Последний день барона Мюнхгаузена.

- Ну, знаете барон, это переходит всяческие границы! – Бургомистр отодвинул от себя блюдо с креветками. – Это выходит за всяческие рамки и не может быть принято нами, культурными и образованными людьми. Это все равно, как, – глаза бургомистра зашарили по столу, - как если бы Вы утверждали, что…, вот нашел…, что маленькие креветки в кляре по-пифански, нужно подавать под тем же соусом, что и креветки тигровые. Или лучше вот как, это все равно, что если бы вы утверждали, что все люди должны носить жабо навыпуск, независимо от званий и сословий. Это, дорогой барон, полный нонсенс. Этого мы позволить не можем. Тем более, что это может оказаться опасным.

Я согласен, барон, что многие ваши изобретения не просто принесли пользу, а изменили мир. После того, как Вы в толковой и доступной форме поделились с нами своими записками в новом, более развернутом виде, многие, и я в том числе, научились вашим замечательным «трюкам» и «фокусам». Заметьте, барон, я беру эти слова в скобки, признавая тем самым их полную несостоятельность. Кто же мог знать, что у закона гравитации есть частные случаи, применимые к невекторной геометрии. Я все равно не понимаю, что это все означает, но сегодня только самый ленивый не умеет поднимать себя за волосы. Должен заметить, что мы очень сэкономили на строительстве лифтов, что позволило перевести горожан на форму одежды «макро», с удлиненным кафтаном, за что я Вам лично премного благодарен. Или, кто ранее мог бы подумать, что скорость ядра в пушке изначально равна нулю и любой, повторяю, любой может воспользоваться этим, чтобы ядро оседлать. Теперь мы видим, как изменились долгие путешествия, в особенности условия фельдегерьской работы. Вместо пяти перегонов и загнанных при этом лошадей, всего три перелета на ядре. А эта ваша занимательная штука с геномодифицированными вишневыми косточками. Да благодаря Вам, барон, лишь в нашей провинции выпускается теперь фруктовое молоко, используя при этом коров с вишневыми деревьями, выросшими после вашей знаменитой «вишневой прививки». Это молоко покупают даже к столу английской королевы. Я только совсем недавно понял этот Ваш тонкий ход с оленем, которого пришлось использовать для Ваших опытов, чтобы сохранить их в секрете. Любой, увидавший оленя с вишневым деревом во лбу, счел бы себя жертвой галлюцинации. Другое дело корова. Это было бы очень подозрительно: корова с деревом вместо рогов.

Мало того, после раскрытия секретных архивов в России, мы узнали всю правду о вашем героическом прошлом на службе этой стране, и те истории, которые мы могли услышать ранее лишь малая толика Вашего героического прошлого. Не заставляйте, барон, перечислять меня все, чем мы Вам обязаны, но вот эта Ваша новая идея…. Признаюсь, барон, она меня безумно пугает.

Может, все-таки лучше поэкспериментировать сначала на животных?

-Увы, дорогой бургомистр, это невозможно. Еще в давние времена моих споров с Макропулосом, я отстаивал свою точку зрения, что эликсир, предназначенный для людей, невозможно в полной мере испытать на животном, и, если черепахи или вороны живут по триста лет после употребления эликсира бессмертия, то это вовсе не значит, что подобный эффект даст одноразовый прием эликсира и у человека. И где теперь Макропулос? Он поверил в успех собственного изобретения раньше, чем в него поверили другие, и исчез, пф-ф-ф, рассыпался в прах ровно через триста лет. Я же, пользуясь его поспешностью, сумел найти недостающее звено в его теории, и поэтому живем с вами практически вечно, используя при этом эманацию человеческой памяти. Ведь заметьте, про Макропулоса практически никто не вспоминал на протяжении тех трехсот лет. Нас же помнят всегда. Вот и весь секрет эликсира бессмертия – человеческая память.

-Барон, Вы читаете мне сейчас лекции, которые я уже слышал не раз за многие прожитые рядом с Вами годы. Я знаю, кто мы, и кому обязаны столь долгой жизнью. Поверьте, это знает и Ваша дражайшая супруга…, обе…, и Ваш сын, и даже последний городской палач. Речь сейчас не об этом. Речь об этой вашей новой сыворотке, м-м-м-м, как вы ее назвали?

- «Сыворотка разума», господин бургомистр. После ее применения человеческая глупость исчезнет, как страшный сон, и ни одно чудовище не сможет более воцарить в мире. Но, если позволите, я остановлюсь на некоторых особенностях нового средства. Сыворотка от человеческой глупости не действует на животных, какими разумными бы они не казались. Мало того, она действует избирательно и на людей. Если человек глуп окончательно, сыворотка не сработает. И в то же время, при малейшей искре ума, изначально заложенном в человеке, можно, используя сыворотку, получить не просто человека разумного, но человека, способного осознать собственную глупость, что, согласитесь господин Бургомистр, значительно важнее ума, как такового. Человек, осознающий свое несовершенство, стремится измениться и стать умнее, чего не может произойти с пресловутым чудовищем.

- Ладно, ладно, барон, я понял. Вы предлагаете одеть всех по форме, а тот, кому эта форма не подойдет, окажется вне моды. Ну, что же, должен заметить, мысль интересная. А скажите мне, барон, вы уже испытывали свою «сыворотку разума» на ком-либо?

-Я испытал ее на себе, господин бургомистр.

Бургомистр посидел несколько минут в раздумьях, пожевывая губы, а потом внезапно взмахнул рукой и закричал:

- Стража!!!

Солдаты ворвались в комнату в то же мгновение.

-Арестовать барона и кляп ему в рот!!!

Приказ был немедленно выполнен.

- Буду с Вами откровенен, господин барон, Вы мне всегда не нравились, но я вынужден был Вас терпеть и в свете всех вышеперечисленных причин и ввиду Вашей особой популярности в народе. Но теперь мое терпение кончилось. Вы сами подписали себе приговор, и боюсь, он окажется довольно строгим. Думаю, палач, за многие годы бездействия не потерял свою квалификацию.

Да-да, я вижу, что Вы пытаетесь что-то сказать. Не трудитесь, Вам не удастся соблазнить кого-либо возможностью быстро и сильно поумнеть, я об этом позабочусь, вы умрете с кляпом во рту.

Вас, возможно, интересует, по какой причине я отнесся к Вам столь безжалостно. Их две.

Первая: я не потерплю рядом с собой человека умнее себя; и вторая – хоть я и уверен, что эликсир подействует на меня должным образом, я предпочитаю перестраховаться. Вас подвела память, Вы забыли, что меня зовут Ланцелот. Прощайте, барон.

Через две недели в городе открылся новый цветочный магазин.

© zolotar