Материализация Галины Николаевны из самого загадочного вещества во Вселенной

Утро может быть хреновым по-разному. Самое, наверное, хреновое утро из всех мне известных довелось испытать персонажу по имени Риддик в одноимённом фильме, начинающемся со сцены, в которой главный герой, едва очухавшись и шевеля единственной свободной кистью, торчащей из-под обломков скалы, которыми его в конце предыдущей серии завалило на какой-то жуткой планете, начинает свои попытки выбираться из-под этого завала. Тут же прилетает мерзкая птеродактилеподобная тварь и начинает с мерзким инопланетным визгом больно кусать его за эту торчащую из-под обломков кисть.

Современные философы мгновенно скажут, что подобные ситуации закаляют характер и тут же начнут сетовать, почему же такие вещи никогда не случаются с ними, и я с ними так же мгновенно соглашусь, но речь пойдет совсем не об этом. Речь также пойдет не о том, что как только Безос, Маск или Брэнсон долетят до первой населенной жуткими чудищами планеты и вернутся обратно, следующим рейсом туда же отправят всех новоиспеченных современных философов с целью придать их существованию хоть какой-то минимальный смысл, а также не о том, что моё утро, наступившее очень жарким днём над тем участком материи, где чуть ранее состоялся наш странный банкет, описанный мною здеся, оставляло желать лучшего.

А пойдёт речь о том, к чему привёл неожиданный телефонный звонок, заставший меня за уничтожением остатков универсальных антидотов, недопитых нами предыдущей ночью.

- Аллё (старческий голос), я звоню по объявлению
- По какому объявлению ?
- Покос травы в районе Теряево
- Да, есть такое
- Сколько будет стоить покосить участок 10 соток?
- ...... тысяч пять-шесть

В моём кошельке лежало 550 рублей, являвшихся единственным финансовым трамплином в очередное светлое будущее, после того как трамплин в предыдущее светлое будущее вначале оглушительно треснул месяцем ранее, оставив меня наедине с собой, моей чёрной кошкой и персональными рекомендациями астрологов и экстрасенсов, а также как и самобичеванием по поводу моей чрезмерной иронии над похожими рекомендациями, данными мне в прошлом и позапрошлом годах. А внезапное майское подорожание всех строительных материалов в 2 - 3 раза , которым мой собутыльник и несостоявшийся инвестор обрадовал меня этим хреновым утром, превратило то самое предыдущее светлое будущее из "светлого" в "нихуя не понятное"

Но! 550 рублей вместе с недопитым вином вселяли надежду, с помощью которой я и собирался пройти решающий рубеж в это непонятное будущее, олицетворяемый позвонившей мне Галиной Николаевной. Для прохождения рубежа требовался мощный бензиновый триммер, ибо свой я продал в прошлом году, когда был с головой погружен в свои утопические попытки жить предельно честно. Обойдя пару соседей и будучи предсказуемо послан ими нахуй, я всё-таки на следующий день арендовал этот инструмент под залог своего паспорта у одного хорошего знакомого, который также снабдил меня необходимой технологической оснасткой и укомплектовал всеми ГСМ. И вот, с ещё не отдохнувшей от перекура и опохмела головой, я появился в деревне Шанино около дома №13. Тринадцать - это очень хорошее число, тринадцать всегда означает то, что впереди меня ждут новые перекуры и опохмелы, являющиеся необходимыми атрибутами того самого светлого будущего каждого здравомыслящего человека.

На случай если кому-то это окажется полезным, сообщу, что каждая процедура покоса десяти соток травы на тридцатиградусной жаре в состоянии остаточного отравления парами дельта-9-тетрагидроканнабинола и раствором этилового спирта должна предваряться исследованием места покоса на предмет наличия борщевика и иных ядовитых растений, что я заочно и сделал через хозяйку участка и только получив отрицательный результат, радостно стал заниматься подготовкой к этому проекту. Поэтому, обнаружив по прибытию многочисленные молодые побеги этого борщевика, я начал возмущенно орать:

- Галина Николаевна, вы же сказали что нет борщевика!
- Милок, да какой нахуй борщевик! Это же СНЫТЬ!

Ничто не избавляет от душевной смуты и всяких сомнений так эффективно, как громко сказанное слово "хуй" и любые его производные, и я приступил к выполнению задачи, начав с тщетных попыток заменить диск триммера на барабан с леской, а Галина Николаевна тем временем чинно и основательно воссела на табуретку в трёх метрах от меня и начала внимательно следить за происходящим. Промаявшись минут 15, я взял паузу чтобы прийти в себя и заодно крайне легкомысленно поинтересоваться у ней её общей оценкой происходящего в мире и оценкой курса В.В.Путина в частности, и она при помощи упомянутого всёизбавляющего слова быстро мне объяснила, что её участок, заросшей раздражающими её растениями, беспокоит её гораздо больше, нежели глобальный хаос, роль мировой закулисы в нём, а также участь Муамара Каддафи, Саддама Хуссейна и прочих более фартовых борцов со вселенским злом.

Такая внушительная гражданская позиция заставила меня очень энергично зашевелиться, и забив на замену диска, я принялся косить. Первые пару часов Галина Николаевна возмущалась и разражалась бранью, стоило мне слишком близко поднести своё орудие труда к кустам малины и смородины, но потом успокоилась. Часам к трём дня, когда мне оставалось еще соток пять, она внезапно скомандовала:

- Стой милок, хватит! Косить очень много, да на такой жаре, я не думала что будет так тяжело, свои восемь тысяч ты отработал.

Но из меня, одного из самых добросовестных пионеров средней красноярской школы, еще не выветрились наставления Дедушки Ленина о том, что обманывать пенсионеров грешно, и восемь тыщ за полдня работы квалифицировались как очень тяжкая разновидность такого рода греха, и сделав вид что я её не услышал, я продолжал жужжать триммером.

-Стой блядь, кому я сказала! Хватит косить блядь!

Чистый финансовый результат этого прекрасного дня составил шесть тысяч рублей и одну банку ананасового компота. Да, скорее всего, профессора, обучавшие меня в одной из лучших американских бизнес школ на рубеже веков изрядно бы охуели от такого достижения, и они были бы далеко не одни в своей оценке. Но я был очень доволен собой, ведь впереди было жаркое лето, полное бабушек на приусадебных участках и множество автобусных остановок, над которыми мне предстояло как следует надругаться своими безжалостными рекламными объявлениями. И заодно узнать, что ничто так не вдохновляет на творческие писательские подвиги, как махание 150-ти миллиметровой кистью, пропитанной акриловой краской для очень вредной и всем недовольной заказчицы. Это только в американских фильмах муза предстаёт в виде кругложопой Шэрон Стоун, а в России она являет собой женщину предпенсионного возраста, способную при длительном воздействии превратить в растение любое двуногое существо, внешне похожее на мужика, и это явление, кстати, я успел воспеть вот тута.

И я совсем не удивлюсь, если той самой пресловутой коллективной музой для Дэвида Туи, явившего миру инопланетных чудовищ вроде стаи покрытых рыбьей чешуёй рогатых собак размером с быка или огромных толстых змей, с которыми так остервенело сражался упомянутый в начале похуист Риддик, служили сварливые бабки, приходившие к нему на приём в те прекрасные годы, когда он трудился никому не известным проктологом-гинекологом в Дакоте или Вайоминге. Ни Википедия, ни Ассанж с его Викиликс об этом факте его биографии разумеется не знают, по будучи поэтом и зная о вредных женщинах не понаслышке, об этом совсем несложно догадаться.