Улыбайтесь ч.28!

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер- сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

***

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:

— Как тебе там?

— Все хорошо, не беспокойся.

— Тебе там лучше, чем со мной?

— Да, гораздо лучше.

Жена обижено:

— Да, конечно: рай есть рай...

— Какой рай! ? Я в аду!

***

— Алло! Я туда попал?

— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

***

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании.

Волк: — Ассаламалейкум!

Все облегченно вздохнули:

— Слава Богу!

***

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране — посмотри на зарплату.

***

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой" . И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

***

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский — укорачивание жизни, если все-таки успел.

***

Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00. В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

***

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

***

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!

А что, если бог — женщина? Тогда мы не только попадём в ад, но ещё и никогда не узнаем — за что именно?

***

Казалось, что нашёл свою вторую половинку, а оказалось, что три четверти...

***

Чтобы сохранить мир в семье нужны любовь, терпение, умение прощать, взаимопонимание и, как минимум, два ноутбука.

***

Если уборку проводить реже, то результаты будут очевиднее.

***

Женская красота бывает разной: есть красивые для всех, красивые для кого-то, полагающие себя красивыми, в глубине души надеющиеся, что они красавицы, даже те, кто терпеливо ждёт, что когда-нибудь кто-то в силу стечения обстоятельств сочтёт их красивыми. Но все они дружно недоумевают — что такого особенного мужики находят в этой страшненькой Мэрилин Монро?

Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись "Архитектура бровей". Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства.

***

Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.

***

Как известно, Ани Лорак придумала себе сценический псевдоним написав своё имя наоборот — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тутта Ларсен?

***

На передачу "Играй, гармонь!" артисты попадают через сеновал.

***

Анатолий Вассерман снялся обнажённым для разворота журнала "Популярная механика".

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации "Мисс молодец, что пришла".

***

Если существуют ангелы Victoria's Secret, значит где-то должны быть и демоны кыштымского трикотажа.

***

Женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

***

Установлено: женщины с небольшим лишним весом живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

***

Главное женское оружие — красота. Вот только эта гонка вооружений с годами становится всё дороже и дороже...

Красота требует жертв. К сожалению, в основном эти жертвы — мужья. И вообще, кто нибудь задумывался: как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

***

— Знаешь, я хочу сделать себе татуаж…

— На каком месте?

— На глазах, стрелки…

— Типа "лицо здесь"?..

***

Холостяк — это мужчина, который иногда хочет иметь жену, но умеет себя контролировать и радуется, что у него её нет.

***

В салоне красоты.

— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл…

— А лицо, как у Жерара Депардье оставляем?

***

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

"Лишь бы не работать!"

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы, и вторую девушку звали Алла, но наши отношения и на этот раз долго не продлились. Теперь для друзей я — Алкатестер.

***

Катя не катит, Света не светит, Люба не любит, а вот Даша — всегда молодец.

***

Марк Шагал, Тадж Махал… все чем-то занимались.

***

— Молодые родители выбирают имя своему первенцу. Перебирают варианты: Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...

Дед слушал-слушал и говорит: — А что, Русь в опасности?

***

Если в многодетной семье одну из дочерей назвать Эра, родителям будет удобнее ориентироваться: остальные их сыновья и дочери будут рождены либо до нашей Эры, либо после.

***

— Если Хулио, Педро и Кончита — испанские имена, вы только представьте какие у них непечатные выражения!

***

Коллектив завода всегда работал на славу. Всё просто — директора звали Вячеслав.

***

— Елисей, тебя в садике не дразнят?

— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

Всем хорошего дня!

из сети