Chisto International Corporation. Часть 6 - Грузинский маэстро

Двадцать лет назад, в ноябре 2001 года, в городе Нэшвилл, по адресу West End Circle 3102, состоялся примечательный шахматный турнир с участием малоизвестного, но очень талантливого грузинского гроссмейстера, нареченного родителями именем одного древнегреческого Бога, и прочих любителей шахмат негрузинского происхождения с совсем неинтересными именами, типичными для обывателей юго-восточных штатов. Давайте, для пущей таинственности, я назову главного героя этой части именем Зевс, или лучше Зэвс, что будет очень близко к истине. На самом деле, оригинальный репертуар той вечеринки предполагал только «шашлыки с грибами» и несколько девок, негрузинского, нероссийского, и неамериканского происхождения, и без всяких настольных игр, но как вы теперь уже знаете, там где появляются мексиканские галлюциногенные грибы, позже появляются и шахматы вместе с их многочисленными любителями. Одновременное применение грузинским маэстро аж четырёх видов допинга - магических грибов, русской водки, не менее волшебной сушёной травы, а также специального шахматного порошка белого цвета ничуть не смутило его оппонентов по турниру, и надо отдать им должное, практически от всех предложенных стимуляторов они сразу отказались, предпочтя унылое и постное американское пиво. Допинговый комитет возглавлял другой известный шахматист, но родом из Одессы, тоже достаточно известный персонаж в иммигрантских кругах того весёлого времени, и он также отвечал за правильные дозировки и последовательности применения этих препаратов. Ну а моя миссия на том турнире была самой скучной и банальной – отскоблить перед вечеринкой раковину и унитаз, ибо я был ответственном квартиросъемщиком, раскочегарить большой гриль, пожарить шашлык и поразвлекать не очень красивых и не очень интересных девок.

Маэстро шахмат я встретил двумя месяцами ранее у одного общего знакомого, иммигранта из Харькова, вполне успешно натурализовавшегося в нашем Нэшвилле, который, в свою очередь, был очень популярен среди мексиканских гастарбайтеров, часто покупающих у него подержанные но не всегда исправные автомобили, что иногда приводило к тому, что самые недовольные покупатели возвращались к нему по ночам и поливали отработанным машинным маслом капоты и крыши авто, стоящих на открытой стоянке его автосалона. Именно он, кстати, и предложил мне наименовать наш будущий с Дедушкой Ёрлом веньчур именем Chisto, но об этом я расскажу в следующей части, а сейчас отмечу, что земля любого американского штата в те времена была очень плодородна, и куда бы ни плюнул очередной предприимчивый выходец из стран бывшего СССР, там всегда вырастал богатый урожай зелёной американской капусты.

До дня встречи с Зэвсом мои познания в части представителей этого эпического уголка постсоветского Заказказья были сведены всего к двум уроженцам красноярских окраин, отличавшихся весьма крутым нравом, крайне негативным отношением к нормам законности и ярко выраженным талантом эти способности монетизировать, причём достаточно успешно, в духе красноярских времён начала 90'х. Ценители народного фольклора поры конца 80'х - начала 90'х должны помнить, что тот самый фольклор приписывал грузинам крайнюю неразборчивость в половых связях и даже склонности к содомии и педофилии, но сейчас, зная каких вершин лжи и коварства может достигать современная геополитика, всем должно быть ясно, что эти инсинуации были не более чем искусными литературно-этнографическими финтами, изобретенными извечными глобальными конкурентами грузин со штаб-квартирами в Минске и Ереване, чтобы элементарно отвести такие подозрения от себя. Кстати, окончательно я укрепился в этой уверенности после того, как услышал от одного предпринимателя ереванских корней анекдот про торгующего на рынке грузина, постоянно проигрывающего своим покупательницам ящики помидор в спорах, касающихся особенностей женской анатомии – да вы вообще когда-нибудь видели на рынках грузинов, не то что продающих, покупающих помидоры, да и к тому же не владеющих всеми нюансами женской анатомии? Россказни для дураков.

В нашу вторую встречу с Зэвсом, так, нахуй Зэвса, в нашу вторую встречу с Аполлоном мне поступило типично грузинское предложение - съездить в баню к его узбекским корешам, а едва мы туда приехали и сняли трусы, поступило типично узбекское предложение - покурить  мексиканской травы. Эта вечер, собравший всё самое лучшее, что только могла подарить Человеку природа, был неповторим - пока мы с узбеками между заходами в парилку сидели в бассейне и хлопали глазами, Аполлон взялся навалять пиздюлей какому-то очень здоровому американскому атеисту, которому не повезло оказаться в компании друзей в тот день в узбекском квартале. Кстати я, возможно, поспешил записать того парня в безбожникии и он мог быть вполне воцерквлённым, но очень скупым, и в предыдущее воскресенье мог пожадничать выписать чек по окончании церковного шоу (я одно время ходил в американскую церковь, которая больше похожа на театр, а её поп на худрука, и после каждого спектакля по рядам всегда пробегал помощник худрука с боксом и собирал в этот бокс пожертвования от прихожан). Опять же, могу вновь ошибаться в мотивах, но наверняка в предшествующем избиению отрезке жизни этого опиздюленного был какой-то косяк, из-за которого американский Всевышний и материализовал в обличье Аполлона архангела, который до момента появления терпилы яростно лупил по бортику бассейна кулаком и орал, как же он ненавидит Штаты. Кстати, американские друзья того грешника во время отпускания Гнева Божьего проявлений этого гнева демонстративно не заметили, предпочтя вызвать полицию.

Зарабатывал Аполлон на жизнь по-разному, и я начну с того, что очень просто и понятно - вначале, он покупал на аукционах битые авто, их ремонтировал, при этом не забывая скрутить пробег, и продавал. В осенне-зимние периоды, когда на улице было не жарко, он доукомплектовывал автомобили без кондиционеров - да, попадались в Америке и такие -  тумблером с надписью "А/С", лампочкой, проводами, прибавляя за подобные опции несколько сот лишних долларов. Когда срок продажи авто сильно затягивался, Аполлон, особо не задумываясь, либо страховал его и бил в ДТП до состояния "total damage", либо после страхования причинял ему ещё более тотальный ущерб путём поджога. Понимая, что в какой-то момент страховые компании вместо выплаты страхового возмещения отправят его обратно к беспонтовым греческим Богам, он позаботился об изготовлении коллекции водительских прав с другими именами, но с той же физиономией. И в силу того, что направление бизнеса, связанное с уничтожением вполне годных машин вместо их продажи, оказалась очень высокомаржинальным, он и сосредоточился на его углублении и развитии.

Также, помогало гроссмейстеру и то, что ему, как и всякому аутентичному грузину, постоянно везло - нет, даже не везло, неимоверно пёрло с женщинами, которые, если бы SpaceX и Tesla были бы созданы Аполлоном, а не Маском, ради него были бы даже готовы залезть в багажник той самой красной Теслы и улететь в нём в сторону Марса или даже Юпитера. Но судьба к тем женщинам оказалась очень благосклонна, и им попался не американский выскочка, а наш герой, который, по многочисленным слухам, не просил от своих подружек многого. Всего-то сесть за руль приговорённого к уничтожению авто и на приличной скорости врезаться под нужным углом передним бампером в заранее облюбованный придорожный столб. По тем же слухам, при теоретическом моделировании ударных воздействий одного из таких каскадёрских трюков был допущен ряд ошибок, и после удара авто о столб последний сломался и рухнул на крышу автомобиля, почти разрубив её напополам, не оставив, однако, ни одной царапины ни на пилотируемой авто подружке, ни на лихом пассажире. Представители страховой, прибывшие на место происшествия, со смесью удивления и восхищения заявили:

- Oh fuck! No way this could be done on purpose!*

 и ходатайствовали о выплате возмещения.

В похожей ситуации, грузинский гонщик нашёл подходящий овражек, на краю которого проходила автодорога, и так как доступных ебанутых баб в тот момент в окрестностях Нэшвилла не нашлось, ему пришлось самому сесть за руль и с предварительного разгона перелететь на авто через этот овраг, но не справившись с управлением после приземления, он засадил передним бампером в дерево, которое, как и столб в похожей ситуации, треснуло пополам, рухнуло на авто и разбило его крышу на две части. Опять же, не оставив на водителе ни царапины. И вновь появились представители страховой компании, и вновь всё пошло по уже известному сценарию - удивление и восхищение - "Oh fuck... " - страховое возмещение. Правда, для пущей убедительности Аполлону пришлось в этот раз дополнительно постараться и перед приездом страховых агентов разбить о руль так украшающий его красивый грузинский нос, ибо, как я уже отметил, коварное американское дерево также не оставило на нём никаких следов столь жуткого инцидента.

Все эти вехи пути великого грузинского махинатора, кроме шахматного турнира, были пройдены задолго до моей высадки на арканзасской земле, но мне удалось стать свидетелем его финансовых авантюр, связанных с потрошением свежевыпущенных кредитных карт ничего не подозревающих добропорядочных американских патриотов. Не буду раскрывать технические подробности этого безобразия, а лучше акцентируюсь на литературном аспекте этой редкой и возвышенной разновидности криминального ремесла. По личным признаниям главного героя, такой род занятий привлекал его ещё и тем, что подготовка к очередному эпизоду занимала продолжительное время, и значительную часть этого времени, свободного от тщательного планирования и обдумывания всех деталей и нюансов он посвящал чтению художественной литературы и написанию мемуаров, посвященных своим криминальным подвигам. В силу специфики местного социума, состоявшего в основном из советских эмигрантов преимущественно еврейского происхождения, взаимоотношения Аполлона с которыми были не очень тёплыми, его мемуары долгое время не могли увидеть свет и подвергались коррозии и тлену, но долго так продолжаться не могло. В силу своего тщеславия, присущего любому деятелю криминального жанра, Аполлон стал рассказывать о своих подвигах местным узбекам, и некоторые из них оказались столь предприимчивы и сообразительны, что после отъезда нашего героя радостно потёрли руки и решили взять его технологии на вооружение.

Неизвестно, по каким причинам у узбеков не удалось, даже в малейшей степени, продолжить славное дело лихого гонщика и банковского потрошителя - нежеланием Аллаха марать столь белоснежную и накрахмаленную карму своих любимых творений пусть интеллектуальным, но столь неправедным трудом, или из-за того, что эти творения были так же невероятно тупы, сколь и амбициозны, чего не скажешь об их изящности и аккуратности. Прекрасно зная, как работают высшие силы, я абсолютно уверен, что днём Всевышний посылал им знаки, а по ночам умолял их своим дрожащим хриплым голосом не печатать на обычном струйном принтере банковские чеки для их последующего предъявления в местные банки, но так как Он, наверное, обращался к своим Детям на ломаном английском, то Дети его ничерта не поняли, и поэтому несказанно удивили своим творчеством местное отделение ФБР, которое их тут же и сцапало, но история на этом совсем не закончилась. ФБР, в свою очередь, рассказало о столь креативных иммигрантах Службе иммиграции и натурализации, которая после событий 11 сентября стала с огромным предубеждением относиться к уроженцам всяческих ХХХстанов, и в результате своих рейдов депортировала приличную часть местной узбекской диаспоры, которая, не имея никакого отношения к миру высоких финансов и как и положено законопослушной узбекской диаспоре, широко улыбалась белоснежными узбекскими зубами американской мечте, раскатывая в многочисленных пиццериях города тонкие лепёшки из теста и намазывая на эти лепёшки густой слой томатной пасты на радость толстожопым неграм и ленивым домохозяйкам. И если бы основные персонажи этой криминальной драмы вместо своего идиотского решения обскакать эволюцию продолжали спокойно пиздить упаковками пепперони, сыр и шампиньоны из огромных холодильников вышеупомянутых заведений сферы питания, то, я думаю, эта прекрасная поляна автомобильного бизнеса и страховых махинаций была бы по-прежнему жива и здорова на всей территории Соединённых Штатов, к великой радости всех предприимчивых и более толковых выходцев из разных частей Советского Союза и Восточной Европы.

Ну а Дедушка, кстати, относился к Аполлону очень уважительно, в силу начитанности последнего, и в моменты его визитов в Нэшвилл они проводили много времени в беседах о Лебеде и Буше, Ал Горе и Шеварднадзе, а я просто радовался тому, что маэстро действует на Ёрла как мощное успокоительное и тот не парит мне мозги своими планами по спасению человечества, в которых я тоже должен был играть важную роль, которая постоянно менялась с каждым визитом Ёрла в Нэшвилл. Но об этом, пожалуй, я продолжу в следующих сериях, и постараюсь больше не отвлекаться от сюжетной линии.

А вот здесь описано, как началось это американское безобразие - https://cont.ws/@id123437509/2...

------------------------------------------------------------------------------------------* - Нихуя себе! Да разве можно такое сделать нарочно?!