ЧЕСНОЧНАЯ ЗАМАЗКА.

                                А вот с закуской не было проблем. Да и быть не могло. Какие могут быть проблемы, если Севастьянову удавалось разрезать обыкновенное яблоко на шестьдесят четыре дольки?!..

                                                                                                 Сергей Довлатов

Безнадёжно просрав по суетной глупости правильную размеренность рабочего процесса (ту размеренность, когда придя поутру в присутствие, после первого же перекура принимается мудрое решение: вместо глупого и опостылевшего труда сразу озаботиться закусками), стремительно мчались в лавку за покупным быстрым грызевом, прищуривая глаза от набегающего потока воздуха.

Пытаясь опередить стрелку часов на городской ратуши, что уже неумолимо подползала к “Chacha o’clock”, на поворотах немилосердно шкребя когтями, даже обогнали плоскоземельщика, паровым катком топчущего асфальт.

― Там, там!.. ― хрипел задыхаясь на бегу Арт, тыча пальцем в приветливо распахнутые двери кулинарии, ― Там в продаже есть «Чесночная замазка», и я её давно уже вожделею!..

Пихая друг друга могучими животами, толпились у прилавка. Арт конфузился, а ваш покорный слуга, ехидно выгнув красиво очерченную соболиную бровь и щурясь по дальнозоркости, читал у стоящих пирамидкой баночек этикетки с надписью «Намазка из сала».

С испугом отвергнув пугающее непонятное, ограничились покупкой классики: двух плавленых сырков «Дружба», булки хлеба и щедрой жмени квашеной капусты.

Прислушиваясь как башенные часы начинают бить, в панике рвал зубами узел на пакете с капустой и шипел:

― Если подходить чисто философически, абсолютно все женщины делятся всего лишь на две категории: первые, как правило,..

Удалено по категорическому требованию цензуры...

.., а вторые затягивают вам, "вечно спешащему нажраться сраному алкашу", узел на пакете насмерть!

Арту, мобилизованному по причине крайней спешки к святая святых - нарезанию хлеба, под руку, с фельдфебельскими интонациями, покрикивал:

― Корнет, шире мах саблей! Чётче движение! Раз - два-а-а!.. Раз - два-а-а!..

Сам же, запихав в блендер сырки, швырнув туда же зубчики чеснока и накапав три-четыре ложки майонеза, молниеносно сотворил ту самую вожделенную «Чесночную замазку».

Уже позже, осадив в небытиё несколькими рюмашками суету и разглядывая глубокую лирическую печаль, написанную на по-штатски отъетых ряшках рядовых коллоквинавтов, решил ярко выраженную военную скудность стола компенсировать богатством очередной лекции:

― Мда.. Армия - это вам не про пожрать. От слова совсем.

Там вам сходу дадут шашку востру да громкий барабан и вперёд. Алга-алга! Покрывай себя славой, шрамами и орденами с головы до ног. Вплоть до установки бронзового бюста на околице родного посёлка. Аккурат, где тёмными новолунными вечерами под истошные вопли лягух и перемигивания светлячков полногрудые фертильные селянки коварно подкарауливают возвращающихся с полей девственных механизаторов.

Но кормить сытно и обильно, а главное, на постоянной и регулярной основе - это извините. Потому как, сытый герой не воюет. Сытый, он отращивает по героическому телу приятные округлости и начинает критически размышлять.

И ладно, с мокрыми солдатами ситуация ещё более-менее приемлемая. Слушая, как зло бьётся Мировой Океан в крашенные шаровой краской борта их утлых скорлупок, они, плотно сбиваясь в специально выделенные конурки «Кают-компании», дуют там под заспиртованные булки «Вечерний чай» с перерывом на «Адмиральский час».

А вот у земляных вояк просто какой-то леденящий душу позор и кошмар. Под моросящим дождиком. После длинной очереди у топящейся кизяком полевой кухни. Из котла зачерпнутой золотушным поварёнком и шмякнутой в алюминиевую миску крупнокалиберной сечкой. В лучшем случае сдобренной тушёнкой из запасов Госрезева с выбитой на дне банки датой взятия Суворовым Измаила. Вынутой из голенища и, соблюдения гигиены ради, облизанной ложкой, вкушают они свой горький хлеб. И всё это в сухомятку. А при редком счастье принадлежности к армейской элите - смягчится харч бутылочкой ликёра «Шасси», выгнанным из тормозной жидкости.

Знающие скромному автору сих строк могут возразить, что в воздусях у летунов ситуация лучше. А вот и нисколечко! И правда, они уходят с земли в облака с богатым шоколадами НЗ на борту, да.

Да только жрать его в полёте никак нельзя. И весь фольклор ВВС полон до самой заправочной горловины байками не про приёмы пищи, а какие замысловатые ёмкости использовались для удовлетворения в полёте потребности «намбер ван» и единичным жутким сказом как один штурман в узком проходе бомбера потребность «намбер ту» навалял на расстеленную очень секретную карту. Да как по посадке карта, промокнув, исторгла из себя всё содержимое на бетон филда. Короче говоря, гадят они с небес нам на головы, как и положено всем птичкам божьим.

И у космонавтов… Да, кстати, у космонавтов был один раз прелюбопытнейший эксцесс.

О том, что никогда ни в какой «Космос» никто не летал, полагаю, даже и спорить нечего. Имеющихся сему прямых и совершенно исчёрпывающих доказательств имеется столько, что вздумай азмъ грешный приводить тут хоть малую толику их, то данный скромный опус разбух бы до совсем уж неприличных размеров.

А было вот что: в те далёкие времена, когда коммунизм был совсем не за горами, прямо посреди бескрайних солончаков казахской степи, в местечке со вкусным названием «Тюря - там», вели упоительную вражду щедро спонсируемые из госбюджета две крупные законно вооружённые банды молодых очкастых физиков-лириков.

Что не поделили эти коллеги по опасному бизнесу, за давностью лет не очень-то понятно. К тому же различий меж собой у них было совсем чуть. Разве что одни - мальчики атамана Королёва, по-московски акали, а вторые - хлопцы батьки Янгеля, разговаривали на мягком украинском суржике. Но и те, и другие (естественно, в свободное время от отражения совместными усилиями яростных атак скачущих верхом на сайгаках боевых казахов) занимались одним и тем же.

С песнями и плясками водружали в расположенные на возвышенностях капища длинные многометровые фаллическо-алюминиевые батоны, под завязку полные всякой горючей гадостью. Янгелевцы ставили колбасы одну на другую «тандемной» схемой, а королёвцы свои сосиски серебристого металла вязали проволокой в «пакетную» компоновку. Сами же, подпалив налитое, дабы не допустить гибели больших человеческих жертв, прятались в возниженностях и, ехидно хихикая, бодро рапортовали по телефону прямо в ЦК ВКП(б): “Ну у нас тут и грохнуло!!! А у вас слышно?..”

Остаётся только с суеверным ужасом умолчать, зачем и какому злому богу, огнем и грохотом сотрясая хрустальную сферу небес и землю, курила фимиам эта техническо-научная интеллигенция. Хотя... желающим узнать подробнее зачем и какому именно, рекомендую задержаться тут до полуночи. Расскажу.

Впрочем, осуждать этих затейников особо не следует. Вон, к примеру, по соседству (всего лишь в какой-то тысяче километров, что по степным меркам - рядом), такие же неугомонные до острых впечатлений радиохимические ботаники развлекали себя на полигоне подрывами замысловатых и мощных ядрён-батонов.

Но, говоря на чистоту, было... было-таки, у двух банд и основное различие. В кулинарии. Утомившись и наигравшись, садились они средь жидких кустов искусственных зелёных наслаждений трапезничать. Шайка королёвцев закусывала бешбармаком из собачатины. Варя на керосинках белок-стрелок в казанах из шаров спускаемых аппаратов и запивая харч жидко-кислородными коктейлями. А урла янгелевцев - уже вышеупомянутых казаха с сайгаком, насадив на один вертел, не вынимая из седла, жарила на гептиле. Поливая поверх для получения хрустящей корочки душистым амилом.

Короче говоря, все ели-пили и удовлетворяли собственное любопытство за государственный счёт, что, собственно говоря, испокон веков и называется наукой.

Как вдруг заглавным звуком в засилье застойного затишья боярского застолья ворвался грозный стук топора, которым Пётр рубил окно в Европу…

Стоп! Это немного из другой оперы. А в нашей истории на полигон осенью 1961 года, как снег на учёные головы, неожиданно прибыл с инспекцией маршал Родион Малиновский. Министр обороны СССР. Посмотреть-проверить, чем, собственно говоря, тут занимаются высоколобые шутники.

Сразу по приезду на неоднократные и настойчивые предложения сперва отобедать строевой бурбон ответил отказом и начал с королёвцев, желая поглядеть, как из их кумирни стартует в небеса то, что по официальной документации проходило как «Межконтинентальная ракета Р-7А».

В специально отрытом укрепленном чистом окопе на вершине продуваемого ледяным ветром холма маршал безнадёжно мёрз часа два. Наблюдал безобразную суетню бегающих вокруг«изделия» с факелами «стреляющих» офицеров и слушал объяснения про системные сбои из-за «визит-эффекта». Повторное предложение откушать опять отверг и, безбожно матерясь, поехал поглазеть на старт из кумирни янгелевцев того, что гордо называлось «Р-16», и где снова подозрительно точь-в-точь повторилась та же самая история.

На последок, естественно, не покушав, маршал отказался поглядеть на беспородных, но очень умненьких дрессированных собачек. Попытки показа ему замысловатых хореографических номеров в исполнении неуклюжих, но милых и улыбчивых космонавтов в скафандрах также пресёк. Сказал только в сердцах: “Опять обосрались!” - и отбыл восвояси, мстительно урезав финансирование этого балагана.

С тех пор славящаяся своим хлебосольными застольями пищевая культура полигона «Тюря - там» захирела. Вместо шашлыков стали питаться всё больше консервированными борщами из тюбиков. За сим туда не замедлило прийти полное запустение и дикость, что мы теперь с печалью и наблюдаем...

Автор: Кухмейстер