Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) Сотрудницы в банке за стойкой, благодарят посетителя: Заходите, мы рады, что вы наш клиент. Посетитель. Извините, но я клиент банка!
2) Еврей, держа на руках новорожденного ребёнка: Сынок, не плач, надо понять, обратной дороги нет!
3) Свидетель Иеговы приходит в еврейскую семью и спрашивает: Читали ли вы библию? Еврей отвечает: Вообще-то мы её писали!
4) Мужчина в секс-шопе покупает секс куклу. Продавщица поясняет: Это новая модель, она согревает, заботится, разговаривает. Через несколько дней покупатель приходит в секс-шоп с синяком под глазом и возвращает куклу. Есть проблемы – спрашивает продавщица? Да, она не даёт, отвечает мужчина и требует вернуть ему деньги.
5) Закон – это центр сферы, а сфера, это дороги, чтобы обходить закон.
6) Закон – это столб на дороге, переступить нельзя, обойти – да пожалуйста.
7) Женская логика создана для того, чтобы офигела на хрен мужская психика!
8) Из лексики И.Коломойского.
Ну, шо? Ответ: Э..Э..Э, 88! Шо значит Э..Э..Э, 88? А что означает Ну, шо?
Але, блин, гараж? Означает: Алё, это гараж?
9) Что означает слово «летописцет»? Значит - лето кончилось совсем!
10) Василий Иванович видит Петьку, а тот идёт хмурый, хмурый. Спрашивает – ты чего такой хмурый? Петька: Да вот, наша Анка, сучка, провокатор! Иду мимо бани, она окно открывает, сама в одном бюстгальтере и машет мне рукой – иди сюда! Ну, я дверь открываю и влетаю, а там – комсомольское собрание!
11) Один еврей открыл выставку картин Пикассо и пригласил самого Пикассо на выставку. Зашел другой еврей и рассматривает картины. Потом спрашивает у еврея, открывшего выставку. Что означают такие картины? Тот отвечает – давай спросим у самого Пикассо, он здесь. Спрашивают, что означают его картины? Тот отвечает: Я так вижу! Тогда посетитель комментирует: Если вы так плохо видите, так может вам не надо рисовать?
12) Девочка Памелла Андерсон спрашивает Санта Клауса: Дорогой Санта! Я просила тебя подарить мне на рождество машину Бентли, а ты этого желания не исполнил! Санта отвечает: Дорогая Памелла! Ты уже взрослая девочка и должна понимать, что, иногда, даже волшебники не в состоянии исполнить желания. Перед рождеством мне позвонил Мухамед Джунджура Мухоед из Дагестана, и попросил сделать ему много подарков, потому что он в тебя влюблён!
13) Члены американского конгресса создали комиссию, чтобы проконсультироваться с каким-нибудь племенем об актуальной ситуации в Америки. Нашли одного вождя племени, скажем – Орлиный глаз - и спрашивают – какая проблема сегодня в Америке самая актуальная, на которую следует обратить внимание? Тот подумал и отвечает: Займитесь проблемой миграции, потому что, в свое время, мы это проморгали!
14) Следователь спрашивает врача: Почему вы делаете заключение, что пациент, попавший под камаз, скончался от старости? Все правильно, отвечает врач. Был бы помоложе – успел бы отскочить!
15) Один преподаватель в университете поясняет своим студентам – помните, что на чужих ошибках учатся, поэтому учитесь, пока я вам преподаю!
16) Маленького мальчика спрашивают – ты кого больше слушаешь, маму или папу? Ну, конечно, маму, отвечает малыш, она же намного больше папы разговаривает.
17) Молодой парень ругается с родителями – прекратите меня ограничивать, заставлять делать то да сё, наставлять по каждому поводу. Я уже взрослый, я от вас ухожу, я хочу, наконец, вести самостоятельную жизнь, ну встречаться с девушками, например, пить пиво, ходить на танцы! Одевается и идёт к двери. Отец догоняет его и берёт за руку. Юноша отвечает – не надо меня останавливать, я всё решил, я ухожу! Отец ему - сынок, я тебя не останавливаю, я иду с тобой!
18) Штирлиц едет на автомашине и видит, стоит на дороге Мюллер. Проехал мимо, не останавливаясь. Через 10 минут видит, опять стоит Мюллер, потом опять! Кольцевая, догадался Штирлиц!
19) Сара спрашивает мужа – Абрам, ты заметил, что, как только мы начали сыночку Фиме давать деньги, когда идёт в школу, он начал приносить одни пятёрки? Тебе не кажется это странным? Нет, отвечает Абрам, мне кажется, что он делится с преподавателем!
20) Один звонит по телефону и спрашивает – извините, я туда попал? Ему отвечают – нет, вы попали не туда, вас послать куда следует?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 11 человек
31 кармы