Анекдоты про самокаты. Есть свежие и даже парочка смешных!

Ранним утром меня разбудил крик петуха. У него не проходил платёж за аренду самоката.

Сегодня в Москве автоледи сбила пешеледи и самокатмэна.

— Давай встретимся где-нибудь в центре.
— Хорошо, а как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Это понятно, а как я тебя узнаю-то?

Тема диссертации: «Развитие электросамокатов и их роль в естественном отборе человеческого рода».

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, им открывает привратник:
— Здравствуйте, вы кто?
— Мы - те, кого твой хозяин боится и ненавидит больше всего!!!
Привратник кричит внутрь замка:
— Граф, тут эти скоты на электросамокатах пришли!

Девушки, помните: виртуальное знакомство - всегда опасно. Делать выводы о человеке по его соцсетям нельзя! Ты ждёшь принца на белом коне, а на свидание приезжает бич на электросамокате…

— Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
— Просто уберите его с дороги, чтобы он не мешал проезду.
— Понял. А с самокатом, на котором он ехал, что делать?

Фраза, которая вогнала бы в ступор людей из ХХ века:
- На самокате выйдет дорого… лучше я сэкономлю и поеду на такси.

Хитроумный папа сказал детям: если хочешь получить на Новый год простой самокат — надо писать Деду Морозу, а если электросамокат — то Санта Клаусу. Но тот по-русски не понимает, писать надо только по-английски.
Сидят, учат язык.

Только электричество заставило в XXI веке слово «самокат» полностью соответствовать своему смыслу.

Если в новой редакции Правил дорожного движения запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, то мне придётся его продать.

Мой папа решил заработать на прокате электросамокатов. Закупил самокаты, стал брать с клиентов залог: 5 тыс. рублей и паспорт. Через три дня работы заработал 20 тыс. рублей и 4 паспорта.

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачена правая нога.

Трое новеньких вошли в рай. У каждого из них спрашивают: «Жене изменял?»
Первый: «Нет» - «Вот тебе «Мерседес», езжай куда хочешь».
Второй: «Изменял пару раз… Но раскаивался в этом» - «Бери велосипед».
Третий: «Да, изменял, даже и не помню, сколько раз» - «Бери самокат».
Взял, поехал по раю. Вскоре видит: стоит первый на «Мерседесе», и ругается.
«В чём дело, друг?» - «Да увидел, как моя жена на самокате проехала».

Хочешь, чтобы тебя возненавидели сразу и автомобилисты, и пешеходы? Возьми в аренду электросамокат.

— Звонок для учителя!
— Женщина, да мне пофиг, что Вы учитель! Верните звонок обратно на мой самокат!

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только само…

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как дурак. Но уж лучше я буду некруто выглядеть, чем упаду и ударюсь головой, занимаясь с ней любовью на диване.

Это почему я раньше злой был?.. Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня ещё и самокат украли - я вообще готов убивать!

Каждый раз, когда мне говорят, что в 30 лет пора мне пора бы повзрослеть - я беру свой самокат и уезжаю подальше от этих нудных людей.

- Доктор, помогите: мне всё время кажется, что в мои окна смотрит беспечный розовый вечер!!!
- Так… Значит, смотрите, что Вам нужно сделать... Подразните Наташку, подёргайте её за косу, на самокате промчитесь по двору — и всё пройдёт.

Если тебя ещё ни разу не сбивал самокатчик — значит, ты не настоящий горожанин.

В детстве я смотрел фильм «Назад в будущее» - как они гоняли на летающих скейтах, и думал: «Ух ты, скорей бы такое будущее наступило!»
Теперь оно наступило, а я, вместо того, чтобы радоваться, — ворчу на электросамокатчиков…

Гонщики на автомобилях - автогонщики.
Гонщики на велосипедах - велогонщики.
Гонщики на мотоциклах - мотогонщики.
Гонщики на самокатах… гм… - самогонщики?

Люди, управляющие электросамокатами, почему-то имеют такой вид, словно стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, *бал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: - Да нет, вроде...
Папа: - Вроде!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом!!!
Сын: - Да зачем?!
Папа: - Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и Родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын: - Пап!
Папа: - Что пап? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын: - Слушай, пап, зае*ал - сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Из разных источников