Народный юмор. № 2038. Детям до 18 лет – не рекомендуется. Ещё немного юмора и шуток.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1) Сара Абрамовна оказалась, однажды, на нудистском пляже и, через некоторое, время обращается к мужчине, тоже лежащем рядом совсем голым. Мужчина, так дальше не может идти, или оденьтесь или давайте уже что-либо решать!

2) Говорят, когда Штирлиц случайно выпал из окна и, падая вниз, он случайно, чудом, зацепился за балкон и поэтому уцелел. Правда, потом это чудо у него так распухло, что он долго не мог ходить!

3) В трамвае пассажир спрашивает стоящего впереди – вы выходите на следующей? Нет, отвечает тот. Тогда давайте меняться, говорит первый. Давайте, отвечает другой, а что у вас есть? Это был еврей.

4) Абрам Моисеевич на посещении у врача сексолога, жалуется, что вот ему 70 лет, но уже есть проблемы с женщинами. Врач говорит: Ничего удивительного – время берёт своё. На что Абрам Моисеевич отвечает. Да, но вот Соломон Моисеевичу уже 85, а он утверждает, что он ещё огого! На что врач шутит: Абрам Моисеевич, а кто вам мешает говорить, что ваш огого, куда круче, чем у Соломона Моисеевича?

5) В доме невестки решили сделать ремонт – побелить стены и т.д., но в доме не нашлось щётки. Тогда невестка говорит – так вон, у папы, какая борода, давайте из неё и сделаем щётку. Побрили, сделали щётку, побелили стены. Потом свекровь говорит, что нужно было бы ещё покрасить окна, но в доме, опять, таки, нет щёточки. Невестка предлагает: Так вон, у папы, какие усы! Давайте из них и сделаем щёточку. Побрили, сделали щёточку, покрасили окна. Вечер. Сын возвращается из школы домой и видит, отец залез на дерево и там прячется. Спрашивает, что он там делает и почему такой побритый? Отец, не отвечая на вопрос, просит сына. Там две бабы в доме решили испечь блинов. Пойди, спроси, яйца они уже купили или ещё нет?

6) Армянскому радио задали вопрос: можно ли жениться, скажем, в 50 лет с небольшим? Армянское радио ответило: Можно, но лучше в двадцать и с большим!

7) Сара обращается к мужу. Абрам, тебе раньше очень нравилось, когда я ходила по дому, в чём мама родила. А сейчас, что? Да, отвечает Абрам, было такое, но сейчас, то, в чём тебя мама родила, уже достаточно поизносилось.

8) Мудрость, это итог понимания жизни, с чем согласны все народы мира. Да, но почему тогда об этом все говорят так, по-разному?

9) Молодожёны, поженившись, выходят из зала и жених, теперь уже муж, выносит её на руках. Вокруг гости, улыбки, аплодисменты. Жена тихонько на ухо мужу: Дорогой, мы ведь уже поженились, правда? Конечно, о чём спрашиваешь? Она: Дорогой, ну если это так, дай-ка я, теперь, на шею переберусь!

10) Сара – мужу. Абрамчик, как ты считаешь, наша Софочка, станет танцовщицей или певицей? Думаю, что лучше танцовщицей, отвечает Абрам. Почему, милый, спрашивает Сара. Просто я слышал, как она поёт!

11) Маленький мальчик – соседке: Тётя Зина, можно я пока все свои игрушки временно оставлю вас? Конечно можно, а что случилось? Да, младшего брата только что из роддома привезли, а неизвестно, что за человек!

12) Знаете ли вы, почему тёте Соне так понравилось говорить по скайпу? Ну? Всегда есть гости, а кормить никого не нужно!

13) Шеф тайной полиции Германии Мюллер никак не мог заснуть. Где-то около 4-х утра, когда, казалось, сон подходит, раздался громкий стук в дверь. Мюллер быстро поднялся, пошёл и открыл дверь. На пороге стоял огромный мужик, в фуфайке, в шапке ушанке на голове, автоматом в руках и говорит: Верблюды идут на восток! Мюллер выругался и ответил: Куда идут верблюды – мне по-хер. А ваш Штирлиц живёт в соседнем доме, после чего Мюллер, обречённо, вздохнул и пошёл опять пытаться заснуть!

14) Сосед приходит в квартиру соседа-еврея и говорит: Если ваш Фима не перестанет пиликать на скрипке, я вам перебью все окна! И чего вы добьётесь, отвечает еврей. Будет только громче слышно!

15) В чём ошибка евреев, когда они ребёнку делают обрезание? В том, что они даже не представляют, до какого размера все могло бы вырасти!

16) Приходит мужик домой с охоты. Поймал зайца. Бросает его на стол жене и говорит – на, возьми и пожарь его с салом! Не могу, отвечает жена, сала-то нет. Ну, тогда – на масле, говорит муж. И на масле не могу, отвечает жена, масла тоже нет! Ну, так пожарь его просто так, без ничего. Тоже не могу, отвечает жена – дома газа нет, уже отключили. Мужик разозлился, открыл окно и выбросил зайца на улицу. Заяц пришел в себя, поднялся, отряхнулся и тихонечко, шепотом, говорит: Да здравствует независимая Украина!

17) Когда Илья Муромец встретился со Змеем Горынычем, не имеет значения, где сейчас Илья Муромец похоронен. Змей Горыныч, вместо среднего пальца, показал Илье среднюю голову. Чем все закончилось – все знают, поэтому, полагаю, что Илья Муромец был всё-таки русским.

18) Пришла одна блондинка в магазин и говорит. Знаете, мне нужно выбрать хороший мобильный телефон, так подскажите мне, чем отличаются один от другого вот эти два мобильных телефона, что лежат у вас на витрине? Продавец отвечает: Знаете, ли, уважаемая, они отличаются тем, что один из них плеер, а другой – фотоаппарат.

19) Собирает Обама в овальном кабинете заседание правительства и объявляет: Так нужно срочно отправить сирийской оппозиции 4 миллиарда долларов, на вооружение. Министр финансов отвечает: Простите, сэр, но денег нет, они не заложены в бюджете! Ничего, отвечает Обама. Срочно напечатайте новые государственные облигации, займём у русских!

20) Приехал Д.Трамп в Россию и поехал с Путиным на рыбалку. Путин, естественно, голый по пояс, закидывает удочки, спиннинг, ловит рыбу. А Трамп, весь одетый, в костюме, отряхивается и отмахивается, ему не до рыбы, комары атакуют! Потом спрашивает, Вова, а почему тебя комары не кусают? Путин отвечает: Так они знают, меня – нельзя!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!