Немного о «калькуляторе» в любви
Когда в церковной ограде речь заходит о браке, редкая молодая семья не услышит стандартных и верных напутствий о том, что счастье – это умение не «тянуть одеяло на себя», а отдавать, заботиться о второй половине и что «любовь не ищет своего». Эти слова, пока звучат, вполне понятны, красивы и не вызывают вопросов.
А потом, спустя всего несколько месяцев (или чуть больше – после рождения ребенка) вдруг выясняется, что слова эти – из какой-то другой, совершенно параллельной реальности и применить их на практике не удается совершенно.
Жена-христианка однажды удивляется: «Позвольте! Как я могу только отдавать? Он же (муж) на шею сядет и ножки свесит! Я буду стараться – а он любое мое “самопожертвование” воспримет как должное! В другой раз – так еще большего спросит. И где тут радость от самоотдачи? Ради чего всё это?!»
Муж в унисон: «Да ей дай волю – подкаблучником сделает в два счета! Начинаешь “отдавать”, а в ответ не то что радости не жди, не то что “спасибо” – еще и уважать перестанут. Тряпка мол: можно им вертеть, как хочешь. С какой стати?!»
На самом деле даже в союзе двух верующих людей очень скоро проявляется типичный страх «перетрудиться» и тем самым как бы «проиграть» на семейном поле. Отношения в семье начинают деградировать в сторону безотчетной слежки за собой и друг другом: «А не стараюсь ли я ради семьи больше супруга? Не прогадала ли я, не сдала ли позиции?» Постепенно оказывается, что больше всего в семейной жизни каждая половинка остерегается именно отдавать вне строго определенной «меры». «Вдруг я потружусь для нее больше, а она – меньше?»
Когда семья приходит на грань развода, то первое, что супруги предъявляют друг другу и сочувствующим, – это подробные списки взаимных долгов в стиле:
– Я шикарно готовила, я занималась с ребенком – а сколько раз за все годы ты мне помог?
– Я тебе отдавал всю зарплату и не спрашивал, сколько новых платьев ты купила, – что ты меня грязной посудой попрекаешь? Неужели самой вымыть трудно?
При этом посуда часто не моется «из принципа – чтоб она меня не заездила», и «из принципа» же жена бьется за зарплату: «Чтоб всё по-честному, в конце концов!»
Еще недавно романтически влюбленные, супруги стремительно превращаются в циничных счетоводов
Еще недавно романтически влюбленные, восторженные молодые люди стремительно превращаются в циничных счетоводов, которые зорко следят друг за другом: кто сколько кому «недодал», кто должен, кто остался «в накладе».
И теперь «молодые», если и вспоминают советы о том, что любовь не должна искать своего, лишь удивляются: да как это возможно? Я не стану свое отстаивать – другой просто обнаглеет, и всё! И получается, христианская мудрость о том, что отдавать блаженнее, нежели брать, для молодой семьи – что очки для мартышки. Оно бы, может, и неплохо этой мудростью воспользоваться… Но как, если ты «на автомате» привык действовать, как на поле битвы – по принципу: «ни шагу назад, ни пяди моей земли противнику»? Супруг воспринимается именно как противник – тот, кого надо если не поработить, так хотя бы держать всегда в состоянии паритета, ни в чем не «прогнуться», не дать слабину.
Главное, в таком настроении люди перестают замечать и ценить заслуги друг друга. На самом-то деле паритет в отношениях есть: оба поначалу стараются друг другу помочь, друг друга порадовать, только по-разному. Но замечать-то начинают только свои заслуги! В итоге жена возмущенно сравнивает, кто ночью чаще встает к ребенку, а муж замечает, кто больше зарабатывает на благо семьи и чаще дарит подарки. Жена подсчитывает невынесенные мусорные ведра, а муж – невыглаженные рубашки. И каждый искренне начинает верить, что именно ему «недодали», в то время как он – «перетрудился».
Оба поначалу стараются друг другу помочь… – но замечают только свои заслуги!
А ведь такие настроения часто еще подогреваются извне – родителями. Каждый родитель «болеет» за своего ребенка. И начинаются искренние советы-вопросы-беспокойства: «Он, что, сам себе ужин не мог разогреть? Почему ты у мужа в прислугах?!» – «Она из тебя так и тянет деньги, а сама почему не работает? Учится? Ну так кто ей мешает еще и работать. Почему за все платишь ты?!»
Как-то мне довелось слышать победные реляции одной молодой бабушки – она рассказывала, как «спасла» свою дочь и внука от неудачного брака, в котором муж позволял себе… часть честно заработанных денег тратить на себя. Женщина очень подробно (и при одобрении собравшихся) пересказывала, как она объясняла дочери, что нельзя дать мужу «сесть на шею», недопустимо не забрать у него всю зарплату, раз ты «так пашешь с ребенком, а он после работы еще и отдыхает».
Я пишу это и понимаю, что огромное число вполне благочестивых христианок в этом месте скажут: «Ну и правильно! Мужчины действительно быстро наглеют и вообще не помогают жене…» Мужчины примерно то же могут вспомнить про женщин – про их требовательность, про «вынь да положь ей очередной ремонт раз в два года»…
И с точки зрения житейской все эти наблюдения окажутся верны. Они – картина маленького частного ада, который быстро и прочно воцаряется на территории тех двоих, кто позабыл, зачем, собственно, они создали семью.
Большинство, вступая в брак, поначалу искренне верят: это для того, чтобы любить друг друга. Чтобы радоваться, радуя вторую половину. Любовь умиляется, видя, что супругу удалось отдохнуть с друзьями на рыбалке, а супруге – поужинать с подругами. Любовь счастлива, когда может «побаловать» любимого, она… Она только приходит во всей полноте, как и мудрость, к сожалению, не сразу. И часто на корню ее подтачивает страх двух индивидов: «А не потеряю ли я в любви себя? Не напрасно ли без боя сдам позиции? Не “разбалую” ли вторую половину на свою голову?»
И ведь это тоже во многом верный, житейски оправданный страх. Бывают и «наглеющие» жены, и «садящиеся на шею» инфантильные мужья…
Но печальная правда состоит в том, что если молодые муж и жена будут думать только об этом, они больше не увидят в браке тех прекрасных людей, которых когда-то полюбили. Будут держать перед глазами лишь искаженные образы потенциальных негодяев, которые вот-вот «сядут на шею», чего непременно нельзя допустить. И брак превратится в войну кланов: стенка на стенку, и ни шагу к уступкам.
11 июня 2017 г.
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 26 человек
43 кармы