Одесса мама

— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?

— Конечно, помню!!!

— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?

***

Разговор двух искусствоведов:

— Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие парадоксы?!

— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в суть русской души я бы не назвал парадоксом

— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я подразумевал выражение «бедная еврейская семья».

***

В консерватории:

— Изя, что тебя мучает, что ты сам не свой?

— Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения

— Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало

— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта получается.

***

Мужик устраивается на работу в консерваторию.

Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.

— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

— Иванов

— Иванов? Хм... Странно... А имя?

— Иван

— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?

— Моисеевич

— Надо же, как глубоко бывает зарыт талант!

***

— Знаешь, Кац, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять тысяч шиллингов.

— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.

— А под какие проценты?

— Девять.

— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?

— Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестерку!

***

— Давид Моисеевич, ви так любите повторять шё бедно живёте, а уже купили второй автомобиль!

— А шё это меняет? Хоть в петлю лезь! Где теперь взять денег на второй гараж?!