Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.
— Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
— Просто уберите его с дороги, чтобы он не мешал проезду.
— Понял. А с самокатом, на котором он ехал, что делать?
Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть ГАИшники?!
– Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
– Но как я тебя узнаю?
– Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
– Но как я тебя узнаю?
– Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю!
Фраза, которая вогнала бы в ступор людей из прошлого:
- На самокате выйдет дорого, лучше я сэкономлю и поеду на такси.
Чтобы кататься на самокате, надо сначала научиться падать на самокате.
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!
Гонщики на автомобилях - автогонщики.
Гонщики на велосипедах - велогонщики.
Гонщики на мотоциклах - мотогонщики.
Гонщики на самокатах - самогонщики?
Мой папа решил заработать на прокате электросамокатов. Закупил самокаты, стал брать с клиентов залог: 5 тыс. рублей и паспорт. Через три дня работы заработал 20 тыс. рублей и 4 паспорта.
Учёный: У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция: Как насчёт электросамокатов?
Хочешь, чтобы тебя возненавидели сразу и автомобилисты, и пешеходы? Возьми в аренду электросамокат.
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
Если тебя не сбил самокатчик, значит ты не настоящий горожанин.
- Доктор, мне постоянно кажется, что в мои окна смотрит беспечный розовый вечер!..
- Побегайте по крышам! Я выпишу вам самокат и Наташку! (поймут только старички, типа меня!)
13-летняя девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
Если ты не сбил самокатчика - значит, ты ещё не настоящий велосипедист.
Купил внучке самокат. По моим предположениям, он предназначен для детишек до 6 лет. Добросовестно прочитал инструкцию. Пункт 10 гласит: Запрещается использовать данный товар в состоянии алкогольного или другого опьянения.
— Как ограничить скорость у электросамокатов?
— Запретить установку на них батареи.
- А пингвины ездят на самокатах?
- Нет
- Тогда мы наверное сбили монашку.
Самокаты придумали мотоциклисты, чтобы их самих стали меньше ненавидеть.
Мастер кунг-фу обучает учеников:
- Я не боюсь того, кто выучил тысячу приёмов. Я также не боюсь того, кто выучил один приём и повторил его тысячу раз.
- Учитель, а есть что-то, чего вы боитесь.
- Есть. Я боюсь того, кто на электросамокате.
Оценили 25 человек
56 кармы