Дядя Вася и крыса.

Взбунтовался сразу целый батальон курсантов. Или даже полк. Короче, вся казарма поднялась на дыбы. Кому-то в котелок на раздаче попала крыса. Вареная, конечно. Сомнений не было никаких – хвост, зубы, все это предельно мерзкое. На лапах мягкие ткани разварились и открылись кости… с когтями… Еще и кишки. Ну и что в кишках, естественно, тоже. Ее ж не потрошили! И, значит, в котелках всех прочих курсантов тоже были ингридиенты этой твари! Она ж варилась в общем котле!

- Ва-ва-ва-ва-ва!!!

Побили повара, и не одного, а всех, кто там оказался в наличии. Кричали, что самих, сволочей, забьют на мясо!

Короче, страшный, страшный скандал! Почти как на броненосце «Потемкин».

Приехал сам дядя Вася.

- В чем дело?

- Крыса, тащ генерал! Крыса! Ва-ва-ва-ва-ва!!!

- Покажите.

- Вот! Вот! Ва-ва-ва-ва-ва!!!

Дядя Вася посмотрел, ковырнул ложкой.

- Ну да, крыса!,- а что еще он мог сказать? Хвост, зубы, все это предельно мерзкое…

- Ва-ва-ва-ва-ва!!!

- Ну а на вкус как? Не пробовали?

- Ва-ва-ва-ва-ва!!!

Дядя Вася снял свою генеральскую фуражку, поставил котелок на стол, сел, взял кусок хлеба и попробовал.

- Ва…,- и стало тихо.

- А на вкус нормально,- сказал дядя Вася и стал есть. Выхлебал весь котелок. И крысу съел тоже. Протеин, млин. Белок, млин. Когда жрать солдату нечего, так крыса – деликатес! Тренируйтесь, балбесы!

Встал из-за стола, надел фуражку, повернулся и ушел.

Бунт был подавлен.

Акции дяди Васи взлетели до небес.

Это не сказка. Это реальный случай. Дядю Васю на самом деле предельно уважали во вверенных ему войсках.