Наследник из Калькутты. Максим Камерер. 21+

Эпизод из 90х.

Сейчас представить подобное нереально, ибо полиция наша окрепла правосознанием и ее на мякине не проведешь. Но в 90е менты были наивны в наркотиках, аки агнцы Божьи.

Место действия- квартирник у Смолина. "Квартирник"-это сборище музыкантов для совместного творчества и алкоголизма. В принципе, квартирник отличался от притона только музыкальными пристрастиями, да и то не всегда.

Понятно, что не все соседи были счастливы попасть на бесплатный концерт.

Аккомпанемент стуков по батареям, стенам и потолкам успешно заменял ударные инструменты. При определенной дрессуре граждане быстро учились колошматить, не выбиваясь из ритма.

Ну и, конечно, милиция иногда приходила за контрамаркой.

Одно радовало - в иерархии районных грехов громкая музыка стояла в самом низу общественно-опасных деяний.

Тогда граждане нечасто давали ментам отвлекаться на подобные мелочи. Околоточному, как правило, и грабежей с поножовщиной хватало. Не до блюза - когда вокруг сплошной блатняк.

Но в тот день у мусоров, видать, случилось затишье.

Звонок в дверь. Мы как раз провожали Виджея, стоя в коридоре. Виджей - индус, главред "Плейбоя" и известный московский распиздяй, собирался на раут в посольство, оттого был при параде. Английский костюм в его гардеробе удачно гармонировал с тюрбаном. В который Смолин вправил тещину брошь.

Второй его дружок (сикх) выглядел аналогично. Но без броши. Зато с бородой до пупа, на которую девки высыпали блесток.

Индусы забежали к Смолину курнуть плану перед официозом, план был атомный, потому особо не сопротивлялись тюнингу.

Стояли, икали и глупо хихикали.

Итак - звонок.

Виджей резко вспоминает, что ему пора на прием и открывает дверь. Там на него таращатся мусора.

Ушлый индус моментально врубается в ситуацию, молитвенно складывает перед собой руки и кланяется в пояс. Сикх синхронно повторяет за ним.

Опешившие мусора изображают некое подобие книксена.

Фото для понимания.

Парадное в Москве. Грязь, запах кошачей мочи, тусклые лампочки, паутина, бычки.

И тут на тебя выходит такой павлин-мавлин. Киркоров на выданье.

Думаю, если б вслед за индусами под звуки бубнов и кимвал выскочила подтанцовка из 30 обезьян с фесками, в бархатных жилетах, с факелами в лапах и начали бы гангамстайл-денс плясать, менты б сильнее не удивились.

Загадочные иностранцы отодвигают остолбеневших кшатриев и шествуют к лифту. Напевая и приплясывая.

В глаза ментам бьют искры с бороды сикха. Посереди лба Виджея загадочно мерцает тещина брошь.

Все присутствующие молча провожают взглядами этих танцоров диско до лифта.

Лифт уезжает.

Повисает неловкая пауза. Ментам надо время, что бы собраться с мыслями.

Наконец, они вспоминают о цели визита.

Мол, жалобы, нарушаем, нехорошо итд.

Заходят в квартиру. А там - клубы дыма, как на пожаре. Только что три косяка выдули. Запах- ни с чем не перепутать.

- Ах вы тут еще и наркоманите?!!!

Смолин реагирует молниеносно.

- Мы тут причем? Это раджа.

- Ккакой раджа?

- Бенгальский. Вы ж его видели только что.

- ???

- Он же брахман по масти.

- И что?

- А брахману с низшими кастами общаться-западло. Он от этого прану теряет. Вот потому с раджой слуга постоянно ходит и помещение окуривает. Шашкой каннабиольной. Что бы зашквару не было, понимаешь? Принято у них так.

У меня аж уши похолодели. Каннабиольная шашка? Что он несет?!

Но менты проглотили этот бред не подавившись:

- Кто это тут низшие, я не понял?

- Да все присутствующие. Небрахманы. Мы-то ладно, кшатрии, а вот то, что они вас встретили-это вообще пердюмонокль. Теперь им месяц петь и танцевать придется, что б скверну смыть. Иначе Вишну не простит. Видел - как эти Зита и Гита коленца отплясывали по дороге?

Мент потряс головой. Разорванный шаблон никак не хотел склеиваться воедино.

- Не понял. Мы что для них - типа петухов что ли?

- Менты? Если офицер, шудра по ихнему, то еще куда ни шло. Но вот сержант - это гораздо хуже петуха - резвился Смолин. Как мы все это выдержали - уму непостижимо.

Поразительно то, что слушая смолинскую хуергу, сам начинаешь в это верить. Таким уверенно-скучающим тоном все излагалось.

Мусора набычились. Смолин моментально свернул экскурс в антропологию.

- Не, я тут причем? Это ж индусские суеверия. Есть возражения - в посольстве их озвучь. Адрес подсказать?

- Чуркобесы ебаные!

- Ну не скажи. Он же наследник Кашпура. У него денег... Смолин неожиданно запел Лемешевым: "Не счесть алмазов в каменных пещерах, Не счесть жемчужин в море полуденном, Далекой Индии чудеееес."

Мент опасливо попятился.

Смолин наступил на горло собственной песне.

- Видал рубин на лбу?

- Ну.

- Глаз Кришны называется. Миллионов десять стоит.

- Долларов?

- Фунтов.

- Хуясе!

- А его слуга бороду брильянтами усыпает. Каждый день.

- Иди ты!

По глазам мента было понятно, что Виджею сильно повезло. Если бы не фора по времени, валяться б ему в подворотне с проломленной башкой за пятирублевое творенье советских ювелиров. А сикху кимберлитовую бороденку б выдрали с корнем.

Обуреваемых ксенофобией и жадностью ментов с почетом проводили до двери. Видно, что в их головах шла какая-то очень напряженная работа. Не готовы они были, видимо, к неожиданному погружению в мир "Тысячи и одной ночи".

Так растерялись от восточного колорита, что про жалобы соседей забыли напрочь.

В квартире музыканты ползали по паркету. В исступлении. Молча.

Услышав звук закрывающегося лифта толпа разверзла уста.

- Ауууууу!!! Смолин, сволочь, что ты творишь!!!!

- Каннабиольная шашка!!! АААААА!!!

- Ооооо!

- Сука... это как в армии - дымовая, только со шмалью?!!!! РДГ-2Ч?

- РКД! Ручная каннабиольная граната.

- Лучше ДМ11. В безветренную погоду обеспечивает полный обдолб личного состава противника на площади в три гектара.

- И превращение его в союзника!

- А при подрыве двух зарядов - в соратника! Ыыыы!

- И предотвращает зашквар кшатриев в радиусе ста локтей!

- Провоцирует выпендр фраеров!

- Аааа! Смолин! Вот кем надо быть, что б такую херню родить! Экспромтом!

В общем, концерт в тот вечер прошел на мажорной ноте. А менты к нам больше не ходили. Как их соседи не звали.

Источник