Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) - Вовочка. почему у слонов такие большие уши? - Много балуются в детстве и родителей не слушают.
2) - Вовочка, разве я учила вас врать? - Нет конечно. - Так где же ты так этому научился? – Так самообразованием после школы занимаюсь, Мария Ивановна.
3) Вовочка на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать сына и купили здоровенного сенбернара. Вовочка посмотрел на подарок и спрашивает:– Я не понял, кого кому подарили?!
4) Мать ругает сыны. Вовочка кричит сквозь слезы:– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. Мать: – Почему ты так думаешь? – Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
5) Приводит мама маленького Вовика к психиатру. Тот его спрашивает: – Мальчик, как тебя зовут? – Вова! – А сколько тебе лет? – 5. – А какое сейчас время года? – Лето. – Вовочка, ну какое же лето. Ты вчера на саночках катался? – Да. – Снеговика лепил? – Да. – Так какое же это лето! – Вот такое вот х*ёвое лето!
6) Вовочка: – Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании! – Это замечательно! А что это был за тест? – Тест на содержание алкоголя в крови.
7) – Мама, я беременна. – Что-о-о?! – Прости, это вышло случайно. – То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и кому-то случайно села не х*й?
8) Компания детей играет во дворе. Вовочка подходит к подружке: – Открой рот и закрой глаза, я тебе в рот что-то положу! - Ладно! - Ну вот! Чувствуешь? -Да! – Шипит? -Да! - Это карбид!
9) Вовочка говорит бабушке: – Бабуля, ты ничего не боишься? – Нет, дорогой! – Ни слона, ни льва, ни крокодила? – Нет, милый. - Ну, тогда ты можешь посмотреть мой дневник!
10) Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. – Давай напугаем их, – предлагает один. – Я сам! – заявляет Вовочка! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: – Отличный выбор, папа!
11) – Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть? – Без хлеба ешь!
12) – Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры. – Хорошая новость, поздравляю! – Спасибо. Вы тоже съезжаете.
13) Мама с дочкой, проспали, соскочили и быстро собираются. Мама красится у зеркала и кричит дочке:– Давай поскорее! Я опоздаю на работу! Дочка, не выговаривающая букву "р", возмущается: – Не квычи на меня! У меня темпеватува! Делать нечего, в садик с температурой не пустят, мама дочку в охапку и на работу. Заскакивает, а там шеф проводит собрание коллектива: – Сидорова! Ты опоздала на целых 25 минут! В зале нависает тишина. И тут дочка громко говорит: – Дяденька! Вам вообще следует знать, что моя мама, пока не наквасится как следует, к вам не ходит!
14) Две дамы: – У вас есть дети? – Сын. – Как зовут? – Вова. Он курит? – Нет, но… – Пьёт? – Нет, но… – Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет? – Два года.
15) Вовочка подбегает: – Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?
16) Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Вовочка бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно. И тут происходит такой диалог: – Па-а-ап, ты маму любишь? – Да! – Сильно любишь? – Конечно. – А часто любишь? – Хмм. Ну да! Тут встрепенулась мама: – Да хр*н там часто! Вовочка, так же монотонно: – Па-а-ап, а какой хр*н там часто?
17) – Вовочка: Мам, расскажи, как вы с папой познакомились? – Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один – красавец-спортсмен, другой – романтичный интеллектуал! Вовочка: – Ну и наф*га ты вышла за папу?
18) – Как к тебе относятся родители? – Вовочка: Как к Богу. – Это как? – Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если что-то случится, тут же зовут меня.
19) Вовочка: – Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников!
20) – Вовочка: Папа, а тётя Люся кем работает? – Она музыковед. – Нет, музыковед – это дядя. А она – музыковедьма.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 12 человек
33 кармы