтобы папа похудел! – Ничего-то у тебя не получится, мама! Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой Надувает!

11) Моется мужик в бане, смотрит: заходит компания негров, у всех чл*ны черные, а у одного – белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает: – Скажите мне, негры, почему у вас у всех чл*ны черные, а у одного – белый? – Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился.

12) Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. – Не понял! – Между прочим, эти ноги некоторые целуют! – Ну и что! У меня некоторые чл*н с*сут, мне его что – на капот повесить?

13) Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. – Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. – Отличная мысль, надо будет попробовать! На другой день: – Ну как, помогло? – Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

14) Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе. – Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать? Мужик, бледнея: – Ну давай с плохой. – Ты соседу, дядьке Петьке, х*й прострелил. – Ёперный театр! Батька хватается за голову: – Куда же хуже сынок? – И мамке обе щеки.

15) Он: – Как дела? Она: – Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потр*хаться

16) Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!". На следующий день к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее: "Если поймаешь меня – я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке с надписью: "Если поймаешь меня – я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец, звонит в контору и спрашивает: "А можно ли потерять 30 кг за 5 дней?" На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке: "Если я поймаю тебя, ты мой!"

17) Шеф захотел секса, звонит секретарше: – У меня встал вопрос! – Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: – Может задним числом или в устной форме? – Спасибо, я уже от руки набросал!

18) Секс по телефону: – Парень, тебе точно больше 18-ти? – Да, тетя!

19) Встречаются два мужик, один другого спрашивает: – Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"? – Да я просто начну тр*хать все, что шевелится! А ты что будешь делать? – Постараюсь не шевелиться!

20) Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой человек просит одну розу. – Как, всего одну? – Да, я не болтлив.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.