ДРУЗЬЯ. 21+

Автор: Legal Alien

Знаете, в реальной жизни у меня очень мало друзей. После того признания, которое я сделаю в конце этого письма, и в виртуальной, я думаю, останется мало. Друзьями я называю тех людей, которые имеют доступ к моим силам, нервам и ресурсам круглосуточно и независимо от нелепостей их просьб. Если мне звонит мой друг из Солигорска в два часа ночи, в жопу пьяный, и кричит в трубку:

- Эдзьик!!! Забири миня отсюда срочно! Здесь холодно, кружится галава и какие-то страшные тёлки хотят миня изнасилавать!

То я молча и быстро чищу зубы, сажусь в машину и ебашу в этот Солигорск сквозь дождь, снег и стационарные камеры измерения скорости, потом дерусь со страшными тёлками, забираю стодвадцатикилоргаммовое тело без костей, гружу его в машину и еду обратно одной левой рукой, потому что правой я вытираю телу сопли, хлопаю по плечу и говорю: "Ну-ну, ну-ну, старик, всё будет хорошо, только не блюй мне на панель, прошу тебя!"

- Ну вот што ты за друх? - ноет тело.- Уж и на панель блевануть даже нельзя!

А если я попадаю, например, в свою регулярную финансовую яму, которой я скоро уже придумаю имя, наверное, настолько мы с ней сблизились (мне нравится Изольда, например), то я прошу немедленно занять мне шестьсот долларов, потому что семья же, и обещаю отдать их в следующем месяце, а может, даже и никогда, не знаю ещё. И мой друг, который копил себе на ремонт в квартире, отдаёт мне свои шестьсот долларов и грустно смотрит им вслед.

Мои знакомые эстонцы очень удивляются такому режиму взаимоотношений. Они говорят, что это же неудобно и не совсем понятно, что же и кто кому должен в итоге.

- Эстонцы, - говорю я им, - так в том-то весь и фокус, что никто никому не должен! И степень зависимости друг от друга определяется каждым на ментальном уровне, независимо вообще ни от чего! И если эти грани совпадают, то вот они и есть - настоящие друзья!

И эстонцы качают головами, потому что это же - неприемлемо, когда непонятно что кто кому и в каком объёме должен! И я понимаю, почему в группу с эстонскими детьми не берут больше двух русских детей - через месяц потому что вся группа эстонских детей начинает говорить по-русски и на прогулке бьёт соседнюю группу "за своих".

И вот поэтому таких друзей у меня четыре всего, но так как один по натуре мудак, то можно сказать, что и три. С ними мы дружим со школы, и нас судьба то разводила, то сводила, то опять разводила, то вот опять свела. Мы всю жизнь пишем друг другу письма и шлём посылочки с подарочками. Один из нас - инкассатор, один- судья, один - полковник спецназа и один - я.

У Лёши, например, не очень здоровье, звоню ему в больницу в очередной раз:

- Ну что, блядь, очкарик, опять не сдох, штоле?

- Гггггг, хуй тебе, сука! - отвечает очкарик, которого все зовут так-то Болтом и только я -очкариком. - Лежим тут вдвоём в палате, как барины, и плющимся, а ты нам завидуй!

- Ну чо, тебе апельсинов привезти от зависти или ананас?

- Да нахуй эти апельсины! У нас ноут есть, привези нам порнухи какой!

- Сышишь, пень старый, чо ты там не видел в той порнухе-то?

- Да мы так - чисто поржать, сосед по палате у меня вообще гинеколог!

- Ладно, тогда яблок вам привезу, у меня всё равно их дохуя в этом году и девать некуда!

А второй друг у меня заядлый рыбак. Ну такой, знаете, маньяк натуральный. Они меня всё время с собой на рыбалку зовут, особенно на День Пограничника (они все, кроме полковника спецназа, служили в Благовещенске). Ну дурак я на День пограничника на рыбалку с ними ездить? Мой хрупкий организм для этого уж точно не предназначен!!! Звоню им вот в последний раз в восемь утра, откашливаюсь, чтоб пропеть низким голосом с грудными реверберациями: "На границе тучи ходят хмуро", а Толик уже трубку хватает пьяным. Ну я пою, а он орёт:

- Андрюха, Андрюхаа! Наливай, наливай скорее , якорь звонит, поздравляет нас!!!!

Я говорю, не охуели ли вы там бухать с утра пораньше, и интересуюсь, а взяли ли они с собой удочки вообще? А мне отвечают, что не пошёл бы я на хуй, ссыкло, потому что с ними не поехал!

А сейчас они меня уговорили как-то поехать с ними на рыбалку на все выходные. Как им это удалось, я хуй его знаю, честно! Может, потому что всё у меня сейчас из рук вон плохо, может, потому что уговаривали втроём меня и называли даже какими-то ласковыми словами, а не якорем, не знаю, короче, но я сдался. И вот, значит "нас четверо, ещё пока мы вместе" поехали закупаться продуктами. На рыбалку. Картошка своя, поэтому покупали остальное, в основном, конечно, водку. В таком режиме: "О, вот это классная, грузи её, о, вот эта тоже ничего, и её берём, о, а вот новая какая-то, надо попробовать, возьми пяток!"

- Чо её пробовать-то - это же водка! - говорю я и тихонько подсовываю две бутылки рома "Эль дьябло" в тележку, в которой уже водки этой столько, что я начинаю думать, а где те остальные восемнадцать человек, которые наверняка же поедут с нами?

Ещё берём тушёнку, макароны, гречу, майонез и селёдку.

- Селёдка-то нам зачем? Мы же на рыбалку едем?

- Дурак ты, штоле, а если клевать не будет?

- Ну дык в другое место переедем!

- Точно дурак! Мы будем ехать в такое специальное место, куда надо ехать полдня на машине по дороге, потом час по полю, потом час по лесу, потом через болота на руках переносим машину и вещи, по пояс в говне, потом ещё час едем по лесу! Потом ставим палатки, матрасы надуваем и лодку, костёр, мангал и коптильню устанавливаем и начинаем отдыхать! Куда? Куда мы оттуда уже переедем? И, блядь, вылези уже из своего телефона, задрот! И с собой его не бери! Там нет связи чувачок, понимаешь?

- Эбля, - говорю, - какэта нет связи?

- Ниакаэта! Только удочки, спиннинги, воблеры и резинки!

- О, - обрадовался я знакомому слову "резинки", - бабы будут?

- Хуябы! Какие бабы -то?

- Ну вот такие, - говорю и поглаживаю руками мысленный контрабас.

- Мы едем на ры- бал-ку! На хуй нам на рыбалке бабы?

- Нуууу.... еду готовить там, например.

- Так мы ж тебя с собой для этава берём! Тыж у нас еду готовить будешь!

- Ах вы... пидорасы!!!!

- Не пизди и толкай тележку к хлебным полкам!!!!!

Не знаю, в общем, во что я ввязался, но да, готовлю-то я хорошо, и эти упыри это знают. Корыстные друзья-то у меня, оказывается!!! Вот жешь, люблю их, тварей! Когда вернусь, не знаю вообще, наверное, во вторник, а скорее всего, в ноябре, если поделить количество водки на четверых, то по-другому у меня и не выходит!

Фото друзей не пилю, потому что в телефоне, оказывается, они всё время пьяные или голые в бане. Откудова у меня эти фотки в телефоне, блядь? Кто мне их подсунул?

А у вас чокак с друзьями? Есть настоящие? Ну вот такие, чтоб и огонь, и воду, и медные трубы? Как думаете, может таких друзей быть много и это я - такой бирюк нелюдимый?

Ну и конечно, скажу ещё, что и женщины-друзья у меня тоже есть, что бы вы там ни думали по этому поводу и ни читали в комментариях к этим говно-набросам про то, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной, особенно если женщина красивая и сексуально привлекательная, и всё это замешано сугубо на желании вдуть. Вот нет! Если вам не повезло, и ментальность ваша не позволяет бороться с желанием обязательно вдуть, то что-то у вас в жизни пошло не так! Задумайтесь, пока не поздно!

В чём хочу признаться-то, а то вдруг не вернусь, и вы не узнаете обо мне всей правды: иногда я ломаю спагетти перед тем, как их варить!!!! Интересно даже, кто те трое-четверо друзей, которые после этого останутся у меня ?

Конечно, вопрос мой адресован, в первую очередь, тем людям, которые по той или иной причине считают себя взрослыми. Хочется вам когда-нибудь почувствовать себя детьми? Не в том смысле, что писать на простыни и хихикать от слова "сиськи", а такими же непосредственными и открытыми в общении друг с другом? Мне-то хочется, например, и поэтому, наверное, я и согласился поехать на ту рыбалку.

Только загрузили мы машину и прицеп скарбом рыбацким и продуктами, как гражданская половина нашего квартета неожиданно предложила кинуть жребий, кто двое поведут машину, а кто остальные сядут сразу бухать на заднее сиденье.

- Чобля? - даже искренне удивился полковник спецназа. - Вы чё, пиджаки, совсем страх потеряли? Чё, может, тут в демократию играть с боевыми офицерами вздумали?

- Ойвсё! - отмахнулся Толик, и они с Лёшей сели вперёд, а мы с Олегом и бутылкой рома - назад.

Тронулись. Выпили мы по стакану за ВДВ, по стакану за ВМФ, и ром почему-то кончился. Тогда мы начали штурманить: рассказывали, как правильно обгонять, подрезать, бросать педаль сцеплении и с какой плавностью нужно переключать передачи.

- Лёша, - не выдержал слабенький Толик и десяти минут военной науки, - метни им ещё бутылку рома, пусть уже петь начинают!

Конечно, мы начали! Спели "Расплескалась синева по погонам", "Усталую подлодку", ещё какую-то песню про десантников, слов которой я не знаю, но пел, потом "Письмо комдиву", слов которой не знает Олег, но тоже пел, а потом у нас кончилась и вторая бутылка рома. Но загрустить мы не успели, потому что уже приехали в какую-то специальную деревню, где продают какое-то специальное пиво, что оно такое вкусное, как мёд, только не сладкое, и вообще не мёд, а пиво. Пока хмурые гражданские закрывали машину и проводили профилактический осмотр её колёс, мы с полковником поскакали игривыми мартовскими зайчиками в магазин.

Магазин был маленький, полутёмный, и в нём пахло пивом и рыбой. Продавщица стояла за прилавком, выложив на него свою грудь и только пирсинг на её губе выдавал то, что мы в двадцать первом веке.

- Привет, селяне! - бодро поздоровался полковник, видимо приняв грудь продавщицы за отдельных личностей. - А что, немцы-то в деревне есть?

- Пока вы не приехали - не было, - ответила продавщица.

- О, рыба! - обрадовался полковник и побежал накладывать в пакет вяленых лещей и ещё кого-то.

Вот опять я не понял: мало того что мы везём с собой селёдку и коптильню, чтоб коптить в ней селёдку и тех лещей, которых мы вот-вот поймаем, так мы ещё и копчёных лещей покупаем, где логика-то?

Я облокотился о прилавок, чтоб производить более трезвое впечатление, подмигнул продавщице обоими глазами (по отдельности уже подмигивать не получалось) и спросил:

- А што, пиво-то даёте пробовать на предмет свежести, как в европах, или так, по-старинке, что попало втюхиваете?

- Ну надо же!!! - всплеснула руками продавщица. - Наконец-то и до нашей глуши кривое зеркало доехало!!! Вот радость-то!! Тока я не пойму, кто из вас Ветров, а кто - Гальцев?

- А кто из них красивый, а кто - второй? - уточнил я.

- Нуууу. Ветров, наверное, красивый будет.

- Тогда я - Ветров, а он - Гальцев!

- Да, - поддакнул полковник, - я - Гальцев!

- Всё с вами понятно, немцы, - резюмировала продавщица.

- Вот, - Олег положил перед ней пакет с рыбой, - сейчас зайдут наши шофёры за пивом и эту рыбу пусть купят, а мы пока на разведку по деревне!

- Дык чё? Звонить девкам-то, чтоб нафуфыривались? - уточнила продавщица.

- О-бя-за-тель-но!!! Пошли, Ветров, покурим пока.

Тут заходят наши шофёры как раз, а мы, значит, выходим. Стоим на крыльце.

- Ну что, Эдик, надо прошвырнуться на разведку по деревне!

- С целью?

- Ну... бабы там, не знаю, может, ещё что, гуся какого украдём.

Ох уж эти разведчики!

- Олег, ну зачем тебе бабы? Кто с водкой дружен, тому хуй не нужен. Со школы же все знают!

- Тоже верно, ладно, в лесу на разведку сходим!!! Где вы там?! Поехали скорее уже!!!

Вот неймётся-то ему, опасный человек!

Приехали на место, место и правда очень красивое, даже ночью видать. Толик с Лёшей сказали, что раз мы всю дорогу бухали, значит нам ставить лагерь, а они пока в машине будут нас догонять, и ниипёт!

- Нас не догонишь! За ВДВ! - крикнул полковник и бросился в озеро умывать голову и лицо. Я понюхал морозный воздух и решил, что и так достаточно свеж и не настолько пьян, к тому же.

Поставить лагерь для десантника и спасателя в любом состоянии - это дело нескольких минут, вы же меня понимаете. Мы установили палатку, надули матрасы, лодку, поставили коптильню, выкопали кострище, установили треногу и разожгли костёр. Ворвавшись в машину, определили, что нас ещё не догнали и в половину.

- Нахуя вы костёр-то развели? - спросил Толик. - Мы же сейчас спать ложимся, кому он нужен!

- Рррромантика! - доложил полковник. - Вы тут сидите, а я переобуюсь и на разведку прошвырнусь!

Полковник залез в палатку переобуваться и немедленно оттуда захрапел.

- Как обычно, - вздохнул Толик, - пошли тоже спать, а то уже скоро на первый заход идти!

Утром встали, умылись, побили полковника для сугреву и, оставив меня на дежурстве, пошли за добычей. Я, конечно, повозмущался для порядка, пригрозил, что кто без рыбы придёт, того кормить не буду, но на самом-то деле спать мне хотелось больше, чем рыбачить. Навешал я селёдок в коптильню, начистил картошки полведра, набросал мокрых дров в костёр, а сухие рядом положил и улёгся спать. Сплю я чутко и поэтому мотор их услышал издалека. Селёдкой у меня уже вкусно пахнет, картошку на костёр, дров туда сухих и стою, значит, машу им платочком и делаю вид, что волнуюсь, как они там.

- Ну чё там с обедом-то? - орут издалека.

- Пять минут, ребята, у меня уже всё готово почти! Рук тут не сложил ни разу! - почти не вру я.

Пока разгрузились, то да сё, умылись, уже и картошка почти готова, горячее сырым не бывает, опять же. Пообедали, выпили несколько бутылок водки и легли поспать часок-другой. К вечеру на дежурстве оставили полковника и втроём (я на моторе) помчались. Глиссировали туда-сюда, Толик делал вид, что он по каким-то приметам на абсолютно одинаковой глади воды определяет рыбные места, потом встали, взяли эти палки в руки, позабрасывали верёвочки на их концах в воду и сидим дремлем.

А погода такая после обеда, но чуть ближе к вечеру уже: солнышко уже клонится, но ещё греет, тишина такая, красота вокруг - так бы всю жизнь и просидел, если бы не эти сухопутные романтики. А они там на носу сидят и рассуждают, что где-то тут Латвия же поблизости, и можно как-то тут по протокам лодку протащить и браконьерствовать там на Латвийской территории, а если засекут пограничники, то улепётывать от них на мощной шестисильной ямахе, маневрируя и отстреливаясь.

- Из чего отстреливаться-то будете, корсары латышских озёр, из удочек, штоле? - пытаюсь я им продемонстрировать всю утопичность их плана.

- А чего это "будете"? Ты не с нами, штоле?

- Неа, у меня виза шенгенская есть, чего мне улепётывать-то? Я пока с пограничниками чаю попью, чтоб трупы потом ваши опознать.

Тут начались, конечно, все эти пиратские замашки взрослых людей "кидай его за борт-ломай ему хуй" и всё вот это вот, на что я им резонно возразил, что так как права на управление маломерными судами есть только у меня, то я вообще самый ценный фрукт в их корзине, а без меня они просто кучка жалких браконьеров! Ну наловили, конечно, какой-то рыбы, и, как начало темнеть, помчались обратно к горячему ужину.

Ужин в виде макарон как раз догорал в котелке на костре под мощный полковничий храп.

- Ну бляяяя, опяяять! - вздохнул Толик, и они с Лёшей тут же решили, что готовить теперь буду только я.

Жахнули по стакану, отскребли макароны от котелка, сварили новых, накидали туда тушёнки и только сели есть, как проснулся полковник.

- О, ребята! А я тут вам макароны по-флотски сделал!!!

И эта наглая рожа накладывает себе в тарелку макароны и ещё спрашивает: ну как, мол, вкусно ли нам?

- Нет, - обращается к нам с Толиком Лёша, который, в принципе, всегда логичен, - ну я понимаю, что он не помнит, как спалил макароны, потому что уснул, но как он думает, что он их сварил, да ещё положил в них тушёнку, если он этого не делал? Может мне кто-нибудь объяснить?

- Ну, за ВДВ! - объяснил ему Олег, и мы выпили ещё несколько бутылок водки, потому что уже вечер и чтобы крепче спалось.

Воскресенье и полпонедельника прошли так же с той только разницей, что готовил есть теперь всегда я, а на лодке катался в перерывах с зычными криками "э-ге-гей, бляаааа!" Правда на глиссер мне лодку вывести так и не удалось - вода спокойная, моторчик слабоват, да и лодка без киля. Киль я пытался сделать из осины, но Толик сказал, что пошёл бы я нахуй, порву ему лодку ещё! Жмот. Лодки для друга пожалел!!!

В понедельник после обеда начали собираться. Толик с Лёшей решили, что теперь за рулём будем мы, так как это по-честному.

- Хорошо, пацаны, - сказал Олег, - не вопрос! Эдик, пошли-ка отойдём, там поможешь мне.

Мы отошли к берёзкам, и оказалось, что помочь надо с фляжкой коньяка, которая уютно грелась всё это время у Олега в кармане. И вот стоим мы с Олегом, берёзки над нами шумят, а мы коньяк булькаем и за пацанами нашими следим, которые такие радостные лагерь собирают в предвкушении того, как они сейчас с комфортом поедут домой и повезут их туда, пьяненьких, целых два офицера. А потом они всё собрали и давай такие искать нас взглядом и нашли, да как заорут:

- Вот ведь козлы!!!! Пешком домой пойдёте за это!!!

- Даже жалко их иногда, да Эдик? - спрашивает Олег и достаёт из кармана ключи от машины Толика и машет ими огорчённым друзьям. - Как они живут-то без знания основ тактики?

- Мучаются же, наверняка!

И мы опять идём на уютное заднее сидение и пьём там то самое пиво, которое мы купили зачем-то в пятницу, потому что оно свежее тогда было, ну... в пятницу. И опять "Расплескалсь синева", "Усталая подлодка" и прочие классические хиты. Ночью уже выгрузили всю рыбу у Толика - так мешок привезли. Толик там типа я завтра разделю, заберёте, не знаю - я не забираю, всё равно потом у него в бане её же и сжираем обычно.

А Матроскин, Болт и Композитор - это их клички ещё со школы. Почему Болт, например, все знают, а почему Матроскин и Композитор - уже никто не помнит)

Всё. Это я хотел рассказать о своих друзьях.

Эдуард Овечкин