Улыбайтесь ч.50!

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

***

— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстер.

— Кто?

— Сергей.

***

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

— Но это фотка, где ты лежишь на диване!

— Это видео.

***

И чё все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут!

Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!"

***

-Как написать "Атлантида" четырьмя буквами?

— "СССР"

***

Новый вариант "Поля Чудес" — слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.

***

Странные они... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами: "Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А чё не летал? С.ышь?!"

***

— Самое молодое место на теле?

— Попа.

— Почему это?

— Там всегда детство играет!

***

В зоопарке:

— Мама! Купи мне слона!

— А чем мы его будем кормить?

— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

***

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

***

Майор вызывает к себе бойца:

— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?

— ???

— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

***

В магазине мужчина робко обращается к женщине:

— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?

— В косметический.

— О, большое спасибо! Побежал искать жену!

***

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

***

Вот она - романтика на старость лет! Плыли с мужем по туннелю "любви"

— Как ты провел отпуск?

— Половину — в горах.

— А вторую половину?

— В гипсе.

***

Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Уже внесено 46 поправок.

***

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!

Так и сказал: "Зая бала"!

***

— Милый ты любишь меня?

— Конечно!

— А умрешь за меня?

— Здрасьте! А любить тебя кто будет?!

***

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр...ться, вкусно пожрать и оторваться.

Поумнеть, блин, никто не хочет!

***

Из инструкции к микроскопу (США):

"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!"

***

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.

***

Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.

Через два дня реставратор звонит Фиме:

— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Всем доброго дня и хорошего настроения!

из сети