Алкопятничка.

Впереди прекрасная жизнь, состоящая из субботы и воскресенья. Но если вы собираетесь выпить в окружении шапочно знакомых людей, техника безопасности рекомендует заглядывать собутыльникам в паспорт с целью узнать дату рождения. А то мало ли.

КОЗЕРОГ

Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

ВОДОЛЕЙ

Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.

РЫБЫ

Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

ОВЕН

Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

ТЕЛЕЦ

Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.

БЛИЗНЕЦЫ

Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.

РАК

Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

ЛЕВ

Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.

ДЕВА

Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

ВЕСЫ

Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.

СКОРПИОН

Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом - да - Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

СТРЕЛЕЦ

Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.

КРАТКИЙ КУРС МОЛОДОГО АЛКОБОЙЦА

Мы не могли обойти стороной тему борьбы с похмельем. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. И вот ты на бизнес-ланче смакуешь красное за компанию, перед ужином пропускаешь пару пива для аппетита, ночью в клубе заправляешь бак водкой и «ред-буллом», периодически отвлекаясь на другие коктейли: надо же проверить, что люди пьют. А утром неожиданно травишься овсяным печеньем!

Знакомая ситуация? Впрочем, что мы тебя спрашиваем, ты же мужчина! Вот и будь им. Сопротивляйся. Борись. Да нет, не с желанием выпить — ведь это противоречит здравому смыслу и вековечной традиции. Борись с похмельем, вместо того чтобы аккуратно лежать на диване, стараясь не разбить голову о подлокотник. Тем более, что у нас для тебя есть ценные советы. Ящик.

C ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ВЫПИВКА

Без спектрального анализа ясно, что в любом алкогольном напитке содержится этиловый спирт. Эта бесцветная жидкость является хорошим растворителем жиров и вообще органики, поэтому, например, спиртом принято протирать лоснящуюся кожу подростков или запачкавшиеся в крови скальпели. Попадая внутрь тебя, спирт по привычке начинает воздействовать на жиры и в первую очередь замедляет регенерацию вещества под названием «миелин». Из него сделаны мембраны нервных клеток. Внутри такой мембраны, как внутри меховой муфты, спрятаны белки-рецепторы, с помощью которых клетки переговариваются между собой. Мозг отдает приказ — клетки передают его по цепочке в тот орган, которым нужно пошевелить.

Когда спирт размягчает миелиновые мембраны (обычно это происходит после третьей рюмки), кончики белков начинают расшатываться. Приказы мозга понимаются телом хуже, что приводит к неожиданным последствиям. Вообще, все ощущения праздника (от приятной гибкости одних конечностей до предательской гибкости других) — результат того самого размягчения мембран. Впрочем, до похмелья в этот момент еще далеко. Все громко и весело разговаривают, писают на брудершафт и ничего не подозревают...

ТОКСИЧНЫЕ МСТИТЕЛИ

Похмелье, или, как его любят называть заики, постинтоксикационный синдром, — болезненное состояние после отдельного эпизода выпивки. Это определение, вычитанное нами в медицинском справочнике, ты знаешь и сам. А вот тонкости тебе будут небезынтересны. Первым делом этиловый спирт льется в желудок — это ясно. Потом кровь разносит его по всему организму — тем быстрее, чем больше ты выпил. Часть спирта оседает в легких (там его пары смешиваются с выдыхаемым воздухом, образуя пресловутый запах «мечта гаишника»), еще часть растворяется в разных жидкостях организма, в том числе семенной. Но большая часть огненной воды попадает в твою печень. Там на борьбу с живительной амброзией устремляется расщепляющий фермент алкоголь дегидрогеназа. Он превращает спирт в уксусный альдегид — страшный яд, ответственный за утреннее расстройство желудка и запах перегара. Альдегид, в свою очередь, расщепляется другим ферментом — альдегиддегидрогеназой. (Ты еще следишь за мыслью? Ты нас уважаешь? Тогда дочитывай.) Количество ферментов в организме строго индивидуально и предопределено генами. У северных народов, например, эти вещества не вырабатываются вообще, поэтому с ними так легко заключать контракты на отъем земель под нефтяные скважины...

Эти ферменты, увы, нельзя натренировать. Максимальная доза, с которой они могут справиться (для любого человека) составляет 45-60 граммов чистого спирта за один раз. Поэтому начиная с третьей рюмки или пятого бокала вина печень начинает бастовать: ферменты то и дело не срабатывают. И по твоему организму начинают гулять как нерасщепленный спирт, так и продукты его распада. Вся эта дрянь рано или поздно вызовет похмелье. Если не принять кое-какие меры.

ОТ ВИНТА!

«Случалось испытывать вертолет»? Когда комната вдруг начинает вращаться, стоит закрыть глаза? Врачи называют это «позиционным алкогольным нистагмом». Дело вот в чем. Спирт легче воды. Смешиваясь с жидкостями организма, он разбавляет их. В том числе жидкость внутреннего уха. Плотность ее снижается, и сенсор-поплавок, отвечающий за равновесие, начинает тонуть. В мозг тут же поступают тревожные крики: помогите, мы вращаемся! Способов борьбы с «вертолетом» нет: ученые пока еще не разработали таблетку ПВО для твоего внутреннего уха. Если спецэффект мешает тебе заснуть, попробуй спать сидя.

АЛКПОДГОТОВКА

К счастью, не все друзья имеют привычку неожиданно привязывать тебя к стулу и вливать в твой рот горящий абсент.

Даты некоторых попоек бывают известны заранее. А значит, и подготовиться к ним можно загодя.

Вот, например, народная мудрость советует перед обильным возлиянием съесть чего-нибудь жирного, а еще лучше — чистого масла. И это довольно мудро со стороны мудрости. Ведь жир создает тонкую пленку на стенках желудка, которая замедлит всасывание алкоголя. А еще он связывает спирт и уводит его из желудка в кишечник, а оттуда... ну, ты сам знаешь куда. Так что из всей водки, проглоченной тобой вслед за жульеном или лоснящейся селедкой, организм впитает лишь половину. Одно плохо: жирная пища создает лишнюю нагрузку на печень, а от стакана оливкового масла некоторые нежные натуры может стошнить.

Вообще, есть лучше еду из сложных углеводов. Для тебя, вероятно, все углеводы одинаково сложны (ты не сидишь на диетах, как некоторые), поэтому поясним: съесть надо риса, спагетти из твердых сортов пшеницы или хотя бы хлеба с отрубями. Чем сильнее набит твой желудок, тем медленнее всасывается спирт и тем проще печени его расщеплять. Бонус! Углеводы, перевариваясь в течение 3-4 часов, обеспечат твой мозг бесперебойными поставками глюкозы. А ведь это именно то, что тебе нужно (помимо денег), так как спирт вымывает из организма глюкозу.

Но боже тебя упаси съесть что-нибудь сладкое, в том числе мучное! Так ты не поможешь себе. Простые углеводы слишком быстро растворятся и не заполнят желудок. Поэтому — никаких сладостей перед пьянкой. В конце концов, два часа можно продержаться и без рафинада.

ХОРОШО ПОШЛА

Полезно, конечно, вовремя останавливаться. Но вопрос: «Еще по одной?» — предполагает только один вариант ответа. Можно, конечно, твердо сказать «нет» или устроить отвлекающий пожар и сбежать. Но легче, да и чего уж там греха таить, приятнее все же продолжать пить. И если ты думаешь, что похмелье с каждой порцией текилы становится все неотвратимее, — то нет! И в этой ситуации можно кое-что сделать для профилактики постистокси... понтинтоксикасиндро... Короче, похмелья.

Не задумывался, почему винные отделы в магазинах соседствуют с соками-водами? Притяжение Луны и масонские заговоры тут ни при чем. Просто спиртное вызывает сильнейшее обезвоживание организма, и об этом как бы все знают (удивительно, что ты не в курсе). Поэтому алкогольные напитки хорошо бы чередовать с минеральной водой и соками.

Спиртное — сильный диуретик, а с мочой ты теряешь не только воду, но и ценные ионы калия и натрия. Поэтому идеальной запивкой (только не плюйся) является банановый сок. Эта жидкость, которая на вкус чуть ли не хуже водки, восполняет запасы калия и минимизирует похмелье. Ладно, не настаиваем. Сойдет куриный бульон.

Вообще, пить надо больше. Но только минеральной воды. Перед отходом ко сну хорошо бы силой влить в себя два-три лишних стакана. Твой организм может и не испытывать жажды, потому что весь спирт еще плещется в желудке. Но чтобы выводить продукты его распада, почкам понадобится вода. Много воды. А также электролиты (ионы калия, натрия и хлора). А если ты заранее не создашь неприкосновенный запас всего этого, утренний «сушняк» тебе будет обеспечен, а гадость осядет в почках, отравляя оттуда весь организм. Кстати, заснуть в ванне — не поможет. Считается только та вода, которая у тебя внутри.

Когда последняя рюмка будет выпита, незаметно отлучись в шкафчик с лекарствами и достань 8-10 таблеток активированного угля (проверь: они должны быть неподвижными и без лапок). Съешь их, стараясь не слишком разжевывать. Уголь впитает в себя остатки спиртного, что плещутся у тебя в желудке, ожидая своей очереди на расщепление. И твоя печень, вместо того, чтобы всю ночь тянуть алкоголь из желудка, бросит все силы на борьбу с альдегидом.

Если рядом с углем окажутся таблетки янтарной кислоты или хотя бы аскорбинка, съешь и их тоже, парочку. Попадая в кровь, эти кислоты связывают и обезвреживают альдегид.

ЛЮДИ-МИКС

Два главных мифа о выпивке гласят, что градус нельзя понижать, а напитки — смешивать. И то и другое — полная чепуха, как нам объяснили зеленые чертики, отловленные в Московском областном наркологическом диспансере. Если серьезно, то не все так просто.

ВИНО

Чем бы ты его ни разбавлял, голова все равно будет болеть, потому что в вине содержатся азотистые соединения, отравляющие нервную систему. Если тебе непременно нужно «догнаться», то делать это лучше всего коньяком или смородиновым ликером. По химическому составу содержащиеся в них спирты близки к винным.

ВИСКИ

Наряду с бурбоном виски является чемпионом по количеству сивушных спиртов (больший вред, чем они, печени может нанести лишь прямой удар ботинком). Поэтому лучше не мешать ни с чем. Правда, в романе Уоррена «Вся королевская рать» виски предписывалось пить с абсентом, но такое мало кто выдерживает. Если рискнешь, то абсент пей после виски, иначе при переходе с сильного напитка на слабый потеряешь чувство меры.

ВОДКА

Ничего лишнего: спирт и вода. Нейтральный вкус, отсутствие добавок. Как основа для коктейлей-убийц водка идеальна. Мешать ее можно с чем угодно, ну да что мы тебе рассказываем — не маленький! Лучшие сочетания — с вермутом, с ликерами вроде калуа и куантро, с пивом.

КОНЬЯК

В малых дозах содержит метиловый спирт, который вообще-то яд. Поэтому коньяк обязательно запивай или хотя бы чередуй с более легкими виноградными напитками.

ЛИКЕР

Тут главная проблема — обилие сахара. Он ускоряет всасывание спирта. Быстрее опьянеешь — меньше успеешь выпить. Будешь жалеть. Кроме того, распитие ликера — это целый ритуал. Рюмку нужно взять наманикюренными пальцами и поднести ко рту так, чтобы не размазался блеск для губ... В общем, ты понял. Если и пить ликер, то только в составе «Черного русского».

ПИВО

В малых дозах содержит трупные яды — кадаверин и путресцин. Они и без спирта неслабо отравляют организм. Если с чем и мешать, то с водкой или спиртным из кактуса. Пиво + текила + табаско — вообще культовая вещь (с нехорошим, правда, названием — «Смерть мексиканца»).

ПРАВИЛА ВЫВЕДЕНИЯ

Ну а теперь — самое интересное! Ты проснулся, это уже хорошо (хотя ты пока что уверен в обратном). Теперь дело за малым — убедиться, что тебе сегодня действительно не надо на работу, сбрить шерсть с языка и вылечить голову.

Собственно, голова болеть не должна. Правильно расщепленный спирт таким эффектом не обладает. Если болит — значит, ты вчера принял лишку азотистых соединений (они есть в вине) или просто перебрал. Продукты распада алкоголя снизили плотность жидкости спинномозгового канала, и она стала давить на мозг изнутри. То есть у тебя сейчас просто повышено внутричерепное давление: в голове плещется много воды, которая не может оттечь, потому что ей не хватает электролитов. Ладно, оставим подробности. Давай так: просто поверь нам на слово и прими какой-нибудь электролитический растворчик. В идеале хорошо бы выпить жидкость Рингера (продается в любой аптеке). На худой конец сойдет минеральная вода. Два-три литра нужно выпить постепенно в первые часы после пробуждения. Головную боль снимет как топором!

Теперь переползай в ванную. Так как алкоголь и альдегид частично осели в жидкостях организма, эти жидкости нужно вывести. Можно мы тебе не будем подсказывать как, когда дело дойдет до мочи и спермы? Что касается пота, то его лучше смыть теплым душем. Если у тебя нет проблем с сердцем, то можно даже принять горячую ванну или недолго посидеть в сауне — так яды выйдут быстрее. А вот спортом лучше не заниматься: потеря влаги в этом случае будет неконтролируемой и есть риск скончаться от обезвоживания. Футбол по телику — твой максимум на сегодня.

Что там у нас на завтрак? Идеальный похмельный рацион выглядит следующим образом: овощной суп гаспаччо, потом омлет и минеральная вода. Вместо десерта — арбуз. В красных растительных продуктах много пектина, док, а в яйцах — вещество N-ацетил цистеин, который подлатает твою печень и ускорит детоксикацию организма. Приятного аппетита (если ты сможешь теперь проглотить хоть кусочек, зная, что ешь не яичницу, а какой-то там цистеин). Если в холодильнике не нашлось ничего из вышеперечисленного, то сойдут любые кисломолочные продукты. Хотя от них может стошнить.

Разумеется, мы не можем обойти стороной такое явление отечественной культуры, как опохмел. Кое-какой смысл в этом есть. На некоторое время тебе станет легче. Но видишь ли, в чем штука. Обычным людям мысль о спиртном по утрам противна. Пить через силу — это жлобство и пустой перевод продукта. Что? Тебе хочется опохмелиться? Тогда учти: это может быть первым симптомом надвигающегося алкоголизма. Не то чтобы тебе стоило бояться, но есть смысл на всякий случай сходить к наркологу. Врачи в массе своей душевные люди и тоже не дураки выпить. Так что вы найдете о чем поболтать.

ИСЦЕЛЕНИЕ ПО...

Если вдуматься — что заставляет тебя пить рассол по утрам, кроме чувства национальной гордости? Пользы от него мало (минеральная вода куда быстрее восстановит солевой баланс организма). Вкус? На любителя. Хотя, если говорить о народных средствах, рассол — еще не худшее из них.

ДИКИЕ НАРОДНЫЕ МЕТОДЫ

Древние римляне, изобретательные в смысле катапульт и пьяных дебошей, до алка-зельтцера так и не додумались. В Римской империи было принято лечиться от похмелья сырыми совиными яйцами, смешанными с толченым аметистом.

Бедняки, уже тогда не имевшие привычки разбрасываться драгоценными камнями, просто придерживались диеты: не ели ничего красного.

На Диком Западе лучшим средством от похмелья считался кроличий помет. Правда, ковбои его не ели, а заваривали, как кофе. Ну а индейцы (чтобы не заработать смешное имя вроде Шершавый Язык или Последняя Бутылка Была Лишней) с похмелья пробегали без остановки порядка шести миль, а потом слизывали с тела весь пот, постоянно сплевывая.

Но ладно древние. До сих пор на глобусе остаются места, где с похмельем борются варварскими способами. В Пуэрто-Рико, например, советуют взять пол-лимона и натереть им подмышку той руки, которая накануне сжимала рюмку, бокал или, скажем, мыльницу с божественным напитком.

ЗАКУСОЧНЫЕ СЫРНЫЕ ШАРИКИ С ХРУСТОМ

Очень вкусная закуска, которая готовится быстро и легко! Съедается моментально всеми членами семьи. Также, очень вкусно подавать на завтрак с молоком, чаем, компотом и т.д. Вариант на каждый день, но гости от нее тоже будут в восторге!

Для приготовления сырных шариков возьмите:

-твердый сыр - 500-600г ( я брала Российский сыр, можно любой другой взять)

- куриные яйца 4 шт.

- мука - 3 ст.ложки

- немного соли и по-желанию перца

Как приготовить сырные шарики:

1. Сыр натираем на мелкой терке

2. Муку просеиваем на тарелку.

3. Смешиваем сыр с мукой, добавляем яица, соли и перца.

4. Из этой массы с помощью чайной ложки отделяем комочки и скатываем в шарики.

5. Шарики обваливаем в муке, стряхнув лишнюю.

6. Раскладываем шарики на блюдце или дощечке и затем обжариваем на растительном масле до золотистой корочки.

На заметку: не лить много масла, иначе будет очень жирно…

Вкусно! Хрустяще! Сытно!

ВКУСНЕЙШЕЕ «ХЕ» ИЗ ГОРБУШЕНЬКИ

Займемся рыбкой. Что то я давно ничего не делала. Угощаю вас вкусненькой пикантной закуской. С удовольствием мои это едят.

Нужно:

горбуша свежемороженная

растительное масло 5 столовых ложек (без горки!)

лук 5 штук

чеснок

сахар 1 столовая ложка

соль 1,5 столовых ложки

уксус 70% 2 столовых ложки

соевый соус 1,5 столовых ложки (тоже без горки!)

кориандр 1 чайная ложка

морковь 1 шт.

От рыбы отрезала голову и хвост плавник (это пойдет на уху). Отрезала три кусочка - это пожарила.

Остальная тушка пошла на приготовление ХЕ.

Рыбку нарезать кусочками - если есть возможность отделить косточку хребет - отделите. Мне иногда лень возиться и я пропускаю косточки.

Нарезать лук мелко полукольцами. Морковь нашинковать как на корейскую морковь.

Сложить в чашку. Сюда же ложим остальные приправы - чеснок мелко нарезанный, кориандр, сахар и соль, соевый соус и уксус, растительное масло.

Аккуратно перемешать и поставить в холодильник для маринования.

Кушать можно через часа 3-4. Я предпочитаю дождаться завтрашнего дня.

Угощайтесь.

ВКУСНЕЙШИЕ РЕЦЕПТЫ ДЛЯ ПЬЯНЕНЬКОГО ПОВАРА

Алкоголь любит (и умеет) играть с людьми злые шутки. Выпил, душа захотела закусить, а в холодильнике ничего подходящего не нашлось. Что делать? Конечно, пробуждать в себе дух повара еще парой порций спиртного! А теперь — к верстаку! В смысле, столу! Готовить лучшие блюда на свете! Что там у нас осталось от визита родственников?

БУТЕРБРОД С ТУШЕНКОЙ «ПО-САМУРАЙСКИ»

Честно говоря, для рецепта неважно, с чем будет бутерброд. Главное, чтобы это что-то было в алюминиевой банке. Решительно вскрой ее самым большим ножом, что найдется поблизости. Все, что при этом выпадет на стол, можешь посчитать боевым трофеем и съесть.

ПАСТА С ТОМАТНЫМ СОУСОМ

Пасту мы отыщем потом. Сперва — соус! Так как в нужный момент найти консервный нож невозможно ни при каких обстоятельствах, приготовь отвертки, молоток, штангенциркуль и зубило. Когда надоест мучить емкость с томатной пастой, переходи к следующему рецепту.

ВЕТЧИНА С СЫРОМ

С пропорциями всегда сложно угадать, особенно если готовишь для компании друзей. Поджарь всю ветчину, что есть в доме, и нарви на нее сыра или чего-нибудь похожего на сыр.

РАВИОЛИ «А ВДРУГ В ГОСТИ ЗАЕДЕТ ФИГУРИСТАЯ ТЕННИСИСТКА!?»

Жаль, что у нас не осталось больше томатного соуса! Хотя, если соскрести немного со стола и стен... В общем, теннисная ракетка отлично заменяет дуршлаг. Но вот подавать к столу блюда лучше на ракетке для пинг-понга.

АССОРТИ «ДЫХАНИЕ ДРАКОНА»

Одинаково хорошо получается из любых ингредиентов, забытых в духовке.

ФАНТАЗИЙНАЯ ПИЦЦА

Королева хорошего застолья! Готовя ее, убедись, что не добавил в начинку чего-нибудь нужного — часы или телефон. Крупные резиновые или пластмассовые игрушки лучше все-таки класть на готовый продукт для украшения, а не прежде чем поставить блюдо в духовку.

Вы знаете, порой дурацкие и несерьезные инициативы могут очень даже помочь начать общественную дискуссию. Некоторое время назад я прочитала мысль одного очень умного, на мой взгляд, человека и подумала, что что-то в этом есть.

Но вскоре я об этом забыла. Но сегодня, когда я узнала результаты того тотального диктанта, сразу вспомнила.

Итак, отличился житель Екатеринбурга, который сделал 273 ошибки в диктанте из 282 слов, при этом русский для этого человека – родной язык.

Как указала региональный координатор тотального диктанта, всего в Екатеринбурге в акции приняли участие 3854 человека, при этом оценка «отлично» была поставлена 21-ой работе – чуть более 1%.

В целом по России только 2% получили высший бал.

И тут вступает в дело инициатива того самого человека. Вот, что он предложил: один закон, который убивает 100 зайцев – запретить продажу алкоголя людям без нормального, не обязательно высшего, образования.

Все! В результате престиж знаний взлетает до небес даже в самой необразованной среде. Люди с плохо тренированным мозгом – самые уязвимые – выведены из-под удара по их слабому интеллекту. Хочешь бухать – учись! А что? Пьют у нас много, учатся мало. А на родном языке говорить грамотно обязан каждый гражданин, который считает себя патриотом. Захотел водочки или пивка прикупить, пройди коротенький диктант прямо на кассе.

А то за сохранение истории мы боремся, а вот про сохранение чистоты великого и могучего как-то позабыли. А меж тем одним из признаков понятия «нация» является язык.

Может, это и звучит забавно и абсурдно, но ведь если Милонов может всякую чушь предлагать, почему остальным нельзя? И уж поверьте – логики здесь больше, чем у хрестоматийного депутата питерского заксобрания. Бороться с непойми чем каждый может, а вот как уровень грамотности поднять, так все молчат, и никто ничего не знает.

А больше всего я недоумеваю по поводу того, как некоторые люди небрежно относятся к русскому языку: «Зачем мне писать и говорить правильно? Я ведь не на уроке!»

Да, вы не на уроке, но сами себя унижаете своей неграмотной речью!

Вы стремитесь сохранить традиции и культуру, говорите об уникальности русского самосознания, а про язык забываете. И пока вам кто-то звОнит, а вы ложите на это, вы продолжаете разрушать нашу богатую культуру!