Естественный отбор

Первое, чему я удивился, попав в дивизию атомных подводных лодок - простецкие отношения между людьми. Не панибратские, не неуважительные, а именно простые. Дежурный по дивизии когда увидел, что я пытаюсь замаршировать в его рубку строевым шагом, замахал на меня руками:

- Расслабься, сынок! Это тебе не парад! Ну... блин, как тут расслабишься - целый капитан первого ранга же сидит и что-то в журнале пишет.

- Тащ капитан первого ранга! - начинаю торжественный доклад, как учили.

- Да всё я знаю, - перебивает меня дежурный, - прибыл для прохождения и так далее. Кто по специальности-то?

- Киповец, - говорю.

- Жалко, что не минёр, я б тебя к себе забрал, мне минёр позарез нужен. Не хочешь быть минёром? Хуле там - одна труба и три клапана.

- Никак нет, - говорю, - я в механики хочу!

- Ну смотри, я тебя предупреждал. Пошли, отведу тебя к механикам.

Поднимаемся на второй этаж штаба дивизии, там огроменный (мне тогда так показалось) коридор с кучей кабинетов.

- Маслопупые!!!! - кричит капитан первого ранга. - Я вам лейтенанта привёл!!!

Откуда-то из кабинета выскакивают двое офицеров: один высокий, полный и бородатый капитан первого ранга (начальник электромеханической службы) и среднего роста худощавый капитан второго ранга (флагманский электрик)

- Лийтенант!!! Ну наконец-то!!! - кричит бородатый. - Я уж думал, что опять нас кинут. Иди к нам в горячие объятия, лейтенант!

Покидаю приветливого капраза и иду в кабинет к этим странным людям. Странные люди сидят и пьют чай на сваленных в кучу на столе схемах, бумагах и фрагментах скатерти.

- Садись, лейтенант, - они смахивают с табуретки ещё какие-то схемы на пол, - чай будешь?

Конечно, я бы выпил чаю. Непривычная жара и целый день на ногах - то по штабам, то по автобусам.

- Спасибо, - говорю, - но нет.

- Стесняешься, небось, при таких-то шишках?

- Есть немного.

- А не надо, - говорит мне начальник электромеханической службы. - У нас тут всё по -простому, если ты гондон, то от нас быстро съебёшь, а если нормальный парень, то можешь с нами даже запросто и чай пить. Ты гондон?

- Да нет, вроде нормальный парень.

- Ну тогда садись и пей чай.

Сидим пьём чай.

- Какой у тебя средний балл? - спрашивают.

- Четыре и шесть, четыре и семь где-то.

- А ещё что есть?

- Курсы военных переводчиков закончил.

- Это тебе особенно в трюмах пригодится! - смеются. - В море-то ходить хочешь? Или на отстойник сейчас будешь проситься?

- Конечно, хочу. Чего бы я сюда ехал тогда?

- Ну хуй тебя знает, а почему хочешь-то?

- Ну... это... романтика там и всё такое.

Опять ржут:

- Ромааантииикааа!!!

- Да это вы в романтике просто ничего не понимаете! - набираюсь я смелости, видимо, от чая.

- О, наглый - это хорошо. На ТК-20 пойдёшь.

НЭМС берёт трубку телефона и звонит:

- Серёга! Метнись-ка мне быстрым оленёнком и вызови Хафизыча к телефону!.. Ну и что, что пенсионер? НЭМС сказал оленёнком, значит - оленёнком. Попизди у меня ещё тут!!!

Дышит в трубку.

- Хафизыч! Ну танцуй! ... Танцуешь там? Чо-чо. Лейтенанта тебе отрыл с боем. Чуть достался....Что спасибо? Не булькает твоё спасибо. Три литра мне должен теперь... да ты ещё поплачь мне, ага... три я тебе сказал иниибёт! Счас пришлю его к тебе.

Подводит меня к окну:

- Вон, -говорит, - видишь, Акулы стоят? Твоя - третья слева, иди.

Иду. На пирсе лысоватый человек татарской наружности орёт на матроса с автоматом:

- Да ты знаешь, как у нас ебут? За хвост - и об палку!!! Ещё раз, блядь, увижу, и дорогая не узнает, какой у парня был конец !!!

Поворачивается ко мне. На бирке написано "КБЧ-5". Он самый, значит.

- Ну, добро пожаловать на борт, лейтенант.

Спускаемся в центральный.

- Вот, - показывает механик на самый большой пульт в ЦП, - это твой Молибден, у нас он называется пианино. Единственное, что мне от тебя нужно, чтоб ты на нём хуярил, как Ван Клиберн! Всё остальное - пыль и суета. Пошли пульт ГЭУ покажу.

Спускаемся в восьмой. Механик со мной на прицепе, врывается в какую-то каюту. В каюте в обнимку с перегаром спит тело.

- Вот, Эдуард, знакомься, это тело зовут Владимир, и он один из двух киповцев ГЭУ. Как бы твой коллега по нихуянеделанью.

- Чо эта нихуянеделанью? - возмущенно бурчит тело.

- Вова, какой ты пример показываешь лейтенанту!!! Ну ёб твою мать!! Где ключи от пульта?

- Ныармальный. Нормальный я пример показываю лейтенанту, - бурчит Вова и вытаскивет из кармана связку ключей, - закроете там потом всё.

- А ты не прихуел ли, Владимир?!

- Хафизыч, ну пожалуйста, ну сам же вчера...

- Всё. Дохуя пиздишь, - и механик выводит меня из каюты.

Меня поселили в соседнюю с Вовой каюту. А с Вовой жил ещё Андрей Борисыч - старый и опытный командир первой трюмной группы. Шефствовали они надо мной вроде как. Помню, однажды поспорили с начхимом в отсеке, просто поспорили и перешли на повышенные тона. Так они оба выскочили из каюты с криком:

- Кто тут нашего лейтенанта обижает?!

А начхим Дима ровесник с Вовой был, Борисыч-то постарше:

- Ну я!

- Головка от хуя! А в глаз? Это наш лейтенант, и тока мы имеем право на него орать!!!

Ну, шутили, в общем-то. У нас крайне доброжелательная обстановка была в экипаже.

А за механиком нашим вообще можно ходить с блокнотом и записывать. Или на камеру снимать, когда он злился. Злился он редко, правда, но изображал из себя татарина в этот момент. Ну так-то он и так был татарином, но в моменты расстройств изображал монголо-татарина, который отбился от орды и как-то случайно попал в Мурманскую область.

- Лёня, - звал он интенданта в кают-компании и тыкал пальцем в суп, - что это тут наплёскано у меня в корыте?

- Это щи, - удивлялся Лёня такой кулинарной необразованности целого подполковника.

- Щи? Лёня, да про них даже нельзя сказать "хоть хуй полощи"! Мой мазутный в них даже не пополощется!! Где мясо, Лёня?

- Мясо во втором блюде!

- Да? А косточки, может, в третьем? Лёня, ты видишь эти руки?

Лёня внимательно смотрел на вытянутые к нему ладони и утвердительно кивал головой.

- Эти руки, Лёня, носят твою тушку по глубинам северных морей. И если эти руки начнут дрожать от недостатка мяса в организме, то ты, Лёня, в этих северных морях и останешься на всю свою яркую, но недолгую жизнь! А посмотри на Эдуарда!!!

Лёня смотрел на меня.

- Он же цистерны главного балласта продувает своими пальцами!! Он же, как Икар, тебя к солнцу выносит и кислороду, а тыбля что? Капусту ему в воде варишь, как козлу какому?

А ещё механик носил ключи на широкой зелёной резинке от ПДУ и надевал её на лоб, как самурайскую повязку, когда думал. Ключи при этом болтались над правым ухом.

- Эдик, ну что у тебя с холодилкой?

- Да не могу разобраться, что-то автоматика там не хочет автоматить. Горит один предохранитель всё время, а из-за чего, не могу вычислить.

И он надевал резинку на голову:

- Неси схемы!

Несу. Разворачиваем.

- Блять, так они по размеру больше, чем стойка управления от неё!!!

Смотрим в схемы, водим по ним пальцами и понимаем, что нихуя не понимаем.

- А гвоздик пробовал вставлять? - спрашивает механик атомного подводного крейсера стратегического назначения.

- Какой гвоздик?

- Железный, Эдик, банальный железный гвоздик!

- Куда?

- Куда не ходят поезда! Пошли!!!

Лезем в трюм седьмого.

- Снимай крышки со стойки!

Снимаю крышки, механик вставляет гвоздь вместо предохранителя и прижимает его эбонитовым колпачком.

- Врубай и смотри, откуда дым пойдёт

Врубаю, холодилка радостно работает и холодит, а из одного блока валит дым. Вырубаю холодилку, меняю блок, ставлю предохранитель, запускаю. Работает, сука.

- Учись, студент! Гвоздь дарю.

И механик снимает с головы резинку (думать-то больше не надо) и, напевая что-то себе под нос, уходит с чувством выполненного долга.

Потом уже я вспомнил слова НЭМСа про гондонов. И действительно, - ведь ни одного не было. Были люди умнее, тупее, веселее, серьёзнее, с пристрастием к алкоголю и ведущие здоровый образ жизни, спокойные и сумасшедшие, но гондонов не было. А если и появлялись, то быстро куда-то исчезали.

Естественный отбор в исполнении подводных сил Северного флота, я считаю.

---

Овечкин Э.А.

https://legal-alien.ru/akuly-i...