• РЕГИСТРАЦИЯ

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».

1 1048

Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»

***

— Как вы провели ночь?

— Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"

— Ну, так что же вам плохо?

— Но я же Хаим!

— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет"!

***

— Доктор, таки как мне вылечить глистов?

— И шо ж вы такое съели, шо даже глисты заболели?!

***

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:

— И шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

***

Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.

— Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, — рассказал мусульманин.

— А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал еврей:

– Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.

***

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.

— И что нас беспокоит?

— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...

— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

***

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:

— Сколько с меня?

— Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.

Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.

Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:

— Сколько с меня?

— Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.

Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.

Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:

— Сколько с меня?

— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался.

На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

    Если к июню Россия нагрянет в Курахово, ВСУ придется быстро отступать до Чернигова

    У нас есть шанс на то, что в этом году ВСУ будут или бежать, или быстро отступать с Левобережья. А дальше все зависит от того, каким образом киевский режим попытается стабилизировать ли...

    Всё, закрываем границы! Бастрыкин был в бешенстве на последнем заседании по мигрантам

    Бастрыкин высказался о необходимости пересмотра миграционной политики РоссииВ ходе встречи с представителями таджикских правоохранительных органов, председатель Следственного комитета Р...

    Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

    0 новых комментариев

      Rotow Юмор
      15 марта 2020 г. 13:46

      Одесса мама

      — Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?— Конечно, помню!!!— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?***Разговор двух искусствоведов:— Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие парадоксы...
      1087
      Rotow Юмор
      11 марта 2020 г. 19:20

      С Одессы

      — Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.— Хорошо, Яша. А как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?***Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.— Фамилия?— Рабинович— Женаты?— Нет, автомобильная катастрофа***Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости — Кацман с женой и детьми.—...
      854
      Rotow Юмор
      9 марта 2020 г. 09:07

      Одесский юмор

      — Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?— А вид из окна? Вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?***Семья Рабиновичей в гостях у Кацманов. Сара делает сынишке замечание:— Сёма, ну шо ты тянешься рукой ч...
      1270
      Rotow Юмор
      7 марта 2020 г. 09:18

      Привет из Одессы

      Приходит араб в израильское посольство:— Я хочу у вас работать.— Конечно, конечно. Мы отправим вас нашим послом во Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро в месяц, зато у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе получите, если повезет...— Вот вы, наверное, шутите, да?!— Ну...
      1514
      Rotow Юмор
      25 февраля 2020 г. 19:57

      Еврейский юмор

      — Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-й класс?— А шоб все видели как он с тобой, Софа, деградировал!***Идёт еврей — видит: два араба ковер палками выбивают.Сочувственно:— И шо — не заводится?***Одесса. Привоз. Колбасный ряд.— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не ...
      1376
      Rotow Юмор
      23 февраля 2020 г. 17:02

      Свежая котоматрица для хорошего настроения

      Новая коллекция прикольных фотографий с представителями семейства кошачьих со смешными подписями, которая вызовет улыбку и поднимет настроение! ...
      1341
      Rotow Юмор
      23 февраля 2020 г. 16:55

      Анекдоты еврейские

      Фима в поисках свидетельства о браке.— Соня, где эта бумажка о тюремном заключении???— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!***— Сара, давай разведемся и останемся друзьями, мы же интеллигентные люди!— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!***Три одессита хвастаются своими жёнами:— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку,...
      1398
      Rotow Юмор
      22 февраля 2020 г. 20:44

      Кошки всегда будут лежать там, где хочется им. Даже если вам это не нравится

      Эти своенравные животные всегда поступают так, как им хочется. Хоть сто раз сгоняй кошку с места, она всё равно будет ложиться там, где ей хочется. ...
      1151
      Rotow Юмор
      22 февраля 2020 г. 20:39

      Ой, вей, анекдоты

      — Але, господин Рабинович?— Да, а шо такое?— Это вас из банка беспокоят, у вас отрицательный баланс: минус 500$!— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?— +500.— А две недели назад?— +1000.— А три недели?— +1500.— И что, я вам хоть раз позвонил?***Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух безбилетников.— Господин начальник, — ...
      1285
      Rotow Юмор
      21 февраля 2020 г. 11:34

      Еврейский юмор

      Бедная еврейка дает мужу, ученому талмудисту, задание купить на ярмарке козу.— Я знаю, — говорит она, — ты в козах ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ошибиться, я перечислю все признаки хорошей молочной козы.Она объясняет, что у козы должны быть молодые здоровые зубы, блестящая шерсть и полное, хорошее вымя. Под конец она добавляет:— Если какой-то из пр...
      1211
      Rotow Юмор
      20 февраля 2020 г. 08:58

      Еврейский юмор

      — Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч рублей. Причем две из них были мои собственные!***Молодой католический священник обходит свой новый приход в Дублине. На углу он видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».Священник входит и обращается к еврею в ермолке:— Я очень рад видеть, как ваш и мой наро...
      1204
      Rotow Юмор
      19 февраля 2020 г. 08:14

      Анекдоты про евреев

      — Как жизнь, Абрам?— Да как тебе сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.***— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!***— Сема, я слышал, что ты женился?— Таки да.— Поздравляю! Ты счастлив?— Сара говорит, что да.***Богобоязненный раввин тяжело болен.— Надо ...
      1544
      Rotow Это наша жизнь
      18 февраля 2020 г. 18:19

      К выдаче водительского удостоверения в разных странах относятся по-разному

      Где-то стать полноправным участником дорожного движения проще простого, а где-то — практически нереально. ИЗ КРАЙНОСТИ В КРАЙНОСТЬ: МЕКСИКА И СЕВЕРНАЯ КОРЕЯРаз уж зашла речь о полюсных позициях, с них, пожалуй, и начнем.Ярким примером наплевательского отношения к водителям и пешеходам до недавнего времени была Мексика. Например, жители Мехико просто плат...
      608
      Rotow Юмор
      18 февраля 2020 г. 18:06

      Абраша и другие

      Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?— Ну, мало ли чего — хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил....
      1342
      Rotow Юмор
      18 февраля 2020 г. 18:04

      Свежие анекдоты

      Разговаривают две подруги: — Соня, а сколько ты сейчас весишь?— Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!— Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...***Сначала церковь потребовала закрепить в конституции Бога и тут как понеслось: люди земли обитованной попросили закрепить шаббат, Поклонская — царя, байкеры Хи...
      1088
      Rotow Это наша жизнь
      18 февраля 2020 г. 15:22

      В Конституции предложили закрепить неприкосновенность экс-президентов

      По словам члена рабочей группы по изменениям в Конституции Екатерины Лаховой, это будет конституционная гарантия независимости деятельности экс-президента, в том числе и при исполнении обязанности действующего главы государства Председатель Союза женщин России Екатерина Лахова Председатель Союза женщин России, член рабочей группы по изменениям в Консти...
      823
      Rotow Юмор
      18 февраля 2020 г. 08:51

      Шутки из Одессы

      — Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил новую расческу?— Но в старой сломался зуб!— Из-за одного сломанного зуба покупать расческу?!— Сарочка, это был последний зуб!***— Фима, ты шо такой весь озабоченный?— Понимаешь,вчера у меня украли паспорт и ботинки...— Ходил в милицию?— Да. Говорят, шо это не они.***Криминальная Одесса. Задержана и отпущен...
      1202
      Rotow Юмор
      17 февраля 2020 г. 09:33

      Жестокий царский режим

      В Питере, на экскурсии по тюрьме Трубецкого бастиона (что в Петропавловской крепости). Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта — сугубо политическая, а не уголовная, узники были как правило дворяне. В этой тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством. Можно было попросить охранн...
      872
      Rotow Юмор
      17 февраля 2020 г. 09:27

      Одесские анекдоты

      Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:— Мойша, дай взаймы десять рублей.— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.***— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить с Рабиновичем.— Его таки нет.— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!— Он вас тоже.***О...
      1188
      Rotow Юмор
      14 февраля 2020 г. 11:56

      Школьные истории

      У меня у ребенка в школе история была. Десятый класс, и у них новая «русичка». А класс-то уже борзый, пубертатно активный. А дама, достаточно резвая и конкретная оказалась. Понятно, что «мОлодешь» решила ее чуть поставить на место, да и заодно проверить: «Чо за тетя». Мозгов-то, не смотря на размеры голов и плечей, все равно – не очень много. Подложили ...
      1225
      Служба поддержи

      Яндекс.Метрика